Pataleta del amante despechado

Continuación de la entrada "Una imágen vale más que mil palabras" (octubre 2006)

Yeah, It's over now... pues sí, ya, así de simple. Esto es todo lo que ha dado de sí esta historia. Si es que es tan efímera la felicidad, mi felicidad, tan, tan efímera... Sé de buena tinta que muchos se alegrarán de saber que de nuevo estoy triste. Unos se alegrarán porque este espacio recupera su personalidad pero la mayoría lo harán por el simple hecho de que, ya que no son felices, se sienten más aliviados si saben que no son los únicos que se sienten asi. Y eso es algo que solemos hacer o hemos hecho absolutamente todos alguna vez, sin excepciones.

...but I can breathe somehow. Por suerte, este tipo de cosas ya no se viven igual ahora que cuando era un adolescente (o puede que no estuviese realmente enamorado, nunca lo sabré): el amor correspondido no da una euforia y vanidad desmesurada ni el fracaso supone una tragedia como lo habría supuesto hace unos años. Lo que me da realmente rabia es no haber sido lo suficientemente cauto como para evitar hablar de mi felicidad a la gente y me haya dejado llevar por el optimismo. Una chiquillada que es la que ahora mismo me pesa: haber sido tan ingenuo como para echar las campanas al vuelo tan pronto y haberlo exteriorizado. Pero pensé que esta vez no me estaba equivocando. Ahí dejaré de todos modos mi entrada de más abajo, llena de babosadas, para que todo el mundo pueda reirse y yo también pueda reirme de mí mismo.

Y aunque aparentemente en este desenlace parezca tener la culpa la otra parte o, simplemente, la mala suerte, no puedo evitar examinar uno por uno los minutos que han acontecido durante estas últimas semanas y echarme la culpa a mí mismo, llegando a la conclusión de que no he sabido llevar esto a buen puerto ni hacer caso de mi teoría, cada vez más constatada científicamente, de que el cariño termina por volvernos prescindibles. El desprecio o la indiferencia resultan a veces muy atractivos. El amor es un juego, una guerra psicológica en la que el objetivo es conquistar el corazón del rival usando las únicas armas de las que se dispone: cariño y desprecio. Y yo he perdido la partida a las primeras de cambio como un vulgar principiante abusando en exceso de una de esas dos armas, como casi siempre. De cada fracaso siempre he querido sacar la parte positiva y aprender algo nuevo pero lo triste de este en particular es que la moraleja que saco es una que conocía yo bien antes. En cierto modo, me siento como un juguete en un escaparate. Se convierte en objeto de deseo del niño durante meses insistiéndole a la madre que se lo compre. Pero en el momento de tener lo que tanto había ansiado, el juguete pierde para el niño todo lo especial que tenía el verlo pero no poder tocarlo y lo abandona al día siguiente de comprárselo.

La situación es ridícula pero llevo ya año y medio haciendo públicas todas mis desventuras y una más no hará que pierda demasiada credibilidad ante la gente. Tengo el mismo miedo que a ser robado sin llevar un duro encima. Así que cuento esto con total orgullo. El ilustrísimo novio de la persona impresentable me dijo que este tipo de cosas se las guarda uno para sí mismo, que no se cuentan en un espacio público, quizás comparándome con un famoso que cuenta su vida en los programas del corazón a cambio de dinero y yo a cambio de... no sé. Supongo que tenía razón.
Y además, creo que echaba de menos sentirme triste, los pensamientos son mucho más bellos y eso es algo que todo el mundo sabe. Como prueba decir que, al hacer el montaje de la entrada anterior, poniendo "tristeza" en el "google imagenes" salían tropecientas mil fotos representándola y poniendo "felicidad" me salieron solo unas poquitas.

¿Y ahora? Pues ahora a seguir con paso firme hacia el destino, como he estado haciendo siempre. Pero para la próxima vez intentaré aplicármelo de verdad: solo me arriesgaré cuando la mujer en cuestión se sacrifique por mi hasta tal punto de que fuese capaz de comerse 10 kilos de guindillas sin echar fuego por el culo, que es lo mismo que decir que esté dispuesta a dar lo mismo que doy yo. Menos de eso no tomaré en serio la posibilidad para nada.

Ozzy Osbourne - Goodbye To Romance
5 octubre 2006