Diario de un hombre loco

Mis 26 de marzo nunca son días normales y hoy ha sido un día extraño, pero no me voy a centrar en lo que ha pasado hoy, solo quería reseñarlo. El hecho del que trataban las dos últimas entradas me ha hecho tomar decisiones drásticas en determinados aspectos concernientes a mi relación con la gente. En el ámbito particular ya lo he llevado a la práctica y en cuanto al general, este pasaba por dejar de escribir en este lugar. Llevaba ya un tiempo en el que escribir aquí no me salía de forma natural, movido por algún tipo de disgusto o frustración, sino que debía rebuscar en mi memoria para dar con algún prejuicio, con alguna de esas teorías que me he creado yo mismo a lo largo de los años, poder hablar de ello y mantener este espacio con una periodicidad más o menos lógica.

Pero ahora todo eso se ha acentuado. Para poder criticar me es necesario tener la mente obcecada en esa idea y, aunque aparentemente parezco ser el de siempre, todavía estoy bajo el shock de lo que ha ocurrido y nunca estoy lo suficientemente enfadado como para hablar acerca de algún tema que me molesta sin que lo haga de una forma forzada. Pero para criticar también hace falta una cierta autoestima, para hacer frente al contraataque de quienes se den por aludidos. Y ahora estoy en un estado de sensibilidad superlativo, por lo que no estoy en condiciones de enemistarme con nadie.

Mientras hay paz y serenidad en mi día a día soy capaz de sobrellevarlo. Es más, pienso que soy más fuerte. Sin embargo, cuando veo que la tregua que la humanidad me concedió por lástima va perdiendo su efecto y que los que ese día te dieron la palmadita en la espalda y te dijeron "lo siento", vuelven con su hostigamiento, me es inevitable no sentirme más vulnerable de lo que era antes.

Una de las razones de peso para dejar esto es que hay cierta gente que no quiero que sepa nada de mí, ni si me va mal ni si me va bien. Ni tampoco quiero que se acuerden de mí solo por pena como ya alguien se ha apresurado a hacer. Así que mi idea, en un intento de salvar esto, era trasladarlo a un blogspot de esos, comunidad bloguera que de verdad tiene un blog para lo que está pensado, no solo para fotos chorras y poesías copiadas, y que toda esa gente me perdiese la pista definitivamente. Pero son ya casi dos años en este lugar, me conozco cada letra de los menús, sé como poner música para cada entrada (algo que considero muy importante a la hora de transmitir sentimientos) y mudarme a un sitio que no conozco lo único que me traería es más desidia para escribir.

De esta forma me veo abocado a seguir aquí, aunque en ocasiones sienta que determinados pensamientos solo deben ser conocidos por unos pocos y no por cualquier desconocido que me quiera encasillar dentro de un colectivo susceptible de mofa sin respetar ni el propio duelo (como también lo han hecho) o por cualquiera con quien ha quedado rencillas pasadas y que entre aquí solo para disfrutar con mis desventuras.

Pero supongo que también hay quien me ha hecho ver que este diario informático es una parte de mí, quizás dándole más importancia de la que realmente tiene si consideramos que esto no es más que un mero hobbie. Aunque sí es verdad que algunas veces he escrito de cara a la galería, como cualquier crítica, el escribir en otras tantas veces me ha hecho sentir mejor. También y en cierto modo, este espacio es una guía para saber de qué pie cojeo, para comprender un entramado de ideas y sentimientos que quien quiera llevarse bien conmigo debe respetar. Ha habido gente que ha considerado esto interesante, que incluso me ha servido de filtro para no llevarme sorpresas a la hora de intimar con ellos, consciente de que de alguna forma eran como yo. Y también ha habido quien no lo compartía, quien me ha confundido y han dramatizado cosas que aquí he escrito aún más y, por supuesto, quien ha menospreciado este tipo de pensamientos, lo cual es lógico teniendo en cuenta que yo hago lo mismo con ellos. Todo esas cosas en las que degenera el blog me parece excitante pero muchas veces y debido a multiples factores, no resulta fácil mantenerlo.

Pero en definitiva, la historia de momento continua.

Ozzy Osbourne - Diary Of A Madman
26 marzo 2007