El malvado santo

Ya ha pasado más de un año desde que decidí hacer público mi diario, si bien no tiene absolutamente nada que ver con todo lo que hubo antes donde todo estaba contado con pelos y señales, de una manera más cruda, menos adornada. La manera en la que yo magnifico mis defectos y lo sensible que soy a ellos siempre ha hecho que no sea claro en lo que digo y que ciertas cosas sean tan implícitas que solo sean comprensibles por mí, porque sigo desconfiando en exceso de la gente en general.

Me satisface enormemente que hoy en día tenga una pléyade de personas que se refugian en mí en los malos momentos, ganarme la confianza de alguien y animarles siempre me ha proporcionado autoestima y es algo que me resulta relativamente fácil, aunque sepa que es una forma barata y falsa de hacerme sentir bien. También yo cuento con gente con quien me siento cómodo hablando y contándoles algunas de mis penas (que en realidad son una ínfima parte de aquellos que me tienen como su psicólogo partícular), después de ello me siento aliviado. Pero suelen ser todos problemas puntuales que no tienen demasiada importancia, de esos que tiene la gente. Las inquietudes y preocupaciones que me persiguen desde que era un niño solo soy capaz de exteriorizarlas (si de verdad ese verbo es útil) en este espacio. Los papeles o cualquier tipo de soporte informático han sido siempre mi verdadero pañuelo de lágrimas. Y eso es algo que teniendo o no a una persona con quien desahogarme, siempre ha sido por voluntad propia. Repaso una por una todas las cosas que he escrito aquí en este último año y prácticamente todas transmiten un sentimiento negativo. Todo un año quejándome de la sociedad, de la suerte, del destino, de Dios... siempre echándole la culpa a los demás. Es simplemente otro año más, no me sorprende en absoluto.

Sin embargo y teniendo en cuenta todo eso, no suelo estar familiarizado con el sentimiento de culpabilidad, hay veces que creo que es algo totalmente ajeno a mí. Pero no soy un mártir, no al menos como hay veces que me empeño en verme. Y la gente me hace daño... pero yo también lo he hecho alguna vez. El 99% de las veces sé que no es de forma intencionada. Pero saber yo eso, para mí no tiene valor ninguno. En realidad solo me importa la intención que haya visto la persona a quien le he hecho el daño, y ese porcentaje sé que baja mucho. Llevo un tiempo que me siento culpable por ciertas cosas, y esas cosas despiertan a su vez también culpabilidad por otras que ocurrieron hace mucho tiempo y con otras personas que no tienen relación ninguna con la que despertó todo. Cosas que seguro que están más que olvidadas en sus mentes pero que en momentos como ahora aparecen de nuevo para torturarme. Es como si siempre estuviese compadeciéndome de mí mismo y de pronto tuviese algún motivo para odiarme, como si el bueno de la película no fuese tan bueno como le quieren pintar y me decepciono conmigo mismo.

Durante este año me he estado quejando cada vez de algo distinto y de personas concretas de una forma disimulada. Pero también sé que hay gente que habría merecido dedicarme un post y no para decirme lo bueno que soy. A todos los que os he fallado alguna vez durante este año, os pido perdón.

Cowboy Junkies - Angel Mine
28 mayo 2006