Vacío
Mala racha lo llaman algunos, bajón otros pero ninguna definición es comparable a todo lo que mi debilitado carácter es capaz de magnificar esa sensación. Este tipo de comportamientos son motivo de rechazo para un amplio sector de la población. Es algo que tengo en cuenta y por ello me encuentro contandole ahora mis penas a una pantalla, antaño a un papel. No obstante, es algo que hago publico en este espacio, tampoco sé con qué fin. El 99% de la gente que entra a este espacio, acaba de leer (o se quedan a medias porque no lo aguantan) y la frase "este tio está loco" pasa instantáneamente por su cabeza. Pero supongo que habrá alguien que sabrá valorarlo. Cuando me desahogo escribiendo aquí me asalta la misma sensación que cuando escribo una canción: estoy gritando por dentro pero es un grito ahogado, mudo. Una forma sutil e inutil de pedir socorro, un disimulado y frustrado intento de llamar a un salvador que espante la nube negra de mi cabeza. Al fin y al cabo, creo que esa es la esencia de mi existir. Seguramente sin ello, ya no sería yo mismo y me convertiría en un borrego más de esta sociedad, un borrego feliz pero borrego. Parece mentira que yo, que reniego de todo comportamiento generalizado, esté ahora mismo esperando vanamente a que mi telefono suene para que me devuelva una sonrisa esta noche, sonrisa que en caso de ser devuelta, tarde o temprano se volverá a ir porque sigo soñando con un imposible, una historia destinada al fracaso. Es curioso como la cosa más simple es capaz de hacerme el hombre más feliz del mundo o por contra, sentirme tan vacío como me siento ahora mismo. Pero es rutina, tantos años así y aun sigo incapaz de acostumbrarme a ello. Cuántas mentiras habían en mis canciones, madre mia.
7 enero 2006
18 comentarios:
Por si te sirve de algo, me gusta leer tu espacio, y la frase "este tío está loco" no pasa por mi cabeza; sino que muchas veces algo de lo que dejas escrito me recuerda a mis propios pensamientos, o a mi misma.Y cuando escrito sobre mis sentimientos en el blog también me doy cuenta de que es sólo un intento desesperado de llamar la atención de alguien, supongo que todos tenemos nuestros momentos de debilidad, y todos necesitamos los pequeños detalles. Para no ponerme pesada y como sé que te gustan héroes del silencio te pongo una de mis frases favoritas (y que necesito recordarme a menudo):"pierdo el tiempo pensando en lo esencial que a veces dejo pasar cuantos instantes he ignorado ya, capaces de haberme cambiado". Un saludo carajillo;)))
07 enero 2006 23:52
Por si te sirve de algo, me gusta leer tu espacio, y la frase "este tío está loco" no pasa por mi cabeza; sino que muchas veces algo de lo que dejas escrito me recuerda a mis propios pensamientos, o a mi misma.Y cuando escrito sobre mis sentimientos en el blog también me doy cuenta de que es sólo un intento desesperado de llamar la atención de alguien, supongo que todos tenemos nuestros momentos de debilidad, y todos necesitamos los pequeños detalles. Para no ponerme pesada y como sé que te gustan héroes del silencio te pongo una de mis frases favoritas (y que necesito recordarme a menudo):"pierdo el tiempo pensando en lo esencial que a veces dejo pasar cuantos instantes he ignorado ya, capaces de haberme cambiado". Un saludo carajillo;)))
07 enero 2006 23:52
Una recomendación, no al señor Carajillo, sino a ti, amigo Rampión: deja el romanticismo al siglo XIX. Un cordial saludo.
08 enero 2006 1:23
ola niño...primero t tengo q decir q casi yoro leyendo este blog xq describe mi misma sensacion ace 2 meses, se dani q da = en este momento las palabras de la gente q aunk ayudan siempre las ves vacias y no sabes bien xq, creo q t comprendo y q bueno debes de pensar q no ay mal q cien años dure y q esto pasará y nos reiremos de este blog...Dani q aora mismo t ves en un cayejon sin salida completamente oscuro y solo, pero no niño la unika manera d salir de ahi es escapar x el mismo sitio x dnd entraste...t sientes vacio pero en verdad solo sientes un pekeño vacio q poko a poko se va a yenar...no vas a estar siempre asi y lo sabes asi q mi uniko consejo es q sonrias y t remagues y cn todas tus fuerzas sigas para delante q eres muy buen niño y ya no se q mas decirte xq diga lo q diga tu vas a acer lo q veas oportuno( = q lo q ice yo XD ) asi q no estes apenado xq no vas a solucionar cn eso nada, weno besos y sonreiré x ti. muxos besosss PD: Claro q estas loko!!!!! si no lo estuvieras tu space estaria yeno de cosas, flores de Quiksilver, cosas de billabong y blog ablando del amor y d lo bonita q es la vida y lo feliz q siempre eres XD ( se m va ) esooooo q la Lokura es nuestra cultura!!!! PD2: Siento colarme tanto pero sabes q se m va demasiado Muxos besos desde Picantropikilandia [[Para yegar a Picantropikilandia coger el AVE q va desde este space hasta mi pagina, Picantropikilandia se encuantra en frente de los cuarto de baños es decir al fondo a la izkierda XD]] (K)(K)(K) ~~~~~~~Las aguas trankilas son las mas profundas~~~~
08 enero 2006 14:36
Porque al final todos buscamos tan solo alguien que nos salve, no buscamos ser salvados tan solo que alguien lo intente, lo simple se hace complejo y lo complejo se convierte en indescriptible, tan solo buscamos el ser buscados, es todo lo que nos queda. Un beso dani cuenta conmigo
08 enero 2006 15:07
Yo no te tomo xx un loko :) Spero k tu mala raxa cese pronto y realmnt lo ke screibes aunke sea triste s mu bonito. Sabes m pasaba x tu sapce xq hace un tmpo k no tnia noticias d ti pro m disgusta k stes trist aunk apnas t konzka spero k prnto welvas a sonreir y kuenta cn mi apoyo Kuidate y animo
08 enero 2006 22:42
Mayandra, nunca he dudado de tu buena fe, si pensase que eres mala persona no habría intentado "ayudarte"(:S). No tengo valor para leerla porque aún sigo avergonzado y más que miedo a lo que pongas en ella, tengo miedo al follón en sí que he montado. No me gusta ser el centro de atención de nada, ni siquiera desde la inmaterialidad de esto que es internet, y más si he llamado la atención para mal. Desde que escribí eso he notado cierta hostilidad de "tu gente" hacia mí y como ya escribí una vez aquí, de nada me sirve saber de mis buenas intenciones si la persona a quien va dirigido piensa lo contrario. Y con esto me estoy refiriendo más a los que visitan tu espacio que a tí misma, os veo como un todo, como un clan. De esta forma, tengo miedo a que se haya montado una especie de caza de brujas en torno a mi persona. Y aunque sea así de ridículo, con gente que ni conozco ni conoceré en la vida, a mí me dolería.
Por otro lado, la ironía con la que repites mis palabras o expresiones, me duele. Aunque no tengo derecho ninguno a quejarme, sé que no es esa tu intención y además fui yo quien primero hizo daño. Dame un poco de tiempo y leeré la carta, te lo prometo. No así, abrir los comentarios. Es de los demás de quien no me fio, soy bastante vulnerable a estas cosas aunque muchas veces trate de fingir que no.
Decirte que me dejas muy preocupado con lo que me confiesas, aunque si te ayuda bienvenido sea. Espero que ese punto y final sea en realidad solo un punto y aparte y que el día que definitivamente lo cierres sea por el mismo motivo por el que lo haré yo con el mio: el hallazgo de la felicidad. Lo único que pido es que me aclares que entre esas cosas que han pasado ultimamente no me encuentro yo. :(
En fin, me consuela saber que de toda la gente que mora en tu blog la única persona que no me considera un maldito es quien más motivos tendría para odiarme.
¿Sabes? Estos días en el trabajo me he acordado mucho de tí. Estamos el 90% del tiempo sin hacer nada y para pasar el rato me han dejado un libro de Paulo Coelho: Veronika decide morir. La verdad es que según iba leyendolo me recordaba la protagonista más a tí y el narrador a mí mismo. Es posible que ya lo conozcas pero si no lo conoces, hazme un favor: leelo en tu ausencia. ;)
Y ya no sé qué más decirte. Acuerdate en pasarte por aquí antes de irte, cuando lea la carta me gustaría que supieras que ya lo he hecho. No te preocupes, lo sabrás sin tener que ver mi seudónimo.
Con esto me despido. Ahora el ridículo lo seré yo pero yo he perdido la vergüenza a serlo si con ello consigo lo que me propongo y ahora mismo es el de despejar cualquier duda de tu mente: decirte que a pesar de lo que haya podido parecerte (o pareceros), cada día te estoy cogiendo más aprecio y en mi polémico comentario, la verdad más auténtica de todo lo que decía estaba justo al principio... y no es otra que eres alguien adorable. Recuérdalo y tenlo siempre presente allá donde vayas.
Un besazo Mayandra.
26 julio 2006 0:37
No puedo creerlo :'O. Estaba a punto de firmar el comentario que te había escrito -extenso de veras, para más señas- y no sé qué leches he tocado, o qué leches han hecho los mil y un virus que colapsan los circuitos de mi pobre microprocesador, pero el caso es que me ha desaparecido tu página de pronto y lo he perdido todoooooooo. ¡¡¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! :'O :'O :'O :'O
Espera, voy a esperar un rato a que se me pase el enfado colosal que tengo para con los dioses saboteadores, y vuelvo en seguida a tratar de recomponer lo que te quería decir :)
PD. Los lloros son de mentira, que conste; son sólo la plasmación gráfica de la impotencia que me consume por instantes. Carajo, qué cruel es el mundo de la informatica a veces.
28 julio 2006 15:42
Bien, veamos. Recomponamos a grandes rasgos lo que te había escrito :D:
Famoso anónimo, Carajillo, Daniel, me tranquiliza verte sonreír de nuevo, de veras. Carajo, me dejaste preocupada pensando que pensabas que en torno a ti se había organizado una caza de brujas o algo similar. Espero que hayas comprobado que no era así. Hubo prudencia y nadie se metió en el asunto excepto 'No lo digo' y la Princesa Vampira, que gracias a Dios hablaron con total respeto y educación. En lo referente a lo que escribió Angus en tu blog acerca de las flechas, pues me veo obligada a hacer una aclaración mayádrica (:P): si bien es cierto que las flechas, una vez que se lanzan, no se pueden hacer retornar al punto de partida para que no causen daños, también es cierto que siempre se puede lanzar otra flecha para que interfiera en su trayectoria y desvíe la inclinación de la dirección de la parábola, de tal modo que el lugar de destino varía indefectiblemente. Así pues, estimado Carajillo, confieso -aunque nunca suelo confesarlo para protegerme- que al principio tus palabras me dolieron mucho -demasiado, quizá, pero eso es un problema que tengo con mi vulnerabilidad, no es culpa tuya :)- y me dejaron tan apagada que no supe siquiera cómo reaccionar. Fíjate si me duelen las palabras, Daniel, que hace un tiempo dediqué una entrada en mi blog sólo para decirlo. Y como no supe expresarlo con palabras sin morirme de humillación, sólo se me ocurrió dejar colgadas dos ridículas grabaciones cantándolo: Words shouldn't bring me down, y la secuela, But they do it. Y sé que de palabras que hacen daño tú sabes mucho, así que sé que me entiendes y que sabes de lo que hablo. En fin, como decía, al inicio me afectó todo mucho, pero después leí tus disculpas y me di cuenta de que tu intención había sido la mejor, que eras un gran chico y que jamás pretendiste manejar el asunto con ruido. Y te escribí aquella carta con todo mi cariño; y al ver que no pasabas por el buzón a recogerla, al ver que no volvías a escribir en tu blog, al ver tu respuesta a Angus, al ver que, en definitiva, faltaba Carajillo por todos lados, entonoces comprendí que habías lanzado otra flecha para desviar la trayectoria de la inicial y hacer que así yo quedara a salvo :). Pero el problema fue que al desviar la trayectria, la flecha recayó en ti, y esto era como la pescadilla que se muerde la cola, Daniel, porque me duele el dolor de los demás, me angustian las angustias de los demás y me hunden los sentimientos de culpa de los demás, máxime si a esos 'demás' les tengo aprecio. Y esto es un problema, pero es algo que hasta ahora no he podido evitar, así que ahora sonrío sincera y tranquila sabiendo que sonríes tú también -espero que tu sonrisa no haya sido por compromiso, bribonzuelo :D.
A ver, a ver que haga memoria, a ver qué más te escribí antes... Ah, sí. Se me olvidaba aclararte que cuando repito tus palabras o expresiones y las escribo en cursiva no lo hago en absoluto con ironía, de verdad de la buena. Suelo transcribir literamente las palabras de mi interlocutor para que éste sepa a qué exactamente me estoy refiriendo; y desde luego, cuando utilizo la cursva, no lo hago por estar levantando una ceja de ironía al mismo tiempo, sino porque las transcripciones literales y las paráfrasis deben escribirse en cursiva o entre comillas. Suelo escoger la cursiva porque las comillas sí podrían interpretarse como irónicas o sarcásticas, y no es eso lo que pretendo. Y con esto y un bizcocho, espero que una duda más quede disipada, que de veras no hay ironía cuando repito tus palabras, de veras, fíate de la Mayandra extraña ésta que te está escribiendo lo que lees :D
Ah, que se me olvidaba también lo del famoso anónimo. Juju. Pero bueno, Carajillo, que tu nombre no es recordado por ninguna connotación negativa, sino todo lo contrario en mi caso :). Verás, a los contertulios que pasan de vez en cuando por mi casa, te apuesto a que se les ha olvidado ya todo el asunto, así que ni se inmutarían si te vieran por ahí con tu pseudónimo; y caso de que alguien quisiera desenterrar algo que ya no tiene sentido desenterrar porque está todo aclarado, te aseguro que aquí estaría Mayandra de Grecia para poner cara a la pared a más de uno :P. En cualquier caso, te aseguro que nadie te ha considerado un maldito. En serio, Carajillo, Daniel, tu nombre me encanta, y a partir de ahora más que nunca me traerá recuerdos entrañables, aunque no te lo creas, pero así es :).
No quiero irme sin aclararte que entre las cosas serias que han pasado últimamente, por supuesto estás tú, pero quieto para'o, Daniel, que tú vas incluído en las cosas buenas que me han ocurrido recientemente, así que tranquilo y sigue sonriendo :). Las cosas serias malas recientes supongo que vienen desencadenadas por lo mucho que sin poder evitarlo me odio y las muchas veces que algunos desalmados -no me refiero a ti, como es obvio-, me dan motivos para ir más lejos en eso que tienes puesta en la 'ocupación' de tu perfil -que es prácticamente lo mismo que tengo yo puesto en la 'ocupación' del mío. Y ya me callo, que será mejor :).
Por unos días me libro del encierro. Todo depende de lo que haga en los próximos días.
En cuanto me anime a salir de casa (juju, qué triste lo mío), iré a la biblioteca a por el libro de Coelho :).
Por cierto, miles de gracias por borrar los comentarios catastrofistas :D. Por mi parte, como sé que no te gusta ser el centro de mira -ya somos dos, caballero- y no querría que nadie te recordara por el asunto zanjado de las flechas, sino por el Carajillo sensible, cortés y bienvenido que eres ;), si te parece bien -sólo si te parece bien-, borraré la entrada con tu carta ahora que sé que la has leído :)
Un besazo, Daniel, Carajillo, que sois el mismo.
PD1. Reaparece, por favorcillo, reaparece en tu blog, que se te echa de menos. Y ven a mi casa cuando quieras, más por favor aún, y no hace falta que avises por teléfono antes, o que llames a la puerta, que me encanta que vengas a verme de vez en cuando y que echemos alguna partida de ajedrez para entretenernos un rato de nuestra dañina ocupación (ocupación que, por cierto, habría que erradicar; en cuanto encuentre el modo, vengo a contarte cómo se hace; por el momento, seguiré con la batalla).
PD2. :)
28 julio 2006 17:13
PD3. Madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, lo incontinente que resulto de forma escritaaaa...
28 julio 2006 17:14
PD4. Fe de erratas, fe de erratas (no lo puedo remediar, es una patología mayándrica, necesito hacer este fe de erratas):
'Recomponamos a grandes rasgos', no, no, no. Quise decir 'recompongamos a grandes rasgos'.
Ah, ya. Ya estoy mucho más tranquila.
28 julio 2006 17:17
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me ha pasado lo mismo que a tí!!!!!!!!!!! LLevaba aquí hora y media por lo menos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
28 julio 2006 23:02
Dios mio, no sabes la mala leche que se me ha puesto. La mala leche y que he perdido toda la moral ya :( :( :( :( :( ...---------->8 (y el 8 lo giras 90º para que tienda a infinito, jejejeje). De verdad, me he desmoralizado. Te lo escribo mañana (muñeco saliéndole humo de la cabeza). Jodeeeeeeeeeer!!!
28 julio 2006 23:06
Estoy que me caigo de sueño pero es que veo que al final se me olvida todas las ideas, pero seguro que no me queda como el de antes ni de coña.
Para empezar, créeme cuando te digo que casi me emociono al leer tu comentario aunque suene ridículo. Es como cuando estás angustiado y notas que algo te oprime el corazón, pero que en el momento en que te sientes liberado te entran ganas de llorar de alivio (resulta una ironía pero es así). Es cierto que he dejado abandonado el espacio, principalmente porque ahora con el trabajo y con el calor llego muy cansado a casa y me da mucha pereza ponerme a escribir. Pero no sería sincero si no te dijese que también estaba afectado por todo esto que ha pasado. Había veces que intentaba escribir algo pero a las dos lineas decidía dejarlo porque me sentía ridículo. Me sentía ridículo hasta para dejar comentarios a otras personas, cosa que tampoco he hecho demasiado.
Ahora que todo parece haber vuelto a la normalidad, creo conveniente contarte mi visión de la historia. Hay días que me siento sorprendentemente bien y otros que lo veo todo negro, es posible que el día que te escribí el comentario me encontrase en uno de los primeros y digamos que quise aprovechar esa euforia para meterte las buenas vibraciones por la fuerza bruta. :S Pensé que esa forma de hablarte te dolería al principio pero que te haría pensar en los fallos que cometemos porque ya sabes que nuestro único enemigo en todo esto somos nosotros mismos. Al principio me mantuve firme en mi postura a pesar de ver los primeros comentarios de la gente, cometí el error de pensar que si de verdad quería parecerte convincente no podía flaquear en mi opinión. De hecho, estuve a punto de cometer un (¿otro?) acto de prepotencia cuando hubo alguien que me dijo que yo no era quien para opinar de tí porque no te conocía. Tu y yo somos muy parecidos, casi iguales, me ha quedado muy claro en este ultimo comentario tuyo, ambos tenemos los mismos defectos y...¿virtudes? También ;) Así que estuve a punto de decirles que era posible que yo te conociese mejor que ellos pero pensé que eso sería ir demasiado lejos.
Sin embargo, mi cabezonería característica de los tauro no hace que yo sea de esos que piensan que llevan razón y que el resto del mundo son los que están equivocados. Así que después de varios comentarios que me dedicó la gente, se me empezó a remorder la conciencia y me sentí terriblemente culpable. Sigo pensando que todo lo que te dije es cierto y estoy seguro de que cuando salgas de esta lo verás claro, pero se me olvidó algo muy importante: eso es algo que nadie te puede enseñar, lo tienes que descubrir por tí misma. Recuerdo cuando yo me encontraba en una situación parecida a la tuya, solo quería que me escuchasen todo lo que quería decir, sin que me replicasen, y odiaba que alguien me soltase algún sermón... como el que yo te solté :( Pensaba lo que ahora mismo estoy viendo que escribí en la entrada de abajo: "resulta muy fácil dar ánimos cuando se goza de una situación privilegiada". Creía que nadie podía darme ánimos si no sabían lo que era eso, quizás por eso pensé que mis palabras te valdrían de más. Pero fui un ingenuo pensando que con la cantidad de amigos que te escriben y después de todos estos meses, iba a ser un "desconocido" quien llegase con la fórmula mágica para todos tus problemas.
Después de esto, fue cuando volver a leer el comentario de No Lo Digo me hizo sentir muy mal, sentía que se me estaba viendo como un terrorista que se había metido al espacio para perturbar la paz que había y efectivamente, me sentí como un maldito. Todo aderezado por eso de las flechas de Angus, parecía que nada podía perdonar lo que había hecho. Así que un día entré en tu espacio y vi que me habías dedicado una entrada, pero fue leer el título y salirme de allí, tenía miedo a encontrarme con algo parecido. Me sentía muy decepcionado conmigo mismo, el sentimiento de culpabilidad es algo que llevo fatal (como quizás hayas visto ya en mi espacio). Es como eso que digo de que estoy toda mi vida quejándome de todo para un día, de la noche a la mañana, convertirme en un cerdo. Y aunque yo supiese que esa no era mi intención, como también he dicho por aquí alguna vez, lo que realmente me importa es que los demás lo sepan ver así.
Menos mal que entraste aquí para animarme a leer esa carta porque mi intención era desaparecer del mapa. Así que ayer, no sin cierto miedo, entré a tu espacio y me puse a leerla. Me tranquilizó aunque seguían quedándome ciertas dudas en algunas de tus frases. Pero ya no puedo decir lo mismo de este ultimo comentario tuyo, ahora me siento mucho mejor, has conseguido que sonría de verdad. ¿Pero sabes porqué sonrío también? Porque aquí dices cosas que después de esos 3 primeros comentarios tuyos aquí, jamás pensé que te las oiría decir ;)
La verdad es que sí, me gustaría que borrases la carta y mi fatídico comentario, al igual que yo he hecho con los tuyos de aquí, pero... ¿me dejas que este ultimo tuyo lo dejé? Cuando me encuentre decaído me gustaría leerlo otra vez, es probable que de nuevo me sacase una sonrisa. :)
Jo, pero si finalmente te retiras una temporada de la escena bloggera..., no quiero que te vayas :( pero... un momento, ¿qué me ha parecido leer? "Por unos días me libro del encierro. Todo depende de lo que haga en los próximos días" Sí, sí!! Te lo estás pensando ya!!! :D
¿Sabías que en el instituto, había una chica que a la semana de conocernos tuvimos una pelea que hizo que nos odiaramos mutuamente y que con los meses se convirtió en la mejor amiga que yo había tenido nunca? ;)
Aquí acabo. La verdad es que el comentario que se me ha borrado antes (joder, cada vez que lo pienso...:@) me había quedado más bonito, más sincero, más poético... con más ornamentos estilísticos, jejeje, :P. Pero bueno, en la esencia, este es bastante fiel al otro.
En fin, Mayandra. Siéntete culpable tu ahora, por haberme hecho feliz al menos hoy. Tengo una compañera del curro que también tiene un espacio y estos días me estaba diciendo que me iba a escribir pero solo el hecho de referirse a mi espacio me hacía recordar todo esto y me quedaba un poco triste. Hoy sin embargo, ya puedo encender el ordenador y abrir mi espacio con una sensación de tranquilidad en el cuerpo. A ver si ya escribo algo nuevo. Pero...¿ves? Yo te decía que el simple hecho de escribir en tu espacio, aunque solo fuesen cosas malas, era síntoma de que una persona creía en algo y ya era suficientemente motivo para pensar que una pizca de esperanza quedaba ahí. Y tu conmigo igual: has intuido que yo estaba triste porque ya no escribía en mi espacio. Conclusión: Tenemos que seguir escribiendo, aunque sea para contar nuestras chorraditas. Como tiene la Princesa Vampira en su nick: "No soy del todo inútil, al menos sirvo de mal ejemplo" jejeje.
10 líneas desde mi "aquí acabo", hasta que lo voy a terminar de verdad... aunque espérate a que no tarde otras 10 8-). Venga no, que me muero de sueño.
Un besote de los grandotes, ________ Mayandra. (¿en el espacio en blanco puedo meter la palabra "amiga"?)
PD: Sí, leéte el libro de Coelho. ;)
29 julio 2006 1:23
Misión cumplida de borramiento de entrada y comentarios alusivos al asunto ;). ¿Sabes que lo único que me ha hecho sentir bien a lo largo de estos 23 años de existencia es tratar de alegrar instantes en las vidas de los demás? Haberte pintado una sonrisa anoche hace que yo esta noche esté sonriendo como una boba mientras te escribo esto. Y es que hace mucho tiempo me di cuenta de que la única manera de pasar menos mal el rato era ocupándome de los demás para olvidarme de mí misma. Y como hoy me ha aparecido aquí a mi lado un paquetito con una dosis de esperanza carajillera (juju, me encanta inventarme palabras), pues te diré que espero pacientemente al día en que de pronto me mire al espejo, piense en mí misma, y no me sienta como me siento ahora. Algún día tendrá que llegar ese día, digo yo; si no, menudo aburrimiento de vida, siempre igual, que me devuelvan el dinero, carajo :P
Por cierto, me parece estupendo que hayas borrado tan sólo hasta donde has borrado. Que continúe ese comentario mío aquí, que continúe, que no me va a venir nada mal releerlo de vez en cuando yo también ;)
Ah, y tienes razón, quizá haya que seguir escribiendo en el blog. Lo único que estoy planteándome es crear otro nuevo espacio para conseguir que un maldito -ése sí que es maldito, de los que uno nunca piensa que puedan existir de verdad- me deje en paz de una vez -al menos en lo que a Internet se refiere- y deje de hacerme daño. Ya veré lo que hago. No obstante, descuida, que caso de cambiarme de dirección vendría aquí personalmente y te daría una copia de las llaves de mi nuevo piso :D.
Jujujujuju, no puedo creer que te ocurriera lo mismo que me ocurrió a mí con la publicación del comentario, jujujujujujuju. ¿A que la impotencia y el cabreo son colosales? ¿Y qué me dices de la pereza mental por volver a reescribir fidedignamente todo lo escrito en un inicio? Jujuju, es terrible. Es un saboteo divino en toda regla. En fin. Voy a dejar el tema, no vaya a ser que por mencionarlo me ocurra otra vez a mí.
Y na' más que se me ocurra por ahora. Me voy a ver la tele un rato, que seguro que consigo que me entre el sueño :D
Otro besote de los grandotes para ti, amigo Carajillo.
PD1. Pos claro que puedes rellenar el espacio en blanco que dejaste en tu penúltima línea, ¿acaso lo dudabas? :)
30 julio 2006 1:54
Ojalá hubiese tenido internet y hubiese existido esto de youtube hace 4 o 5 años, habría disfrutado como un enano grabando todas las canciones que me sabía...es que estas nuevas generaciones... se lo dan todo hecho, coño. :P Lástima que, con los años, la apatía que he adquirido haya afectado también a mi afición por tocar y componer. Hace unos años sí que era un buen guitarrista, tocaba todos los días, pero ya solo recuerdo unas pocas canciones. Llevo ya unos años que solo cojo la guitarra muy esporádicamente y siempre porque me siento como obligado a hacer alguna canción para mi "disco", que no lo voy a terminar nunca de lo desidioso que estoy. Sin embargo, has conseguido que estos días vuelva a tocar por puro entretenimiento y eso es muestra inequívoca de que estoy contento. Gracias :)
More Than Words (podrían ser más que palabras cuando estas nos hacen daño pero son también palabras las que nos curan, a veces por suerte y otras por desgracia todos hemos nacido con oidos)
Tornado Of Souls
Skin O' My Teeth
P.D.: Tu me confesaste un secreto y yo tengo que confesarte otro: presiento que el fin de este espacio está cerca.
03 agosto 2006 20:33
Acabo de estar en You Tube viendo tus cuatro vídeos (es que también me he apuntado clandestinamente a tu, por ahora, minuto de vídeo musical :D). No sabes la alegría que me das cuando te escucho decir que vuelves a coger en brazos a tu guitarra por gusto y no por obligación. No se te ocurra dejar de ensayar, chaval, no se te ocurra, que el talento debe ir acompañado por sesiones de ensayo diarias, que si no se olvidan las cosas y luego uno se siente como se siente, y no pué' ser. ¿Sabes una cosa? -segunda confesión mayándrica-. Lo mío es al revés. Después de haber estado tocando desde los 4 años, después de saber y sentir que tocar el piano es mi droga de vida, mi mejor modo de expresión, mi escape del mundo cuando aquí dentro las cosas se ponen feas, después de terminar mi licenciatura -también de piano, qué gran error-, con una media que me cualifica para presentarme al premio de fin de carrera, me encuentro con la que la vida es tan perra y tan extraña que me regala una lesión irreversible y degenerativa en la muñeca derecha y que ello me impide continuar con lo más bonito que había encontrado en este mundo, con lo que mejor se me daba y con lo único que me hacía sentir bien. Son cosas que pasan. Cosas graciosas, sin duda, pero cosas que pasan, a fin de cuentas. Por algún extraño motivo que aún desconozco, el Hado ha querido que reconduzca mi vida. Y ya es agosto y yo no tengo ni qué hacer ni a dónde ir; ni siquiera tengo un proyecto que configurar o una meta por alcanzar; por no tener, no tengo ya ni sueños, porque los pocos que tenía casi asegurados se me han roto y son irrecomponibles. Pero que no panda el cúnico, Carajillo, que aún espera Mayandra que pase algo un día de éstos..., no sé, una estrella fugaz, un milagro..., algo, que le muestre la primera baldosa del nuevo camino. Y no todo está perdido, porque mientras tanto, y hasta que aguante la muñeca, aún sirvo para grabar algún que otro vídeo caserillo para demostrarles a mis nietos -uf, aunque para llegar a tener nietos tendría que encontrar a un buen mozo que me aguantara, jujuju; ay, qué lejos veo a mis nietos..., jujuju- que era pianista, de nacimiento, de vocación, de afición y de corazón, aunque el Destino se haya empeñado en que todo se quede en anecdótico.
Y ésa es la crónica musical de Mayandra. En leyenda se ha quedado :)
Por lo demás, de veras, me dejas sonriendo con carita de tonta porque me ha emocionado saber que el fin de tu blog anda cerca, y no porque sea el fin de tu blog, sino porque ello significa que estás a punto de declarar que has encontrado la felicidad. Y me alegro tanto, tanto, tantisímo por ti... :D Ya era hora, carajo (sí, lo reconozco, 'carajo' es una de mis palabras favoritas) de que la vida te devolviese algo de lo que tú has dado. Y me alegro también porque así tendré una prueba más de que la felicidad no es un cuento de hadas, sino algo real y alcanzable.
Pero la pena que me va a dar cuando te vayas y no te pueda leer más... Sniff.
Un beso muy grande para alguien muy grande de parte de alguien realmente pequeño (y con gorrito blanco) :)
04 agosto 2006 1:09
Maravilloso esto de poder entrar aquí sin problemas :).
Carajillo, hoy me ha surgido un problema técnico terriblemente terribiloso: se me ha ido al carajo mi sistema de grabación de canciones. Hombre, tengo una primera toma de Right Here Waiting que grabé hace un par de días, pero es que en el minuto 1:04 Blossom entra en escena y me tira la cámara al suelo con sus largas y delgadas patitas y, claro, no es plan de publicar semejante odisea (aunque verlo es divertidísimo, lo confieso :D).
Y ahora, escribiéndote esto, acabo de darme cuenta de que Blossom es la culpable de que me haya quedado sin medio de grabación. Perra traviesa e inconsciente. En fin, que tengo que llevar la cámara a algún sitio a que me digan si pueden resucitarla o si ha muerto definitivamente. Mi pobre cámara. Con la de buenos ratos que hemos pasado. Ay.
Pero Right Here Waiting está de camino. En cuanto pueda grabarla, la publico. Y con voz incluida :).
Con respecto a la cárcel de mi verano..., pues lo que hayas podido imaginar estoy segura de que tendrá bastante que ver con la realidad. Y sí, definitivamente tiene que ver con aquello que una vez te dije. Ha sido un año difícil (lo está siendo, de hecho), pero gracias a Dios ahora he conseguido una especie de libertad provisional bajo fianza (esperemos que dure) y, fíjate tú, me apetece saber si hay luz al final del túnel. Me he propuesto una búsqueda. Ya está bien de lodo, carajo. Tengo ganas de estrenar mi ropa de los domingos, mi catálogo de sonrisas verdaderas y mis ganas de todo almacenadas.
Ni tú eres lodo ni yo soy lodo. Hale. No somos lodo ninguno de los dos. He dicho.
Ánimo, Carajillo, y sonríe, sonríe mucho, pero de verdad, que me va a animar verte sonreír, aunque suene tonto. Y hablo completamente en serio, y lo sabes.
Un beso.
PD. Tarea para el día de hoy: ser uno mismo. Que sí, que ya sé que da miedo convertirse en carne de cañón, pero es que vivir de otra manera no merece la pena si no. Así que ya sabes: a ser tú mismo, ¿o es que pretendes privarnos de tu verdadera identidad? No me seas bribonzuelo :P.
11 diciembre 2006 4:38
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