Diario de un Hombre Loco

Personajes secundarios (II)

2008-01-02T20:05:00.000+01:00

Jamás pensé que una canción de El Chivi, a pesar de haber mantenido siempre que aparte de sus guarrerías me parece un gran cantautor, me iba a inspirar para escribir una entrada y recordar la primerísima que escribí en este blog. Y es que esta canción que suena me ha hecho sentirme mal. Aunque reconozco una mejoría creciente desde hace ya unos años y la certeza de que hoy en día sí sé cómo hacerme querer, esta música me ha hecho volverme a sentir como lo que durante mucho tiempo me he sentido, un personaje secundario en la vida de todos los demás.

Quizás sea un sentimiento pasajero, una entrada "rayaduras" que cada vez son menos numerosas perdida entre otras de diferente categoría, quizás sea una visión negativa de algo que no se corresponde con la realidad o puede que en efecto, esa sea la realidad de la que no me haya dado cuenta por el optimismo que algunas cosas me han producido últimamente.

Pero hoy me he puesto a analizar los motivos a los que me he estado aferrando para sentirme bien conmigo mismo y estos me parecen artificiales y abstractos, intangibles. Solo son un cúmulo de halagos hacia mi persona en forma de letras o de ideas. Me estoy dando cuenta que, aunque haya sido por voluntad propia, apenas tengo vida real, algo que pueda tocar con las manos.

Hoy de esos típicos días en los que recuerdo a la gente para la que en el algun momento he sido importante pero que ya he pasado a formar parte de su olvido, a no citarme en el que caso de que escribieran una biografía. Y de la que aún mantengo, por momentos tengo la sensación de ser solo la sombra de los protagonistas principales que ya hay en sus vidas, y no parecen necesitar ningun actor más si no es como es extra, que es todo lo que supongo en la mayor parte de ellos, una especie de cero a la izquierda. En especial, me duele mucho recordar como en algún momento fui la preferencia de toda esa gente, al igual que al niño se le iluminan los ojos al abrir los regalos de reyes con los que había soñado durante tanto tiempo y que ante la novedad permanece entusiasmado durante unos días. Pero al cabo de poco tiempo esos juguetes quedan olvidados en algún rincón de sus cajones. Y yo en algún rincón del olvido de esas personas, algo que se ha repetido una y otra vez incluso curándome en salud para coaccionar a las personas a no ser como los anteriores.

Hay quien me critica el hecho de que esté siempre buscando el reconocimiento, pero a mí no me consuela eso que se dice de "solo Dios sabe que...". Yo no soy capaz de hacer algo bueno por alguien y hacerlo en secreto, algo completamente altruista, no soy capaz de hacer algo generoso sin esperar que me lo agradezcan o me quieran por ello. Y quizás eso y solo eso sea es lo que me hace feliz y a la vez me hace sentir esclavo por tener que depender siempre de alguien. Cada pedacito de cariño o de admiración hacia mi persona lo raciono para que la confianza en mí mismo me dure el mayor número de días posible o me remonto a momentos pasados, frases, textos, fotos... que llevan implícito algo que me hace sentir orgulloso de mí, siempre dichas en boca de otra persona. Cosas que, consciente de que no soy precisamente un ganador y pronto vendrán épocas de sequía, guardo como si fuesen pequeños tesoros.

Pero no se puede vivir eternamente de todo eso. Necesito, como todo el mundo, algo menos abstracto, más tangible, sentirme importante, seguir siéndolo para quien ya lo soy y terminar convirtiéndome en principal también para la gente nueva. Y sin embargo creo que siempre llego tarde a todos los lados, todo el mundo tiene ya alguien inamovible en sus corazones. Casi siempre soy "una buena persona", "un buen amigo", "un tipo simpático", "un tipo inteligente"... pero no hay nadie para quien sea "el mejor".

Ya que esa sensación solo la consigo en las primeras impresiones, en los primeros compases de mis relaciones con la gente, puede que me valiese más apartarme de ellos con el sentimiento aun latente antes de que terminen aburriéndose de mi, como sucede siempre. De esa forma me quedaría con la sensación de que he sido yo quien he elegido apostar porque esas personas no son auténticas incluso antes de darme la patada, quedarme con la sensación de que los perdí de vista sabiendo que me querían y quedarme siempre con ese recuerdo. Quizás sea preferible a seguir disfrutando de su presencia y ver como se apaga poco a poco la placentera sensación de saberse querido.

El Chivi - Ya No Te Acuerdas De Mí

El orgullo de Baco, uvas y vino

2007-12-30T22:12:00.000+01:00

Llevo ausente del mundillo de los blogs bastante tiempo, así como observo una decadencia en la blogosfera, comienza la mía.

Estamos en tiempos de Navidad, la machacada por todos Navidad. Es la época del turrón, los polvorones, las lucecitas, los árboles adornados, la nieve... Quizás sea cierto que los medios de comunicación y los comercios sean los que hayan terminado convirtiendo una fiesta religiosa en un negocio pero de eso, absolutamente todos somos partícipes. Claro que, en estas fiestas también son características las frases hipócritas y demagógicas de gente que pretende ser original, solidaria o antisocial y a los que se les llena la boca con cosas como que "la navidad es puro consumismo, debería darnos vergüenza con la cantidad de gente que se muere de hambre en el mundo". Pero por supuesto, no donan un duro a ONG's, se ponen hasta el culo de comida, hacen y reciben regalos a diestro y siniestro y se gastan un pastón en fiestas organizadas o montan la suya propia con todo tipo de drogas y alcohol. Lo que hace todo el mundo, vaya.

Yo digo a viva voz que me gusta la Navidad aunque no por motivos religiosos ni consumistas. De entrada, en tiempos de colegio, instituto y universidad, la Navidad significa "vacaciones", motivo más que suficiente para quererla. Aunque estos últimos años apenas la he percibido por estar trabajando o por estar parado, donde los días eran como cualquier otro. Y a pesar de que las dos últimas Navidades no hayan sido de grato recuerdo, siempre me he dejado contagiar por el ambiente de fiesta que invade estos días aunque solo sea por lo que se ve en la calle o por televisión, y aún en las peores épocas de mi vida me ha llenado de optimismos, aunque solo fuese fugazmente.

Pero la Navidad contiene algo que nunca ha sido de mi grado, la que yo considero fiesta nacional de la gente guay: la Nochevieja, eso que en mi niñez relacionaba sobre todo con el logotipo del Tio Pepe y los especiales de Martes y Trece.

De entrada, todos los años, personajes que no veo durante el año me llaman para bajar antes de la cena a un bar que hay al lado de mi antiguo instituto. Allí nos solemos reunir todos los años distintas generaciones de estudiantes del I.E.S. Conde De Orgaz en donde el tema de conversación suele ser siempre el mismo: el trabajo. Las charlas entre la gente parecen una competición de ver quien gana más dinero y a quién le va mejor, llegando a mentir si se tercia, jamás se oiría a alguien decir "pues estoy puteado y me pagan una mierda".

Por otro lado, el ritual de las uvas me parece absurdo. Pero aún más insoportable me resulta ver como, año tras año, los mismos presentadores tratan de ponerle emoción al asunto y explican por enésima vez el funcionamiento de algo de que por sí, no puede ser más simple: "primero suenan los cuatro cuartos, de doble campanada... hay que hacerlo bien que si no, trae mala suerte". Ramón García me resulta especialmente repelente, habitual presentador de programas para el abuelo y para el niño.

Una vez terminada la ceremonia, besos y abrazos con todo el mundo, hasta con mi padre, que quien me conoce sabe el sentimiento que tengo hacia él. Y los mismo comentarios que se hacen todos los años: "cuánto tienen que valer estos anuncios de después de las campanadas, eh?".

Y después, lo peor de todo: la fiesta. Esta es la única noche del año en que, por cojones, hay que salir si no quieres ser considerado un tio raro, aburrido o marginado. Y como los locales saben bien del borreguismo general de la fecha en cuestión, establecen precios abusivos para sus fiestas que la gente igualmente paga si no encuentra sitio en otra fiesta, todo con tal de hacer lo que hace todo el mundo. Estas son las fiestas en donde hasta el más gualdrapa se ducha y se viste de etiqueta, donde la barra libre que prometen los organizadores va entre varias comillas porque conseguir una copa resulta toda una odisea, donde todo el mundo se pone a hacer el gilipollas con el cotillón, donde pase lo que pase, la noche da para toda una semana llena de comentarios jocosos entre los amiguetes donde en cada recuerdo subyace un concepto siempre omnipresente: "buah tio, vaya pedo". La visión en el interior de los vagones del metro a las 8 de la mañana es dantesca, con personajes vestidos de frac tirados por el suelo, gente que camina con movimientos pendulares y vomitonas por todos los lados. Al menos habrán amortizado los 60 euros que cuestan de media cualquiera de estas fiestas.

Mecano - Un Anyo Más

Iros a la mierda!

2007-12-30T22:11:00.000+01:00

No todo en este espacio van a ser rayaduras o críticas, al menos, no todo críticas sociales que os afecten o seais parte de ellas. Cómo ya hice hace tiempo con aquellos malnacidos de Momentum Task Force que me echaron jurídicamente de la empresa (y lo de jurídicamente habría que haberlo visto si la ley les daba la razón), hoy me toca hablar de la lamentable empresa para la que trabajo: Avanza Externalización de Servicios, una granja de fracasados laborales con unos jefes ególatras que están separados de los plebeyos y que rarísima vez se relacionan con nosotros. En mi empresa los jefes son como Sauron en El Señor De Los Anillos, parecen que están a sus cosas pero están siempre buscando con la mirada un acto de lo que para ellos puede considerarse indisciplina. Cuando ven uno no se levantan y dicen "oye tu" sino que silenciosamente se acercan al coordinador de turno y le dicen "oye, dile a este que...". Establecen así una barrera invisible que les impide tener trato con la chusma. En mi asquerosa empresa, como en todas supongo, a los que mejor les va no son a los mejores en su trabajo, sino los que mejor caen a los jefes. Allí, auténticos desastres han recibido los escasísimos incentivos que se reparten muy de vez en cuando, por decir en una reunión conjunta con los jefes "yo es que disfruto en este trabajo, puedo decir sin temor a equivocarme que ser teleoperador es mi vocación en esta vida". Si les caes mal a los jefes jamás te lo dirán o tan siquiera te dirán "oye, haces mal esto y esto, no nos gusta". Se hace todo de forma subliminal e impersonal, así que si perteneces a un departamento llamado 530 en el que ayudas a resolver problemas a distribuidores (los que están detrás del mostrador en las tiendas de Movistar) y en el que no paras de coger llamadas una tras otra, es que los jefes te están diciendo "me caes mal". Y no falla. Aunque luego cuando te quejas te dicen: "no, los del 530 estais cogiendo llamadas porque precisamente pensamos que sois los mejores teleoperadores, no sois los apestados".

Como todos los nuevos, empecé ahí. Al no cogerme mis dos días de permiso por la hospitalización de mi madre y pedir el alta voluntaria en mis dos bajas médicas (cuando hay mucha gente en la empresa que lleva muchos meses fingiendo enfermedades y cobrando por el morro) pensaron: que chaval más servicial, vamos a beneficiarle. En mi empresa los beneficios no son primas ni aumentos de sueldo (salvo el extraño caso de los incentivos que he citado antes) sino que te pasen a un departamento menos duro o que desloguen (no coger llamadas ni estar controlado por una centralita que controla tus tiempos de descanso) para hacer otras tareas. Pero pronto vi que ese beneficio era, sí, no coger llamadas, pero estar igual para un roto que un descosido, como la putilla de la empresa, un día en un lado, un día en otro, en función de donde hiciese falta, con el cachondeo que se generó a mi costa a raiz de eso que la del sindicato me puso el mote de "chico para todo". Vi que ese premio no era el mismo que le habían dado a otros y me desmoralicé, no esforzándome en hacer más trabajo que el meramente necesario.

Y me pasaron al otro extremo, volví a coger llamadas más puteado que casi ningún otro. Hasta que empezaron a decir que Movistar había amenazado con quitarnos el servicio porque había bajado mucho nuestras auditorías en el 530. No me extraña, con lo motivados que nos tienen, no te jode. Y para arreglarlo pusieron coordinadores a modo de psicólogo para ahondar en cada uno cuales era nuestras carencias. "Dani, has bajado mucho tu rendimiento, estuviste muchos meses muy bien pero no sé que te ha pasado que has pegado un bajón... ¿tienes algún problema personal que no te deja concentrarte?" me dijeron y yo les expliqué todo. La coordinadora, que es como una madre para nosotros, debió de hablar con los jefes para quitarme de las llamadas y demostrarme que sí tenía premio el hacer las cosas bien y he estado durante un mes nuevamente deslogado y haciendo una tarea que aunque requiere estar pendiente de unos documentos que entran cada media hora, es mucho más tranquila que coger llamadas. Pero hoy se me ha acabado injustamente el chollo porque uno de los jefes, al llegar yo de unos de mis descansos dice que paso más tiempo fuera que dentro. Y es que el estar deslogado es un arma de doble filo, no tienes control real sobre tus tiempos de descanso y como en este caso que me dicen "pasas mucho tiempo fuera" no puedo demostrar empíricamente que, en efecto, solo estaba cogiéndome el tiempo que por derecho me corresponde. Esta gente, con su paranoia de que todos los teleoperadores seguro que somos unos aprovechados, seguro que cada vez que me ausento (muchas veces por cuestiones del propio trabajo, para ir a preguntarle algo a otro coordinador) es para fumarme un cigarro o hacer el vago. Tenía todo mi trabajo hecho hasta que entrasen nuevos documentos 20 minutos después y me he cogido un "aux2" (pausa para ir al baño que puede cogerse cuando le de a uno la gana ¿¿¿o es que nos tenemos que mear encima??!!) y a la vuelta mi "aux8" (pausa de 5 minutos para hacer lo que sea que TODOS los teleoperadores, independientemente de la tarea que hagan, estén deslogados o no, en el departamento que sea, tenemos derecho) correspondiente, que me tocaba. A la vuelta la coordinadora, con cara de pena, me ha dicho que me conectase para coger llamadas porque me habían quitado del Reparto (la tarea que hacía). Seguro que no me han visto llegar a la vuelta del baño y se pensaban que en realidad me había ido 10 minutos seguidos en vez de 5, pero no puedo demostrarlo porque no estoy logado, no hay centralita. Y es que esta gente nada más ve lo que quiere ver. Hay veces que esos documentos no entran de forma normal sino de forma exagerada y como hay que tenerlos revisados cada media hora, he llegado a sacrificar muchos de mis descansos por cumplir con eso, por mi deber a la empresa, aun teniendo el derecho a tomarme esos descansos!! Pero no, eso no lo tienen en cuenta. Y es que hay una costumbre que se ha establecido de que el que hace Reparto tiene casi la obligación de estar todo el día pegado a la silla renunciando a la mitad de su tiempo libre, pero no está escrito en ningún lado y mucho menos en este caso que tenía todo mi trabajo hecho ¿porqué no voy a tener yo los mismo derechos que los demás? No han mirado tan siquiera si había hecho todo lo que tenía que hacer, solo han interpretado que mis dos descansos correspondientes, el del baño y el de 5 minutos que cada hora me toca, ha sido solo el segundo pero de 10 minutos. Ni siquiera se ha acercado nadie a decirme "oye, que te estás tomando mucho tiempo en los descansos" para poder explicar las cosas en las que llevo toda la razón, pero aquí quien cae mal no tiene ni voz ni voto. Es como si hubiesen estado esperando tener una buena excusa (que ni siquiera la tenían) para quitarme de ahí. Pero lo que más rabia me da es que por me hayan dejado por un vago y un vividor. Así que, a partir de ahora me vuelve a tocar una larga temporada relegado al ostracismo más humillante.

Solo deseo que ante tal desmotivación a la que nos tienen sometidos, lo hagamos tan mal atendiendo a los distribuidores que Movistar se harte de nosotros y nos vayamos todos a tomar por el culo. Seguro que los únicos que pierden son ellos, que no van a querer contratar sus servicios ni Dios. Ojalá se pudran los desgraciados. Su forma de castigar al que no le gusta es mandarle a coger llamadas, pero rara vez echan a alguien allí. Así que ahora solo les quedará echarme como forma de castigo. A ver si tienen narices, les voy a poner a prueba, echarme es lo mejor que me podría pasar, me tendrían que pagar indemnización que ya he hecho el año trabajado. Quiero guerra con ellos y la tendrán.

Suicidal Tendencies - War Inside My Head

Mi testamento

2007-11-27T20:12:00.000+01:00

Desde el pasado 12 de febrero me he llegado a obsesionar mucho con la idea de no poder saber o tan siquiera intuir que yo o que cualquiera de las personas que conozco estamos viviendo nuestros últimos días de vida. No es miedo a la muerte, es fortalecer mi creencia de que todos tenemos nuestro destino escrito y que la mayor de las suertes o de las desgracias nos podría estar esperando mañana mismo, y dejar a medias muchas cosas por hacer o por decir.

Por otro lado, cuando escribía mi diario privado solía pensar que el día que me quitase la vida, todos esos textos de pronto despertarían mucho interés, se querría indagar el porqué de mi decisión. Cada vez que escribía pensaba que ese sería algún día mi único legado para el mundo.
Y bien, imaginando que mi destino está escrito pero no sé cuándo moriré, y que tengo unas pertenencias de valor económico o sentimental, me gustaría aun no siendo en términos legales, dejar mi testamento escrito con el fin de que todas esas cosas se repartan de la manera que yo desee, al menos en defecto de un testamento oficial, porque nunca se sabe lo que puede pasar.

- Esos diarios quiero que se le entreguen a mi hermana Raquél y que una copia se la lleve Soraya.
- Las cintas y los Cd's originales de mis discos como Carajillo también serán para Soraya.
- Que todo el dinero que tenga en cuenta o en fondos de inversión se divida en seis partes. Cuatro de ellas serían una para cada uno de mis cuatro sobrinos. De las dos restantes, una iría como donación a la Asociación Española Contra el Cáncer (AECC) y la otra para SOS Bullying.
- La Playstation con todos los juegos será para mi sobrino Pablo.
- Mi ordenador con todos los periféricos será para mi sobrina Laura.
- Mi guitarra, amplificador, pedal y partituras serán para mi sobrino Oscar.
- La cámara de fotos, mp4, teléfono móvil y minicadena serán para mi sobrina Irene.
- Mi colección de discos, cintas de música, de vídeo y DVDs serán para Begoña.
- Los comics que solía hacer cuando era pequeño serán para Luisito, mi amigo de la infancia.
- Las cintas donde están grabadas mis borracheras se quemarán.
- No quiero ser enterrado, quiero ser incinerado y que mis cenizas se esparzan en El Perelló (Valencia).

Si algún día me pasase algo, quiero que alguno os encargueis de que se cumpla esta última voluntad.

Audioslave - Like A Stone

La gente guay

2007-11-11T23:12:00.000+01:00

Cuando me mencionan la palabra "nacionalismo" en principio se me vienen a la mente dos tipos de ellos: el grande, del que sería ejemplo España, y los pequeños que podrían ser el vasco y el catalán. Todos se fundamentan en el fanatismo pero haciendo síntesis de lo vivido, he añadido una nueva categoría que se fundamenta en el buenrollotronquismo: los nacionalismos diminutos, que en Madrid serían buenos ejemplos los de Hortaleza pero sobre todo, el de Vallecas. Cuando se sale por las zonas de copas de Madrid parece ser que mola un montón ser del barrio obrero de turno (excepto si se sale por la zona de Torre Europa), es como un aliciente para darte fama de divertido y "desfasao". Los vallecanos llegan a ser verdaderamente pesados haciendo apología de su propio barrio pero siempre basando ese orgullo en que ValleKas es el barrio que más mola y donde hay gente más socialmente guay. Hasta se ha creado un símbolo propio como bandera de su buenrollotronkismo y que se suele ver a menudo en camisetas, pintadas en las paredes o avatares messengeros.

Aunque entre mis amigos de instituto también se solía hacer lo mismo con Hortaleza. Indignado me sentía cuando en plena cogorza alguno se le ocurría gritar por la calle a la gente "eeyy, que soy de Hortalezaaa". Ya es ridículo querer demostrar a la gente que ser un borracho mola mucho pero además llevar a este barrio de mierda como credencial en su afán por ser más guay ya me parece de niñatos inverbes. Y la culpa de todo la tienen los Porretas. Fueron ellos quien mediante gilipollescas letras y con el lema "Hortaleza, porros y cerveza" vendieron al resto de España que ser de este barrio molaba mucho.

Melendi, otro buenrollotronquista, también cantó a Moratalaz, otro barrio... llamémosle pobre. Lo que me extraña es que a nadie se le haya ocurrido todavía exaltar a Carabanchel o Villaverde. Eso sí, jamás molará ir diciendo por ahí que eres de Majadahonda o Las Rozas.

Y si esos diminutos nacionalismos tienen siempre estrecha relación con el consumo de alcohol, de drogas y de la juerga en general, existe otra manera de que los demás se enteren que eres guay sin necesidad de abrir la boca: llevándolo escrito en la camiseta. Simplemente basta con alterar logotipos de conocidas marcas y que pretenden ser graciosas. Ya se sabe, camisetas con "colocao" en lugar de Colacao, "cocaine" en vez de Coca-Cola, "garrafone" en lugar de "vodafone", "hash ultra" en vez de Dash Ultra, "fuma" en vez de Puma... aunque cualquier prenda que contenga la hoja de marihuana también es muy socorrida. Pero no hace falta hacer el paripé del logotipo, las hay también que son mucho más explícitas: "No soy un alcohólico, soy un borracho", "De pequeño el coco, de mayor la coca... ¿cuando cojones voy a dormir?".

Para quien no quiera ir de drogata de segunda, además de tener la opción de ir de homosexual que también mola un montón con camisetas como "Lesvi's" en lugar de Levi's, puede exaltar con orgullo lo superficial que es uno en conversaciones chico-chica en un pub, que es la verdadera situación para la que se crearon estas camisetas: "Bailo como el culo pero follo que te cagas", "No quiero una novia diesel (que chupan muy poco)", "Chupmalea, jodida disléxica", "Estas letras solo son rojas cuando estoy cachondo", "Tu + yo = 69", "Claro, claro...blablabla... cállate la puta boca y enséñame las tetas"... Y si los textos en las camisetas de tio pretenden hacernos creer que mola ser un salido, las camisetas de tia dicen que mola ser una materialista y dejar como un gilipollas a quienes las entra: "Me pareces medio tonto pero es que solo te conozco a medias", "Creo en el amor a primera Visa", "No tengo fuego, no estudio ni trabajo, no nos hemos visto antes, no estoy sola", "¿Que si me gustas? Tan cruel sería mentirte como decirte la verdad"... Siempre el mismo estereotipo: hombre caza, mujer corre.

Qué guays que son.

La Casa Azul - Superguay

La ingenuidad les absuelve de equivocarse

2007-10-31T20:42:00.000+01:00

A mí también, no os creais. Los cité en mi anterior entrada y lo vuelvo a hacer en esta, pero la fiebre de Héroes del Silencio pasará pronto para mí y para el resto de la gente. No tardaré mucho en centrar mi atención en otro grupo o tipo de música pero es cierto que con todo esto que se ha montado y con el éxito de las versiones en Youtube, los Héroes han tenido una segunda época dorada entre mis aficiones.

Sé que va a resultar hipócrita este artículo criticando algo en lo que yo estoy también metido de lleno, pero para poder criticar siempre es necesario conocer bien un tema.

En los vídeos de Youtube hay una opción para ver desde qué páginas han enlazado tu vídeo o tu perfil y siempre resultaba un masaje para la vista leer cosas como esta. Rápidamente me di cuenta de que los vídeos que mejores críticas cosechaban eran los de Héroes del Silencio, cuyos fans siempre han sido bastante fanáticos y cualquier cosa te la alababan en detrimento de los de Megadeth, Metallica u Ozzy Osbourne que solían ser visitados por músicos eruditos y pedantes que te sacaban punta a todo. Así que tuve curiosidad por ver si se comentaba algo de mi en los foros donde me tuve que registrar puesto que los contenidos permanecen restringidos para los extraños y me era imposible encontrar cualquier tipo de información.

En un principio accedí a Universo Héroes donde apenas tuve tiempo de comprobar si me conocían puesto que me tacharon de reventa de mierda al intentar vender unas entradas para Zaragoza que ya no queríamos (puesto que al final íbamos a ir a Sevilla) por unos pocos euros más que el precio original debido a los gastos que había originado el adquirir esa entrada, solo queríamos cubrirlos. Es un principio básico en contabilidad, mi activo (la entrada) no valía 42 euros, valía más, porque había que cargarle los gastos de desplazamientos, de parking, de cena y sin contar el inestimable valor que tiene estar haciendo cola durante ocho horas para conseguirla. Pero nos trataron como estafadores, como los que piden cinco veces más su coste para lucrarse, y aunque no me echaron fui yo quien ya no quise nada con ellos.

Así llegué a El Heroinómano donde no encontré información que hablase de mí en un principio, pero después de presentarme descubrí que prácticamente todo el mundo ya me conocía. Al final me he visto involucrado en todo el rollo y he llegado a ser, si no un forero de los más fieles (y frikis), un forero cuyo avatar le resulta familiar a casi todo el mundo aunque los peces gordos creo que me consideran alguien "distante". Y es que no sería yo mismo sin mis reticencias.

Estos meses me han servido para darme cuenta de la estructura piramidal y las reminiscencias sectarias o militares que tienen los foros de internet y en especial, los que tratan sobre un determinado grupo de música. Y más aún, si el grupo de música son los Héroes del Silencio. De entrada, clasifican a sus miembros con categorías en función del número de mensajes que hayan escrito y este utiliza los nombres de los discos de Héroes para denominarles. De tal forma que si en el ejército hay muchísimos soldados, menos cabos, aun menos sargentos, un puñado de tenientes, unos pocos coroneles y solo un general, en este foro hay muchos "nadando" (en el Mar que No Cesa), menos "senderistas", aún menos "espirituales", luego "avalancheros", "raros", "heroicos 100%", "administradores" y un solo "heroinómano", el jefe jefazo. Ni que decir tiene que estos últimos patricios son los que su palabra suele ir a misa, ya no porque a partir de "administradores" tengan el poder de censurar o tapar la boca a gente o con temas que no les gustan (actitudes tiranas que efectúan a veces) sino porque su punto de vista es secundado por casi todos y son objeto de continuos peloteos por foreros de rango más bajo.

En teoría, el número de mensajes sirve (o eso dicen) para conseguir contraseñas de archivos cotizadísimos como el bootleg del concierto que dió Bunbury medio borracho en el servicio de chicas de La Estación Del Silencio el 20-4-92 a las 8 de la mañana (me lo he inventado) y que los administradores protegen con recelo ante posibles espías de otros foros camuflados entre la masa de foreros que les puedan robar la exclusiva de ser el único foro que dispone de esa especie de "santos griales". Pero a mi me da la sensación de que la gente quiere aumentar el numero de mensajes y su rango para tener más peso específico en las tertulias y ser un miembro respetado de la secta que por el hecho de conseguir esas rarezas. Muchas veces te preguntas como un personaje que lo acabas de ver por primera vez con 3 o 4 mensajes a la semana siguiente ya tiene 100, y es que lo consiguen mediante triquiñuelas barriobajeras como por ejemplo un apartado que se titula "Qué escuchamos en este momento?" postean cada 5 minutos, a medida que van pasando las canciones de Héroes en el Rock Am Ring de Alemania del 93 (también lo especifican en el post los muy frikis) más el disco de Elefantes entero en su winamp o en el windows media player.

Y es que esto de los "grupos adjuntos a Héroes" es algo que me tiene también muy quemado. A un fan de Héroes le debería gustar el rock y no solo Héroes, escuchar también a los Guns N' Roses o a Metallica, por ejemplo. Pero en el foro se promueve también el gusto por grupos o personajes que de rock no tienen nada, simplemente porque son amigos de Bunbury como Las Novias, Carlos Ann, Andrés Calamaro, Jaime Urrutia, Los Niños del Brasil, Santi Rex... y de ellos se llegan a hablar con el mismo fanatismo que si fueran Héroes en temas como "Flipante el disco pirata de Nacho Vegas con Shuarma como invitado en la canción 3" (me lo he vuelto a inventar).

También me llama la atención que no tratándose de un grupo para adolescentes sino de Héroes, ya bastante antiguo, cuyos fans rondan de media los 30 años, estos tienen tan poca personalidad en las tertulias sobre temas generales. Con lo que voy a decir no quiero ir de mesías, iluminado o como se le quiera llamar sino para demostrar el borreguismo de mucha gente que actúa en estos foros, pero en hasta tres ocasiones he empezando poniendo la nota discordante de una tema en la que se jaleaba una única opinión y he cambiado la dirección de la conversación. Por ejemplo, el administrador de turno abre un tema que dice "Juan Carlos Ribero, el muy hijo de puta, ha puesto en su blog que Drenthe es un tuercebotas!!" y diez lameculos le han secundado con mensajes como "vaya periodista de mierda!!", "ese tio no tiene ni puta idea!!", "que le fusilen, un periodista no puede criticar esas cosas en público!!". Llego yo, que ni he visto tan siquiera jugar a Drenthe, pero que me jodía como todos en plan manada estaban linchando a alguien (que encima estaba criticando a alguien del Madrid, lo cual me parece genial) y vengo a decir, a grandes rasgos, que Ribero en su blog, tiene libertad de expresión para escribir lo que quiera y que si Drenthe cobra tanto tiene que estar preparado para aceptar cualquier crítica. Pues acto seguido empezar a decir los demás "hombre, la verdad es que visto así..." y sumarse un montón diciendo "claro que sí, es que Drenthe es un paquete!!".

Tampoco son muy originales en los nicks donde la mayoría hacen referencia de alguna forma u otra a Héroes (hasta yo, que soy "Pobre por Placer") pero aún menos originales son con los avatares donde cualquier foto o logotipo oficial de Héroes o Búnbury te vale si lo que quieres es pasar desapercibido. Los más frikis, generalmente la gente de más rango, han editado la foto y han colocado dentro su nick, no de forma casual sino que a algún pionero se le ocurrió hace tiempo y todos los demás fueron detrás. Y si el avatar no contiene algo que explícitamente se refiera a Héroes, para los chicos no hay ninguna tendencia a seguir, son bastante variados, pero sí que la hay para las chicas, las cuales llevan todas hadas o iconos místicos, generalmente de la religión hindú (con lo que tanto flipaban los Héroes para no desentonar y porque los símbolos cristianos parecen de beatos, una imagen de Shiva o la sílaba sacra le hacen quedar a uno como espiritual, más jipi).

Espero que a ninguno le dé por entrar aquí porque como se enteren, son capaces de excomulgarme.

Avatares de cuatro foreros distintos. Y hay una regla en el foro que dice que "muy importante es que en vuestro perfil os pongais un avatar, es mas facil distinguir a un usuario por su foto que por su nick".

Avatar de seis chicas cualquiera del foro.

Héroes Del Silencio - Sal

Despedidas

2007-10-22T16:38:00.000+02:00

Tengo que confesar que el concierto del sábado lo esperaba desde hace siete meses con total indiferencia, nunca he sido fan de nadie ni tampoco he sido demasiado aficionado a los conciertos, aunque esta vez y por las circunstancias que se daban (posiblemente, la última vez de poder verles sobre un escenario), la cita era poco menos que obligatoria. Para mí el concierto era algo secundario, una cosa que estaba en mi calendario y que no me disgustaba pero que tampoco me hacía excesiva ilusión. No son este tipo de cosas las que me hacen feliz a mi.
Sin embargo, mi sensación cambió a medida que el concierto se desarrollaba. Me impresionaba lo que veía desde la grada en la que estábamos: un mar interminable de personas. Jamás había estado en un concierto con tantísima gente, lo más a lo que había asistido era de 15.000 personas y además desde la parte de abajo, que es menos espectacular. Pero este superó las 70.000 y la vista era colosal.

Tenía delante a los que habían inspirado para nosotros tantas sesiones de ensayo en el local durante muchos años, y pensar eso me quitó la indiferencia con la que había acudido a Sevilla. Las canciones se iban sucediendo y salvo las poses de falso guitarrista que los que me rodeaban ponían mientras cantaban, el lanzamientos de minis llenos de cerveza desde los asientos de más arriba y demás detalles que quitaban romanticismo al acontecimiento, ver a toda esa gente en el campo totalmente entregada y bajo la iluminación de tenues luces, me puso la carne de gallina, especialmente en canciones como La Chispa Adecuada donde Bunbury apenas cantó y dejó que fueran las 70.000 personas quien la interpretaran, un sonido surround envolvente que me llenaba de la cabeza a los pies y que me hizo sentir algo parecido a una experiencia religiosa. Podías mirar y ver a tu lado a alguien que movía la boca como si se estuviese rompiendo la garganta cantando, pero era imposible distinguir su voz, lo único que se oía era un clamor que era omnipresente, lo inundaba todo. Lo que sentía en ese momento era especial, de repente no quería que acabase nunca. Por un momento fui feliz, y estuve a punto de ponerme a llorar solo de pensar que en pocos minutos volvería a mi asquerosa vida.

Pero cuando sonaron las últimas notas de En Los Brazos De La Fiebre sabía que todo había terminado y tuve una extraña sensación, como haber descubierto un tesoro demasiado tarde, como haber llegado a un pastel del que ya no quedaba nada. Y supongo que esa sensación también la tuvieron mis acompañantes, saber que acabábamos de descubrir algo grandioso pero que jamás podríamos volver a repetir.

Ahora toca la difícil tarea de marcar en el calendario alguna nueva fecha que me haga mirar el futuro con ilusión porque ya se me han terminado todas. Ni la nefasta organización del ayuntamiento de Sevilla (que no habilitó ningún medio de transporte para traer de vuelta a la gente del estadio al corazón de Sevilla, lo que provocó que pasáramos más de hora y media andando) ni la política de los bares que cerraron todos a las 12 dejando sin cenar a más de uno, empañó esta experiencia que quedará grabada con letras de oro macizo en mi biografía, aunque supusiese la despedida para siempre de los Enrique Bunbury, Juan Valdivia, Joaquin Cardiel y Pedro Andreu.

Pero este concierto supuso también la despedida de un quinto elemento, y ni era Gonzalo Valdivia ni tiene nada que ver con la película de Bruce Willis.
Hace 3 años conocí a un arquitecto que construyó una torre para mí. Mi ciudad era solo un entramado de chabolas y casas bajas, numerosas pero de escaso valor artístico y estéticamente feas; y esa torre era, con mucho, la joya de la corona, algo de lo que me sentía muy orgulloso. Pero pensé que no estaría de más reforzar mi ciudad con una segunda torre, juntas podrían ser el punto de partida de una nueva ciudad, totalmente reformada, y cuya visión no resultase tan triste ni para mí ni para el ojo humano en general, una ciudad que te pusiese alegre solo con mirarla.

Un nuevo arquitecto se ofreció para construirla y en un principio parecía sólida, pero pocos meses después se vino abajo espontaneamente, con lo que no tuve más remedio que despedirle. Al poco tiempo, un nuevo arquitecto quiso asumir el protagonismo y la levantó de nuevo. Pero sus materiales eran de baja calidad y su talento y conocimientos, pésimos, algo que se confirmó con un nuevo derrumbe. Le enconmendé la tarea a un nuevo arquitecto de mi confianza, alguien en quien confiaba ciegamente, y se sintió orgulloso de ser el elegido. Pero sus credenciales finalmente fueron falsas y a la hora de la verdad resultó ser poco profesional, dejandola a medio terminar y embarcándose en otros proyectos que le interesaban más, así que lo que construyó se desmoronó rápidamente. Siempre pensé que quizás no fuese suficiente usar buenos materiales sino que era obligación mía darle un buen mantenimiento, así que ellos construían la torre y yo la cuidaba: limpiaba los cristales, repintaba la fachada y si llegaba a haber fuego en ella, no llamaba a los bomberos, sino que era yo mismo el que sacrificaba mi vida por apagarlo, porque nadie podría tener más interés en que siguiera en pie que yo mismo. Sin embargo, tenía la sospecha de que, por alguna extraña razón o teoría inversa, cuanto mejor trato le daba más se agrietaba y peor aspecto presentaba.

De esta forma entraron dos arquitectos más y por mucho que me he esforzado en darle un buen uso, antes o después al final siempre se ha venido abajo. Puede que los cimientos estén malditos, que yo no utilizase los productos adecuados para cuidar la torre o que todos los que decían ser arquitectos en realidad fuesen jardineros y no tuviesen ni el graduado escolar, pero lo cierto es que ya me he cansado de levantarla. Creo que en su base construiré zonas verdes, que aunque no den ostentación a la ciudad, serán una buena influencia para mis castigados pulmones.

El proyecto de ciudad no ha sido un éxito, la segunda torre está otra vez en el suelo y el resto de casas no han prosperado, siguen igual de horribles y viejas. Sin embargo, la primera torre sigue luciendo como el primer día y no tiene ninguna grieta, demostrando que su creador era en verdad un profesional, ha construido algo que al menos responde a la lógica y cuanto más la cuido más se refuerza. Sirva el no construir una nueva para que no haya nada que pueda hacer sombra a su obra de arte y la torre se sienta orgullosa de ser el único edificio que sobresale en este inmenso vacío que es mi mundo. Y siempre que llueva, iré allí a cobijarme.

Quizás mi error siempre fue no dejar ni una gota que exprimir a mi alma.

Red Hot Chili Peppers - Soul To Squeeze

Crisis de fe

2007-10-14T21:19:00.000+02:00

Los que tienen este blog por un lugar en donde van a encontrarse sacásticas pero divertidas críticas hacia aspectos relativos a la sociedad se equivocan por completo. La idiosincrasia de este sitio ha sido siempre un vomitorio de preocupaciones y de negativos pensamientos más o menos disfrazados entre palabras con el simple objetivo de exteriorizar algun tipo de presión que soy incapaz de guardar dentro. Quizás eso me hace sentir mejor o quizás trate de pedir ayuda, de ser escuchado. Igualmente bien me solía sentir cuando el diario era privado.

En los últimos meses, he hecho un esfuerzo por reprimir esos sentimientos en este espacio, me he dedicado a escribir más objetivamente y de cara a la gente que a escribir para mí mismo. Puede que fuese por el hecho de que estar quejándose y lamentándose continuamente hace perder credibilidad y transforma los verdaderos malos momentos de alguien en el cuento del pastor y el lobo o por hacer de todo esto algo más abierto a la participación y opinión de cada uno que por la búsqueda de una mano salvadora.

Pero no me voy a engañar, no os voy a engañar. Normalmente el cuerpo me pide escribir cosas como la que estoy escribiendo ahora mismo y no siempre me resulta fácil ignorar, cosa que no hacía en abosluto al empezar a escribir aquí. Quizás porque tampoco había nadie que me leyese, nadie a quien pudiera aburrir.

Y es que días como hoy son los que me hacen pensar que mi habitual sentido del humor no es más que una máscara con la que engañar a los demás y engañarme a mí mismo, hacerme creer que mi situación es digna de ser tomada con ese humor que mi persona más querida me recomendó usar desmedidamente ("I know that somewhere, someone hears my voice"). Pero no puedo, tarde o temprano, por unas cosas u otras, termina aflorando mi verdadero carácter o al menos con el que me acostumbrado a convivir. La seguridad en mi que he tratado de insuflarme con la filosofía propia que han desarrollado las experiencias vividas de pronto me parecen absurdas y carentes de fundamento, quizás eso demuestre su debilidad. Y ese es mi estado natural, eso es lo que al final siempre subyace desde hace 13 años, todo lo demás son simples remiendos o pasajeras temporadas de euforia o de serenidad en las que todo el mundo piensa, y yo también, que soy feliz.

Pero he llenado este artículo de "puede que", "creo que" y "quizás" porque en días como hoy dudo de todo y de todos, incluido yo mismo. Ya no sé qué clase de persona soy ni la veracidad de mi supuesta bondad. Y he llegado a tener momentos en los que pensé que ya lo sabía todo.

Sin embargo, hoy me siento terriblemente solo.

Megadeth - I Thought I Knew It All

La paz se vende

2007-10-07T14:18:00.000+02:00

Eso lo sabía bien Dave Mustaine. La situación económica de este país, los lastres de cobardía y miedo con los que cargo por experiencias pasadas y la siempre insoportable tensión existente en mi hogar, acentuada desde hace unos meses por el hecho que todo el mundo sabe ya, hacen que me encuentre en una encrucijada, con otro dilema más que resolver.

Ver a mis coetaneos amasar tranquilamente más y más dinero, un dinero que se multiplica mucho más rápido que el mio, esperando pacientemente sin prisas ni presiones el momento en el que, de forma que le permita tener un futuro más o menos cierto, dejen el nido para echar a volar, me pone nervioso. El precio de la vivienda sigue por las nubes pero ante tal hecho, se ha aceptado socialmente el que ahora la gente tarde más tiempo en marcharse de casa. Ahora pueden darte los treinta y tantos años para tener dinero suficiente con el que encauzar el futuro y mientras tanto esperar estoicamente y seguir llevando una vida feliz al amparo de papá y mamá, comiendo y durmiendo gratis hasta esa edad. Para cualquier ciudadano de clase media, emanciparse solo o con alguien a tu lado está relacionado con el orgullo y amor propio de cada uno por valerse por sí mismo y no tener que depender de nadie o simplemente por madurar, por dar un paso adelante en su vida. Pero mi independencia empecé viéndola de niño como un acto de madurez, cuando las relaciones empeoraron estaba empecinado por no tener nada que deber, completamente cegado por el orgullo, y finalmente hoy en día se ha convertido en algo de primera necesidad. Yo no puedo esperar tanto tiempo, mi dinero crecería pero iría progresivamente perdiendo la cordura.

Aunque no creía en Dios, siempre he sido bastante supersticioso con las razones a las que se podía deber mi mala suerte y hace unos años, antes de salir de casa solía persignarme varias veces como medida de precaución por lo que pudiera pasar. Sin embargo, hoy me persigno antes de entrar. Y es que no me siento psicológicamente seguro en mi propia casa. Hablar, en el tono que sea, del tema que sea, es correr el riesgo de prender la chispa que desate el incendio pero estar en silencio y dar la impresión de ser más un extraño que un hijo también lo favorece. Hace muchos años que di la relacion por perdida pero desde hace ocho meses me veo con la obligación de tener forzosamente más contacto con él.

Ya no sé si lo que haga o lo que deje de hacer va a servir para garantizar mi paz, mi estabilidad emocional. Ni siquiera sé cómo explicar por escrito la situación. Al pensar en ello, en todas las experiencias que he tenido cada dos por tres desde hace 14 años, no tengo más que confusión en mi mente y hasta me duele la cabeza si intento sacar alguna teoría válida. Cuando hay un prejuicio de por medio, intentar buscar alguna razón para justificar un comportamiento hacia ti y así poder corregir el error, resulta inútil. Estas cosas solo se pueden explicar con ejemplos y hay miles de ellos en mi memoria por lo que, ponerlos todos aquí está de más. Acoso psicológico, mobbing... pero no en una empresa, en tu propia casa (por lo tanto no denunciable), podría ser un buen término para enmarcarlo dentro de un contexto con el que hacerse una idea. Nuestra relación es irreconciliable, al menos por mi parte. Tanto es así que mis sentimientos hacia él son totalmente insanos y aunque pasen los años, cuando él se encuentre postrado agonizante en una cama, le diré lo que nunca le he dicho por depender irremediablemente de él y por no ganarme la antipatía del resto de la familia, le diré todo lo que le he odiado.

La única salida a todo esto, tanto para mí como para quien nos conoce, es que yo salga pitando de aquí. Pero mi miedo a que se repita lo de Servilimp y estar acosado entre unas cosas u otras las 24 horas del día, me tiene ganando un sueldo con el que en la vida podré comprarme un piso y a duras penas podría pagarme un alquiler (hace poco estuve a punto de dar ese paso pero todo se truncó y además en las condiciones en las que lo ibamos a hacer no creo que hubiese sido una buena idea). Dentro de nada se me pasará el arroz y habré tirado a la basura mis cuatro años como universitario mientras veo como hasta el más imbécil de mis compañeros de colegio ha sido tambien capaz de sacarse una carrera y además, ejercer de ello. Y aun así, tuviese el sueldo que tuviese, marcharme ahora de casa y pagar cada mes un pastón de alquiler me tendría viviendo de esa forma toda mi vida, ya que jamás podría ahorrar dinero para comprarme una casa.

Todo esto me está costando la cordura y quizás tambien los nervios. La rabia y la mala leche que suelo tener ultimamente con la gente y de la que hablaba en el último artículo, puede que sea fruto de la impotencia derivada de tener siempre que callarme en estas situaciones y son otros los que la están pagando. La paz para esta guerra me costaría mucho dinero a corto plazo y tener para siempre un futuro económicamente incierto e inestable al cual me da vértigo mirar. O eso o terminar colgado de una soga, no hay más que esas dos opciones.

Yo también debo coger ese tren.

Soul Asylum - Runaway Train

El eterno dilema (2ª parte)

2007-09-26T11:15:00.000+02:00

Últimamente y sin saber con exactitud porqué razón, me estoy dando cuenta que estoy más rencoroso y vengativo de lo que en mí y por naturaleza es normal, que suele ser bastante. Me resulta fácil pedir perdón pero difícil perdonar, o en el mejor de los casos perdono pero nunca olvido. Siempre he aceptado o, más bien, me he (mal)acostumbrado a asumir el papel de víctima, dejándome perjudicar para luego lamentarme en silencio y desarrollar animadversión por quien me ofendía pero siempre sin exteriorizarlo y de forma disimulada ir apartándome poco a poco de esa persona, sin llegar a explotar, aunque con mucho rencor y crispación por dentro. Quizás porque siempre evité en todo momento las excentricidades, no me gustaba ser protagonista de una bronca, no me gustaba montar escenitas ni nada que llamase la atención de todo el mundo. Pensaba que esas situaciones eran como batirse en duelo con alguien en público (y aunque no lo hubiese, el resultado de ese duelo acabaría llegando a oídos de todos), que conseguir la victoria sanaría la herida causada por la ofensa y me daría moral para la siguiente pelea pero una derrota me haría sentir mucho peor. Y nunca me sentí confiado en mi fortaleza como persona para pensar que en cualquiera de estos envites iría a conseguir el éxito. Otras veces era miedo no a perder la batalla, sino a que mi explosión provocase el rechazo o la incomprensión de los demás. Por eso, simplemente me lo guardaba todo para mí mismo y me acostumbré a ese rol de víctima.

Sin embargo, todo eso está cambiando poco a poco. Ahora soy mucho más contestón, más orgulloso y con más (como diría uno de por ahí) "artillería dialéctica", hasta más fuerte físicamente. Puede que tan solo sea susceptibilidad pero últimamente, en casi todos los ámbitos y entornos, me defiendo como gato panza arriba ante cualquier ofensa, unas veces de forma sutil y otras de forma ruidosa. Me estoy obsesionando con el "ojo por ojo, diente por diente" y con dar a la gente de su propia medicina, hasta en las situaciones más aparentemente inofensivas. No es el hecho de que si la ofensa recibida es "tal", yo no me quedo quieto y ofendo con "cual". Es que es ofendo también con "tal", intento hacer sentir al ofensor exactamente igual a como me ha hecho sentirme a mí, ni peor ni mejor, igual y además y a ser posible, por sus mismos métodos (excepto a determinados cerdos con los que aún tengo viejísimas cuentas pendientes y que si no fuera ilegal, las saldaría dándoles la peor de las muertes). Algunas veces lo hago de forma constructiva, con el fin de hacerles entender cómo me han hecho sentirme y que he visto que han sido incapaces de comprenderme y sufriendolo en sus propias carnes es la mejor manera (aunque lo normal es que no vean esa intención y se enfaden). Pero en ocasiones, ese pago en agradecimiento por su buen comportamiento conmigo, esa venganza, se sirve fría. Llega pasado mucho tiempo después y tras la ejecución de retorcidos planes cuidados hasta el milímetro. Una vez hecho, la herida queda curada, ya no me lamento por lo que me hicieron (intencionada o negligentemente, a mi eso me da igual). No sé, quizás todo eso me llevase a ser el hijo de puta que siempre quise ser.

Claro que, he utilizado el pretérito de "querer" y para ser sincero, esta tendencia me preocupa, me preocupa hasta donde puede llegar mi rencor. El otro día en el metro me crucé con un tio que se rió, tan solo una vez, de mí en tiempos de instituto, hace seguramente más de 10 años y desde entonces no nos habíamos vuelto a ver, jamás tuvimos relación de nada, ni siquiera éramos compañeros de clase, solo nos conocíamos de vista. El individuo estoy convencido de que ni me conoció, pero yo a él sí. Al pasar por mi lado le tiré una zancadilla, fingiendo haberme tropezado con su pie. Lo cierto es que ver aquella cara hizo que me hirviese la sangre y la zancadilla casi fue un acto reflejo. Y yo me pregunto: ¿hasta tal punto me cuesta olvidar o perdonar?.

Es cierto que defendiéndome de los ataques mediante otros ataques o vengando cualquier ofensa pasada me crea satisfacción, me produce autoestima y seguridad, y tan siquiera debería sentirme avergonzado, tan solo es la búsqueda de la justicia. ¿Porqué debería tener remordimiento de dar a la gente lo mismo que me han dado ellos?, ¿porqué debería ser yo el malo si he hecho exactamente lo mismo?. En determinados momentos esa convicción me puede, creo que estoy haciendo lo correcto, lo mejor para mi.

Pero hay ocasiones en las que pienso que no es bueno estar siempre bajo esa condición, siempre alerta en respuesta de cualquier ofensa, constantemente midiendo tanto lo malo que me dan para darles yo exactamente lo mismo o lo bueno que me dan para yo no dar más de eso, además que esas cantidades son difíciles de medir y a veces creo que mi respuesta es desproporcionada, haciendo daño a gente que quiero. Pienso que esa actitud rencorosa y defensiva no me hará ganar muchas simpatías, me da por creer eso de que "ojo por ojo, sí, pero de esa forma el mundo acabará ciego" y me limito a aguantar de nuevo estoicamente cualquier cosa adoptando de nuevo el papel de víctima. Papel que siempre he exhibido en esta página y quizás por eso le he caído simpático a mucha gente.

Por eso, tengo un nuevo dilema: ¿ser el adorable y triste reo o el odioso y feliz verdugo?

Michael Jackson - Beat It

La caja tonta

2007-09-19T20:32:00.000+02:00

Si la sociedad nos impone absurdos e incomprensibles cánones es como consecuencia de unas costumbres que se han ido degenerando con el tiempo, que sufren metamorfósis y mutaciones para, en cada época, tener modelos de comportamiento que se establecen como oficiales y en la mayoría de los casos, la televisión es el gurú de todas esas modas, directamente responsable de la estupidez social... si no es la que más.

Sin ir más lejos, en la faceta de ser guay, cada año la televisión a través de sus programas marca la tendencia a seguir, con frases o palabras que los productores exhiben a conciencia y que borregos sin lenguaje propio toman como suyas en sus tertulias con amigos o con compañeros de trabajo. Estas frases que las televisiones cambian cuando ya están muy usadas, sirven a la gente para estar a la última en lo que a jerga buenrollotronquista se refiere. Al igual que en cuanto a ropa, tu no puedes ir ya con pantalones cortos y llevar los calcetines subidos hasta la rodilla sin parecer un ridículo, tu no puedes decir en una conversación "ventidó, ventidó..." del Duo Sacapuntas sin parecer un desfasado sino que en su lugar debes decir al menos, un relativamente actual "que pasa neeeeng".

A lo largo de los años he vivido diferentes de estas modas, desde los ochenteros y antes mencionados Duo Sacapuntas y sus tonterías de "¿como estaba la plaza?...abarrotá!" (a veces probaban al público del Un, Dos, Tres para comprobar si se sabían su estupidez y cuando uno de ellos hacía la pregunta en alto, el público al unísono gritaba la respuesta... como los payasos y ¿como están ustedeeees???), Eloy Arenas y lo de "ah, se sienteeeee" o Martes Y Trece y su "qué potito" entre otras muchas tonterías. Ya en los 90, el programa de Alfonso Arús "Al Ataque" fue el precursor de una serie de programas con frases a mansalva que tenían como objetivo este tipo de telespectadores y todo aquello de "qué mala suerrrrte", "te vas a comer la patilla, mamón", "que te meto con el meshero, Sole", etc.

Luego Telecinco, que siempre me pareció la emisora más entretenida pero también la responsable nº1 de todo este tipo de gilipolleces, llegó con "Esta Noche Cruzamos El Mississipi", "Crónicas Marcianas" o "El Informal". Estos programas, amenos pero muchas veces estúpidos (en especial, Crónicas Marcianas, solo El Informal gozaba de mi simpatía), estaban llenos de personajes peculiares que repetían una y otra vez la frase que debía penetrar en la mente de la población hasta que se convirtiese en moda, cosa que no tardaba demasiado. Así tuvimos el "Esto es un infierno" de Rambo, "Qué pasa Pipi!" de Pepelu, "Me congratula" del sketch del Dalai Lama, "Qué pa, qué pa, qué paassa" de otro de esos que hacía Florentino Fernandez, toda la coba que le dieron a una frase casual de Fernando Fernan Gomez ("a la mierda!"), "Essssssoo" de la Pantoja de Puerto Rico, "Po zí" y un larguísimo etcétera.

Antena 3 tampoco se les iba a quedar a la zaga y aportó frases de sus series Manos A La Obra y aquello de "to lo negroooo" referido al organo sexual femenino y que los protagonistas, dos pintores, les gritaban a las mozas que pasaban (como Kutxi Romero y su sensibilidad de poeta, mismamente). O esto que hay ahora de "Un poquito de pofavó". La Primera y Cruz y Raya puso en órbita lo de "Si hay que ir se va, pero ir pa ná..." y Los Morancos la chorrada de chillar "Joshuaaaaaa".

Luego, desde un lado menos guay sino más pedante y sibarita, hasta los informativos nos metieron por vena nuevas palabras para designar cosas que de toda la vida las conocíamos por otros términos. Al margen de nombrar a los atentados de Al Qaeda siempre por números y letras (sí, el 11-M fue un atentado de Al Qaeda), cuando la catástrofe del Prestige las manchas de petroleo o crudo dejaron de ser tales para convertirse en "chapapote". Al igual que los subsaharianos ya no vienen en las pateras de toda la vida, sino en "cayucos". Y Operación Triunfo (en clara operación márketing) nos enseñó que estábamos todos equivocados al llamar coreografía a un grupo de gente que baila coordinadamente al son de la música, porque eso es en realidad la "batuka" (sí, esa, la de toda la vida); o la gimnasia de siempre es ahora "pilates" (y yo pensando que tenía algo que ver con el personaje bíblico).

Confieso no haber dicho en mi vida, ni en la de crio, una frase de estas. ¿Y me siento orgulloso por ello? Pues sí, a pesar de que en algunas ocasiones se me haya considerado un personaje soso por no hacer gala de estas gilipolleces. Como también me siento orgulloso de no ver la televisión desde hace algunos años, tan solo para ver algún deporte de vez en cuando o el telediario. Y aún así prefiero enterarme de las noticias por diarios como el 20minutos o el Metro que las cuentan imparcialmente y sin manipulación informativa.

Y es que los padres tienen razón en preocuparse porque su hijo pase demasiadas horas viendo televisión. Pero no porque no estudie o porque cree adicción y termine con la vista mal, sino porque de mayor será gilipollas.

Testament - Electric Crown

El peregrino

2007-09-09T16:45:00.000+02:00

Suelo ser bastante fetichista, no necesariamente con objetos sino más bien con fechas, acontecimientos y lugares. Si algo me marca, especialmente si lo hace para mal, se convierte en punto de referencia de muchas cosas, vienen a ser como especies de 11-S en mi vida y con frecuencia viene a mi mente la idea de "la última vez que hice esto, fue antes de aquél día" o "dónde estabas tu el día que yo...?".

Hay veces que incluso me llevan a crearme enfermizas obsesiones como lo supuso el llamado Día de la Decepción, creando un punto de partida del tiempo tal que hoy estamos en el año 8 d.D. (después de la Decepción), llenando todo de alusiones a ese día como la contraportada del disco "Memorias De Un Inútil" en el que el código de barras, lejos de ser un número casual, especificaba la fecha y la hora de ese apocalíptico momento; o la discográfica que me inventé para producir el disco, cuyo logo son dos D's enfrentadas (que aparte de representar a Día y a Decepción eran las iniciales de las dos personas involucradas en aquella historia)... pero sobre todo tenía un lugar de característico por donde siempre que pasaba, me venían a la mente imágenes de aquél día y lo convertí en un lugar de peregrinación, normalmente en borracheras, cuyas visitas seguían unas reglas en el tiempo.

¿Y porqué ese empeño en recrearse en trágicos momentos? Quizás porque lo malo siempre nos impacta más, tomamos el estar contentos como el estado normal (más que nada porque aparentemente, la mayoría de la gente que nos rodea parece estar contenta) y cuando algo nos altera eso, le damos mucha más importancia. Sin ir más lejos, yo no recuerdo con exactitud el día que terminé la carrera, por ejemplo, pero sí el de la Decepción y otros muchos de negro recuerdo. Además, con precisión milimétrica y los cuales, también tienen un centro de peregrinación.

Pero siendo sincero, aun siendo el hecho que fija un lugar de peregrinación algo malo, si aún hoy en día sigo yendo o tengo en mente visitar de nuevo otros lugares, es porque a pesar de todo algo dejaron un cierto regusto positivo o se ubicaron en una época que en términos generales, recuerdo con nostalgia. Peregrino a esos lugares en busca de puntos de vista del sitio en cuestión que me transporte a esos momentos, a vivir de nuevo sensaciones del pasado, muchas veces persiguiendo la esencia de eso que justifica que cualquier época anterior siempre fue mejor. Por eso, ansío volver a lugares que aún permanecen en mi memoria, siendo cuanto más arcaicos más atractivos, como por ejemplo esos pueblos de la costa levantina donde solía pasar los veranos hace más de 20 años.

Todo estos actos tienen una única lectura. Reflejan mi incapacidad de mirar hacia delante con la esperanza de conseguir algo mejor que eso. Son señal inequívoca de que me estoy haciendo viejo y que intento aferrarme a una juventud que poco a poco voy perdiendo. Y es que desde hace ya mucho tiempo vivo más en el pasado que en este presente que no tiene futuro.

Marilyn Manson - Tourniquet

Amistad y dinero, agua y aceite

2007-08-29T21:42:00.000+02:00

No puedo con la gente que se aprovecha de la confianza existente. Cuando se dice "la confianza da asco" casi siempre uno se refiere a la pérdida del respeto que esas personas te profesaban cuando eras un desconocido para ellas. Pero ahora yo me estoy refiriendo a aquellos que utilizan ese mismo compañerismo para sacar pequeños pero abundantes beneficios económicos.

No puedo entender cómo puede haber gente tan cínica para que continuamente estén diciendo que se les ha olvidado el paquete de tabaco en casa y, casualmente, esos mismos días no llevan ni un duro encima para comprarse otro. Ni tampoco cómo alguien te dice de quedar para salir de fiesta y solo cuando es hora de pagar te comunica que "estoy pelao tio, solo tenía un euro", ¿acaso piensan que nos creemos que ellos iban con la idea que los garitos son ONG's? ¿o creen que la ONG soy yo? O que te digan que es el cumple de fulanito, que vamos a comprarle un regalo entre varios pero "yo no tengo pasta, pónmela tu que curras y ya te la daré" pero ese dinero no llega nunca y es más, te enteras que el fin de semana siguiente se ha pillado un pedo tremendo dejándose un pastón en cubatas. O...

Los hay quienes te ven cara de imbécil y piensan que, posiblemente, te joderá invitar continuamente pero eres tan bueno (y por tanto, tan gilipollas) que no eres capaz de negarte por tu buen corazón. Y terminan malacostumbrándose y enfadándose si después de fiarles un par de veces sin recibir vuelta o compensación les niegas una tercera, defendiéndose e intentando negar su condición de jeta sinvergüenza llamándote "rata", "asfixiao", "agarrao" o cualquier equivalente en lenguaje vulgar de la palabra "tacaño". En mi caso también he llegado a oír cosas como "empresariales tenías que haber estudiado, cómo no".

Otros sin embargo, prefieren ir de víctimas como el ex bajista del grupo en el que yo tocaba y caso más exagerado de estas personas que van de pobres con todo el mundo excepto con cualquier persona de detrás de un mostrador. Las anecdotas acerca de este tema son tantas que se podría hacer un libro. Normalmente, después del ensayo solíamos irnos a cenar por ahí y siempre que llegaba la hora de ir solía poner cara de pena. Cuando le decías "Alfonso venga, que te invitamos" solía decir con vocecilla de dibujos animados "Bueeeeno" poniendo una cara tal que así . Pero a la 4º o 5º vez que venía sin dinero cada uno cogimos nuestras cosas y ya nadie dijo nada. Entonces empezaba a hacerse el depresivo durante toda la noche para en algun momento decir "oye, me voy que me encuentro fatal" y terminar con alguna frase mítica del tipo "¿sabes si existen los psicólogos de urgencias?".

También hay amigos en otra perspectiva, siendo tu el esta vez que solicitas un pequeño favor, que no un préstamo, y pretenden cobrarte por ello. Uno en especial que contribuyó a que me alejase de la filosofía comunista de mi juventud y a despreciar de por vida a todos esos que lo son solo de fachada. El año después de marcharme del instituto, él repitió, y a comienzos de ese curso me preguntó que le habían preguntado en su clase que si conocían a alguien que vendiese sus libros del año pasado y pensó en mí. Y le dije que sí, que alguno de esos repetidores contase conmigo, que yo le vendía mis libros. Los libros costaban alrededor de 5000 ptas cada uno y yo los vendí por 3000, a un chaval que además conocía yo aunque no tenía mucha mucha confianza con él. Posteriormente me llegó diciendo que debía darle 500 ptas. por libro, por haberme conseguido al "cliente". Discutí con él y le pregunté que porqué éramos amigos entonces y que yo conociendo al chico ese podría haber ido perfectamente a vendérselos a él si llego a saber que mi amigo iba a ser un intermediario pesetero. Al final fui tan gilipollas que le dí el dinero.

Pero el colmo fue cuando él y otros ex compañeros mios me dijeron "tronco, ya que te has sacado unas pelillas podrías invitarte a unas cervezas" a lo que por supuesto ya me negué en redondo. Pues se enfadaron, llamándome "rata" y todas esas cosas. Les habría invitado si no me hubiese cobrado antes Un elemento que siempre ha ido de supercomunista, que desde que tiene uso de razón ha querido hacer negocio con todo y al que hace un par de años en una nochevieja 30 personas le esperaban en la puerta para partirle la cara después de salirle mal un negocio que había montado con unas entradas que había vendido a esas 30 personas.

Por eso, presto hasta mi cepillo de dientes para limpiarse la roña de las uñas a aquél que ya me ha demostrado que se puede confiar en él, devolviéndote el dinero en cuanto ha podido y no haciendo falta recordárselo, o teniendo algún tipo de detalle si lo que se le ha dado son cosas que no se suelen devolver, como el tabaco. Para los que ya dejan ver que son unos caraduras, suelo andarme por las ramas para no tener que darles nada, de la misma forma que ellos se inventan sus excusas para pedir. Y nunca niego nada a aquél que me pide algo por primera vez, aunque suelo hacerlo con miedo, más si esta persona es un amigo.

Porque, evidentemente, lo importante no es la insignificante cantidad que con cara simpática y siempre bajo el amparo del "buen rollo, que somos amigos" te estafen, sino quedarse con la sensación de que a esa persona, esa insignificante cantidad le es suficientemente sustanciosa como para deteriorar la confianza entre los dos, dando a entender que esa confianza es realmente lo que vale tan poco.

El dinero lo pudre todo y a lo largo de la historia ha generado infinidad de guerras, así que me parece una insensatez mezclarlo con algo tan sagrado para mí como lo es la amistad.

Annihilator - Anything For Money

Buitres

2007-08-28T20:33:00.001+02:00

20 agosto 2007

El beneficio de la duda

2007-08-28T20:25:00.000+02:00

La felicidad es siempre algo subjetivo y cada uno la interpretamos a nuestra manera. Es alcanzar unos ideales, puede que también unos objetivos, pero sobre todo no es tener algo, no es hacer algo, sino sentirse algo. Y ese algo para mí siempre ha sido recuperar una cosa que me quitaron mucho tiempo atrás.

Aunque muy pocas veces he alcanzado ese estado de plenitud, he aprendido a acostumbrarme a muy poco y a intentar disfrutar y sacarle partido a las pequeñas cosas. Realmente muchos se reirían de mi supiesen de las cosas tan simples que son capaces de hacerme feliz y por suerte, desde hace algunos años y debido a una mezcla de madurez y cambio de entorno me resulta más fácil sentirme así o a algo parecido a eso. Quizás solo sea que me veo más capacitado para engañarme a mi mismo pero lo que sí es verdad es que hoy en día me siento más afortunado que en tiempos pasados.

Sin embargo, algo me dice que a pesar de intentar autoconvencerme de que la felicidad es relativa, que a mi manera puedo llegar a ser feliz o que con poco puedo sentirme mejor que muchos que tienen más que yo (y no me refiero necesariamente a algo material), no debo estancarme en una cómoda situación y vivir siempre de ello, de esas sensaciones, sino que debo de ir un paso más allá para mejorar lo presente o para consolidar lo que tengo. Hay veces que, movido por euforias repentinas, siento que mi estado actual se queda pequeño y que puedo conseguir más. Imagino una situación idílica en la que todos los elementos responden tal y como los planeo y que solo es cuestión de voluntad decidirme a conseguirlos. Disfruto recreándome en esa situación hipotética que por momentos parece que puedo conseguir chascando un dedo.

Pero nunca me paro a recordar experiencias pasadas que me enseñaron que no hay que planear nada puesto que por regla general nada sale como uno imagina, puede ser a mejor o a peor, pero si se espera algo genial en la mayoría de ocasiones uno termina decepcionado. Esa es una de las principales ventajas del negativismo, que esperando lo peor el destino ya solo te puede deparar gratas sorpresas. Por eso muchas veces y en determinadas ocasiones, yo prefiero quedarme con la sensación de "lo que podía haber sido y no fue porque no me dio la gana hacerlo" a arriesgarse a mejorar y acabar perdiendo la serenidad y la aceptable satisfacción que ya tenía antes de hacer nada. Ese beneficio de la duda es con lo que debería quedarme y no dejar que lo especial de tener una ilusión en mente lo termine estropeando la realidad.

Creo que soñar con algo es más bonito que tenerlo, desde el momento que lo tienes se pierde esa magia y el valor (y mucho peor como en este caso, no conseguirlo). Así que y en vistas de que esto ya he empezado a perderlo, la próxima vez que quiera algo me limitaré a soñar con ello.

Mark Knopfler - Wild Theme
20 agosto 2007

Fuentes de vanidad

2007-08-28T20:19:00.000+02:00

Mis años como universitario, salvo uno que fue de relativa estabilidad, fueron años decadentes, de apatía y monotonía generalizada, el gris es el color que se me viene a la mente al recordar. Con compañeros que nada tenían que ver conmigo, los fines de semana en un local de ensayo que por momentos resultaba un suplicio ir a tocar y noches de juerga con amigos que odiaba. Estaba siempre anclado a unas mismas personas y las pocas que conocía nuevas, eran adjuntos a ellos y por lo tanto, de la misma calaña. Por muy absurdo y patético que parezca, durante mucho tiempo mi única ilusión y a la que me aferraba fue la de tener un buen motivo para volver a reencontrarme con la clase de mi último año de instituto donde sí había gente que coincidía con mi forma de ser y con la que me encontraba a gusto, ilusión que murió después del fracaso de una cena que organizamos como ya comenté aquí en un artículo.

Era en aquella época donde más escribía en un diario en formato "word" que venía a ser mi refugio y donde releer lo que escribía me servía a duras penas como psicólogo (bueno, mejor "amigo", a los psicólogos que los den) a quien contar mis penas, ya que no disponía de nadie de confianza con quien hacerlo. En aquellos textos se hizo popular el término "fuentes de vanidad". Estas fuentes no eran más que hechos cotidianos que provocaban, en baja medida pero suficiente, autoestima para estar orgulloso de mí mismo por unos días. A saber: una buena nota en un trabajo, el agradecimiento sincero de alguien a quien había echado una mano en algo, las miradas pícaras de alguna chica en el metro, comentarios que dijeran que mis canciones sonaban bien o que yo era especial en algo en concreto... y la búsqueda de estas fuentes de vanidad, sobre todo en épocas de sequía, llegaba a ser una auténtica obsesión. Y es que tanto nuestra felicidad como la miseria dependen siempre de los demás, en mi caso más aún. Es lo que odio de la vida en sociedad.

Por aquellos tiempos yo no vivía, sobrevivía. Y en mitad de esa lucha encontré la felicidad de casualidad, o eso pensé en un principio. Pero pronto descubrí que era una felicidad artificial y forzada y no tardó en caer por su propio peso volviendo a la inestabilidad del día a día, demasiado sensible a todo y demasiado simple la satisfacción que me iban proporcionando esas fuentes de vanidad.

Aquella época se cerró a raiz de poner internet en mi casa. Es algo que, en un principio y entre la gente guay de la que me rodeaba, me daba vergüenza reconocer por la mala fama que tiene entre ellos este medio de comunicación y las personas que lo usan para eso, para comunicarse, pero que hoy en día lo digo con total orgullo. Internet me permitió encontrar gente afín a mí y cambié radicalmente de entorno para quedarme solo con quien realmente me interesaba, con quien me admiraba y me hacía sentir bien. Pero lo más importante es que tenía la seguridad de disponer de esa confianza en mi mismo casi cada día, como un contrato fijo te da seguridad económica. Aunque no niegue que aun hoy en día todas sas cosas aún me crean autoestima, hoy en día el término de "fuente de vanidad" como búsqueda de motivos para seguir viviendo, ha quedado obsoleto. Y si es necesario, encuentro el consuelo pensando en lo que ya tengo.

Gracias a todos los que os deis por aludidos.

Héroes Del Silencio - Fuente Esperanza
18 agosto 2007

...pues súbete la bragueta

2007-08-28T20:00:00.000+02:00

Después de casi un mes sin permitirme editar el blog he querido recuperar este borrador que llevaba escrito desde hacía un año tras una conversación con el Hechicero en la terraza de un bar (sí, por fin los he conocido en persona) y que dejé en el olvido al ver como mi amiguete de giras Hueso se me adelantase con una crítica parecida.

Para mí cualquier cosa es arte si implícitamente refleja los sentimientos de su autor. La música, la pintura, la fotografía, algunas películas, esculturas... son capaces de ocultar sentimientos y emociones que el autor pretende trasmitirnos de una forma disimulada. Luego cada uno interpreta a su manera, pero ahí reside su gracia, que nos identificamos con una canción, un dibujo o una foto según nuestro estado de ánimo. Desde mi particular definición de arte, la arquitectura no la considero como tal. Las pirámides o el Partenón son interesantes de ver por su tamaño o por el hecho de que sea el legado de antiquísimas civilizaciones pero quien las hizo solo pretendía rendir tributo a sus respectivos dioses.

Pero hay un formato de arte al cual he cogido mucho asco y al que ya he perdido el respeto: la poesía. Cuando me pongo a leer poesías de gente aficionada, la gran mayoría de las no me transmiten nada, solo es una colección de palabras bonitas sin conexión ninguna con la misma retórica de siempre o una manifestación barata y facilona de la tristeza o del amor. No citaré la fuente del siguiente fragmento pero cabe decir que pertenece a alguien a quien un famoso grupo que también van de poetas le dijeron textualmente que "se nota que sabes escribir":

"No quiero ser el testigo de tu suicidio de amor. No quiero ser enemigo del paraiso del calor. No quiero ser condenado a cien noches sin tu olor. No quiero ser dersterrado al infierno del dolor. Quiero ser la marioneta de los brazos de tu pasion. Quiero ser la veleta que mueve tu corazon. Quiero ser el prisionero de la carcel de tus labios. Quiero ser el mensajero de la fe de nuestro dios."

¿Puede haber algo más típico que esto para hablar de amor? Estas metáforas, personificaciones o como se llamen de "sustantivo+de+sustantivo", amén del hecho de que alguien se autodenomine "poeta", es síntoma inequívoco para identificar a los de poca monta, casi todos. Para hablar de amor prefiero una letra sincera, algo que yo o cualquier persona normal que se precie le diría a su amada y no esa ristra de cursilerías cuyos ornamentos estilísticos los han repetido antes miles de poetas clásicos.

Pues por cada músico o pintor hay 10 poetas de estos entre la población. Y la culpa de todo la tiene la injusta popularidad de grupos como Marea (la etiqueta de "poeta" a Extremoduro fue la industria quien se la puso, no ellos, en una más de sus estrategias comerciales para poder vender así a otros grupos prefabricados a imagen y semejanza de Roberto Iniesta, ante el inesperado éxito de estos), que ni ellos mismos saben lo que dicen. La fórmula de Marea y tantos otros grupos (La Fuga, Despistaos, Albertucho, Poncho-K...) para venderse, al margen de colaborar con chorraditas entre ellos en los discos de unos y de otros, es la de crear una letra llena de retóricas que casi siempre hablan de amor dándoles un status de músicos profundos y sentimentales (y a muchos de sus oyentes una forma fácil de disimular su trogloditismo ante la sociedad) pero con una base rockera sin imaginación ninguna y con tacos y guarrerías esparcidas por la letra (soberbia la forma de empezar la canción "Ya lo dijo el Camaron": "Menudo pastel te ha tocado comer esta vez, cortar mi polla y atarme de manos y piés, atrévete") para que no se pasen de sentimentales y puedan ser tachados de "maricones" por el resto de la parroquia jebi. Aparte, Marea, como buen grupo prefabricado, también se preocupó de buscar alguna chorrada más que les hiciera peculiares y diferenciables como es el hecho de que se además de poetas, vayan de bandoleros a lo Curro Jimenez en sus fotos y muestren devoción por el flamenco (algo que ya hacía Roberto Iniesta para más inri), los gitanos, las saetas y esas cosas de la Andalucía profunda en sus letras.

Su cantante Kutxi Romero tenía que ser también original físicamente o en su indumentaria para hacer al grupo más reconocible, así que para casar con su status de poeta eligió la austeridad como estilo y por eso luce una barba peor cuidada que la de Ortega Lara cuando le liberaron, va lleno de mierda a los conciertos y viste arapos de mendigo, con su baston y su botella de vino (porque una de las máximas de estos poetas es que hay que ser un borracho, por culpa de las mujeres). Si en los 80, la imagen excesivamente glamourosa de las estrellas del rock hacía daño a la vista, este otro extremo también es bastante de mal gusto.

Kutxi también nos bombardea en las letras con su humilde pasado de albañil (como Fito y sus durísimos años tras la barra de un bar): "Decía que tenía el corazón alicatao hasta el techo, que a ver si le podía hacer yo una cenefa a besos...". Cosa que me hace dudar aún más de la autenticidad del sentimiento que según ellos les ponen a sus letras de amor, y no por la cultura que puedan dejar de tener los albañiles sino por la fama que tienen estos con las mujeres de buen ver que pasan por delante de una obra. Quizás ese principio de la canción del Camarón ya se lo había vociferado a alguna desde lo alto del andamio.

Con gente así vendiendo miles de discos resulta muy barato ser poeta hoy en día, y de está forma se apunta al carro de lo romántico y a escribir combinaciones al azar de palabras como luna, soledad, tristeza, amor o noche cualquier tontolaba que le gustan todos estos grupos y quiere parecer distinto de sus amigos punkis y quedar como sensible ante las mujeres.

Yo prefiero la prosa, no quedará tan bonita como una rima bien hecha pero no engaña a nadie. Da mayor libertad para expresar tus sentimientos, que es de lo que se trata el arte de verdad. Y quizás por eso a todos les da por la poesía, hay más reglas que les atan para hacerlas así que, cuanto más común sea el recrearse en retóricas menos se aprecian sus carencias emocionales.

Y tu, ¿eres poeta?...

Kutxi Romero que, como buen navarro, se arranca por sevillanas.

Jarabe De Palo - Quiero Ser Poeta
14 agosto 2007

Otra más de recuerdos televisivos

2007-08-28T19:53:00.000+02:00

Cuando hace unas cuantas entradas decía que en los primeros 90 todos éramos adictos a la tele, no estaría de más precisar que en realidad éramos adictos a Telecinco. "La cadena amiga" se estrenó en marzo de 1990 habiéndonos bombardeado meses antes con publicidad de las cosas que emitiría y al menos en mí creo una gran expectación. Telecinco sabía muy bien qué es lo que quería ver la gente así que de entrada ofreció dibujos a los niños y programas con tias buenas para los adultos (las Mama Chicho y las Cacao Maravillao). Y para los niños y en la campaña de publicidad anterior al estreno, al margen de las imagenes de unos dibujos dedicados al futbol, llamaba la atención otras de unos forzudos dándose supuestamente de hostias en un cuadrilátero. Esto era Pressing Catch.

Recuerdo que la primera impresión que tuve de aquello fue parecida a la que aun hoy en día siento al ver una corrida de toros y esto es, no soportar ver una masacre. Un tio llamado Iron Man, que a pesar del duro nombre los comentaristas se referían a él como un "pardillo" (que era el nombre que le daban a los sparrings), era machacado por un tal André El Gigante. Aunque todo era fruto de mi ingenuidad como niño porque no había que esforzarse mucho para comprobar que los términos equivalentes a "dar una paliza" eran en sentido figurado. El Wrestling era en realidad un teatro en donde lo único real eran los espaldarazos que algunos se daban contra la lona, los mamporros y el sufrimiento de los luchadores era fingido y normalmente las peleas resultaban tan cómicas que parecían películas de Bud Spencer y Terence Hill. Pero a pesar de todo lo seguíamos con entusiasmo ya que era parecido a ver Caballeros Del Zodiaco o Bola De Dragón, sabías que iban a ganar los buenos pero tenías intriga de ver como se desarrollaba todo (siempre me he preguntado quien decidía la historia en Pressing Catch). Aunque la verdad, no eran muy originales. Porque cuando se enfrentaban dos buenos luchadores, casi siempre uno querido por el público contra otro odiado, la historia es que después de intercambios de golpes y llaves, el malo ayudado por el manager de turno hacía juego sucio y ponía contra las cuerdas al bueno. Pero este, con un esfuerzo sobrenatural (por ejemplo, el baile de San Vito del Último Guerrero) acababa sobreponiéndose y ganando el combate (como Seiya, sin ir más lejos). Rara vez esta teoría fallaba y el malo ganaba (aunque si lo hacía, era siempre por malas artes) pero lo que era infalible es que el luchador que saliese a escena primero nunca ganaba y normalmente era el malo.

Por eso, lo que más molaba de todo era un torneo que se hacía una vez al año por el mes de enero llamado Royal Rumble en el cual iban entrando al ring cada dos minutos más o menos un nuevo luchador, llegando a haber un montón de ellos sobre el cuadrilátero en determinados momentos y estos solo eran eliminados si los echaban fuera del ring. Y era lo que más molaba porque era lo único que te deparaba algo de sorpresa, ya no era saber el ganador de una pelea entre 2, sino el ganador de una pelea entre 30 y no era siempre Hulk Hogan, menos mal.

Hulk Hogan era el número 1 y el más querido por el público. Y lo era porque, en otro ejercicio de patriotismo barato por parte de los americanos que eran quien montaban todo este espectáculo, Hulk Hogan al terminar cada pelea victoriosa ondeaba la bandera de las barras y las estrellas mientras sonaba una canción que decía "soy un auténtico americano, lucho por los derechos de cada hombre, lucho por lo que es justo, lucho por tu vida" (lo mismo por lo que luchó el otro auténtico americano de Bush cuando invadió Irak) mientras el público gritaba eso de "iu es ei!". La política estaba a la orden del día y en plena guerra del golfo había un par de luchadores que representaban al bando enemigo: el Sargento Gorila (que antes de eso era pro-americano y que salía en series de dibujos y era un muñeco de G.I. Joe) y el Coronel Mustafá. Aunque también se odiaba a todo luchador que fuese canadiense como Mountie, el poli de Canadá, y Terremoto Earthquake.

Cada cierto tiempo surgía un "malo malísimo" a vencer por Hulk Hogan: el propio Terremoto Earthquake, El Enterrador (con su esperpéntico manager Pablito Terrores), Sid Justice, Yokozuna... Hulk Hogan tenía también amigos, porque esto era muy común en Pressing Catch, que cuando algun malo pegaba a Hulk Hogan estos amigos como el otro patriota de Jimmy "Estaca" Duggan o el British Bulldog (que era inglés y curiosamente le quería la gente) odiaban automáticamente al malo en cuestión y se organizaban peleas alternativas entre el equipo de los buenos contra el de los malos.

Una de las cosas más divertidas de Pressing Catch era la peculiaridad estética de cada luchador, amén de la parafernalia que rodeaba a cada uno. A casi todos se les conocía por algún seudónimo y salvo Hulk Hogan, si a alguno se le conocía por el nombre solía ser síntoma de ser un ridículo, como Dino Bravo y sus pintas de tio en gallumbos en las películas de Pajares y Esteso. Peculiares eran por ejemplo Big Boss Man, un policía que era muy querido por el público (aquí en España le habrían odiado por el mero hecho de ser policía), Macho Man (que como el propio nombre indica, era gilipollas), Razor Ramón (otro del mismo palo y con pinta de chuloputas), el Vikingo, el Bárbaro y el Mercenario, los cuales a pesar de tener una apariencia temible (la musculatura y la altura del Mercenario eran tremendas) siempre terminaban mordiendo el polvo, el Serpiente Roberts que llevaba una pitón a sus combates, el Gigante Gonzalez, un bicho de 2,30 de altura, etc, etc, etc. Mis favoritos, como siempre, estaban entre los odiados por la mayoría como Mr. Perfecto (uno de los luchadores más tecnicos y que menos empleaba la fuerza), Ted Dibiase (El Hombre Del Millón de Dólares) o el propio Enterrador (aunque este le molaba a casi todo el mundo).

Los comentaristas Jose Luis Ibañez y Hector del Mar demostraban poder narrar entretenidamente sin caer en la estupidez extrema de Andrés Montes en los partidos de La Sexta. Hector del Mar era el Hombre del Gol en Radio Intercontinetal por aquellos tiempos, y tenía una peculiar forma de hablar: "Hulk Hogan le agarra por el calzón-n-n-n-n-n", "...y le tira fuera del rín-n-n-n-n-n-n". Además ponían nombre propio a algunos personajes del entorno del Pressing Catch como a los managers (aunque a estos había que darles de comer aparte) y a los movimientos que hacían los luchadores como por ejemplo, la sillita eléctrica (que si la hicieran de verdad suponía una castración en toda regla). Y estos comentaristas nos alentaban para tener simpatía por El Matador Tito Santana, que sin ser español al menos era mexicano entre tanto yanki. Y lo conseguían. Aunque este tio a veces se vestía de torero y una vez más me jodía que se nos identificase con el tópico de toros y flamenco.

Cada luchador tenía un "golpe final" que una vez ejecutado solía terminar el combate puesto que el rival, siempre que no fuese Hulk Hogan, no se solía levantar ya. Así teníamos el DDT del Serpiente Roberts, la sentadilla de Terremoto Earthquake, la llave del sueño del millón de dólares de Ted Dibiase, etc.

También estaba la categoría por parejas de los cuales Los Malditos (Legion Of Doom) venían a ser los Hulk Hogan de la lucha por parejas, es decir, eran los favoritos del público y los que casi nunca perdían. Y al igual que sucedía en los combates individuales, si los luchadores llevaban una indumentaria poco llamativa era sinónimo de que eran unos cualquieras, y estos Malditos solían llevar antes de los combates unos petos con pinchos al estilo patriarca de Caballeros del Zodiaco, lo cual imponía bastante a sus rivales. El golpe final de estos era bastante salvaje y las caidas en pressing catch era de las pocas cosas que eran reales: uno de ellos sostenía "a monas" al rival mientras el otro se subía a una de las esquinas y le empujaba desde ahí, cayendo en una escalofriante postura. No he podido encontrar en el youtube ningun vídeo específico de esto hecho por ellos, pero sí este. Y que conste que en el pressing catch no había colchoneta.

Otros favoritos del público eran un duo llamado The Rockers pero como la década de los 80 todavía era reciente, los rockeros no eran costras con pinta de troglodita y cinturones de balas, sino unos horteras con pelos inflados en la peluquería. También la Fundación del Corazón, en la cual estaba Bret Hitman, un tio que tenía pinta de gilipollas pero me molaba como luchaba. Luego en el bando de los malos estaban los Demolition, mis favoritos y que llevaban una indumentaria puramente sado, los Nasty Boys de estética matrixpunkarra, Poder Y Gloria... Aunque lo de los Sacamantecas mejor verlo. Solo un público como el americano podía ponerse a hacer ese gesto cuando lo hacían ellos, hombres y mujeres, niños y viejos.

En 1993 la cosa empezó a decaer y durante el verano lo retiraron de la tele. Hoy en día tengo constancia que sigue existiendo y que incluso aún hacen apariciones Hulk Hogan y otros enchufaos pero la prueba definitiva de que esos años del 90 al 93 fueron la época dorada de ese espectáculo (iba a decir "deporte") es que los combates de ahora se celebran en lo que parece un club de boxeo, para no mucho más de 1000 personas de público, a diferencia de aquellos tiempos en donde llenaban el Madison Square Garden.

¿Y cómo influyó todo esto en nosotros? Pues yo para empezar, encargué a un familiar carpintero que me construyera un ring de madera, al cual yo me encargué de ponerle las cuerdas elásticas, los protectores para las esquinas, de pintar el logotipo de la WF en el centro y de ponerle las telas que colgaban de los lados. Y ahí luchaba todo muñeco que tuviese: desde He-Man y tortugas ninja hasta G.I.Joe o muñecos verdaderos de pressing catch. Aunque entrando ya en un plano más peligroso, yo me flipé tanto que quise imitar esos movimientos con alguien. Y había un chaval en mi parque que tendría unos 3 años menos (ahora es un bakalaero muy chungo) y que pesaba poquito. Pues en cuanto se despistaba le cogía y le hacía una sillita eléctrica. O peor aún, aquello que descubrí que los americanos llamaban "piledriver" que consistía en coger y poner del revés al tio en cuestion, con las piernas hacia arriba y mientras, te dejabas caer para que su cabeza impactase contra el suelo. Pero al menos tenía la decencia de hacerselo al chaval en un jardín y no en suelo duro.

En fin. Pues esto era pressing catch, una soberana gilipollez pero que por aquellos tiempos nos entusiasmaba a todos.

Marilyn Manson - The Fight Song
3 julio 2007

Dos pilares

2007-08-28T19:45:00.000+02:00

Tarde de viernes y mientras escribo esto estoy viendo enfrente a una viejecita que no hace más que ir de un extremo a otro de la terraza. Posiblemente se pasará todo el día viendo la televisión y necesita mover las piernas para que le fluya la circulación. Hay gente más o menos sensible a las cosas y siempre me dio por pensar que los mayores eran completamente insensibles a todo. Su estado físico les impide hacer cosas que yo ahora mismo puedo hacer y llevan una vida aburrida y extremadamente monótona (aunque los hay que se lo saben montar muy bien) en la cuál existe la idea implícita y nunca reconocida de que resultan un estorbo para sus familiares. Pero jamás he visto a uno derramar una lágrima o estar alicaído por esperar a la muerte de una forma tan triste, todos miran a cualquier parte con una cara que a mi me parece que no expresa sentimiento alguno, como si no fuesen conscientes realmente de que un día cerrarán los ojos y no los abrirán más para perder físicamente una vida que mentalmente ya la habían perdido hacía tiempo.

No es mi caso, desde luego. Llevo unas semanas en las que he envejecido 60 años, sumergido en una total apatía que a diferencia de lo que parecen aparentar los mayores, me preocupa en extremo. Solo en casa desde hace una semana, sin encender la televisión para nada, una cama sin haberse hecho desde el primer día, una montaña de platos por fregar y si no es para asuntos de forzosa necesidad, solo saliendo a la calle cuando en el cubo ya no cabe ni un centímetro cúbico más de basura (me pregunto si no sufriré ya el síndrome de Diógenes ese). Siendo un viernes de puente hoy podría salir por ahí pero evito de cualquier forma cualquier cita, a la mayoría no les cojo el teléfono y con los que no me queda más remedio, dándoles largas o contándoles alguna mentira (se sobrentiende que ninguno de ellos saben tan siquiera que tengo un blog donde cuento estas cosas). Pero no solo he renunciado al mundo real sino también al virtual y mis escasísimas apariciones por el msn son fruto únicamente del más estricto compromiso. Es como si todo el mundo me aburriese.

Pero sé que todo es irremediablemente consecuencia del momento actual. Supongo y digo "supongo" porque tampoco tengo claro que se deba todo a eso, que el motivo de esta desidia está en esos dos pilares que sostenían mi realidad y que de uno de ellos ya no queda ni el polvo. Como nunca me gusta dar nombres propios, diré que una de ellas movida por diversas circunstancias entre las que seguro está el suceso ocurrido entre nosotros dos entradas más abajo, ha desaparecido del mapa por voluntad propia. Quizás sea como respuesta a mis frecuentes aislamientos voluntarios para que el tiempo cure algo que ha pasado y de los que tiene que estar ya harta. Lo cierto es que, aunque aparezca un día, pienso que ya no será lo mismo, es el riesgo que había que correr cuando se intenta cambiar amor por amistad.

De mi queridísima amiga, a quien tanto necesitaría en momentos así, sé muy poquito desde que se fue. Salvo un fin de semana que estuvo aquí, hemos hablado muy poco debido a determinados factores técnicos y económicos: diferentes compañías de telefonía móvil y ella sin telefono fijo ni internet en su nuevo domicilio (espero que sea por poco tiempo). Los mensajitos que nos mandamos me resultan insuficientes y aunque sé que nada de esto cambiará mi concepto de que "la tengo", en la práctica es como si no la tuviese. Esta canción que he puesto era "nuestra canción".

Para intentar no pensar demasiado me he preocupado en buscar pequeños hobbies. Pero sé que el efecto que producen estos absurdos remedios tiene una duración limitada y dentro de nada me toparé de frente con el problema y con la sensación, tal como me ha asaltado esta tarde: la sensación de estancamiento, de no progresar, de saber que he vuelto al punto de partida en el que estaba hace unos años. De volver a sentirme solo.

Ramones - Pet Sematary
14 octubre 2006

Todo para el pueblo pero sin el pueblo

2007-08-28T19:30:00.000+02:00

En realidad, creo que el despotismo ilustrado y el comunismo eran primos hermanos, una dictadura con cara simpática. Aquí viene la segunda parte de mi única entrada política hasta la fecha y espero no volver a tocarlo ya que este tipo de cosas generan muchos enemigos, más si quien te lee es un poco estrecho de mente. Aunque no lo parezca, este texto es solo otra crítica más a la sociedad en general.

En los años 80 mi predilección por la Unión Soviética era total. Políticamente, no entendía mucho de qué trataba pero flipaba con los que llevaban el famoso CCCP en su camiseta en cualquier disciplina deportiva. Supongo que era porque el rojo ha sido siempre mi color favorito o también fuese porque, ya que ellos y los EEUU dominaban el mundo, los prefiriese ante la omnipresencia de los americanos en cualquier medio y la prepotencia que tan frecuentemente demostraban, por ejemplo, en películas como Rocky IV (lamentable toda aquella parafernalia con James Brown cantando antes del combate entre Apollo e Ivan Drago, que bien que acabó matándole). Los americanos nunca han sido de mi agrado.

Al comienzo de mi adolescencia y en busca de una personalidad me aficioné al jebi metal y abracé muchos de sus ideales. Como cualquier adolescente rebelde (y sin dos dedos de frente), el rock siempre ha sido símbolo de aquella rebeldía juvenil y era un estilo de vida que representaba la protesta social, estando indirectamente relacionado con el comunismo y la anarKía. Sin embargo, aunque socialmente se relacionaban todos esos conceptos, el jebi metal/rock nunca había hablado en exceso de política. Pero a mediados de los 90 fue el tema de moda. La señal de alarma debió de saltar cuando los Ángeles Del Infierno, grupo que solo sabía hacer canciones sobre el demonio o las mujeres fatales que convertía a cualquiera en la cama en un calzonazos (los temas de amor de los grupos rock ochenteros eran todos así), hace esto. La canción tuvo repercusión nula pero ahora que lo examino me doy cuenta que fue por esa época (1993) cuando una cosa que estaba reservada exclusivamente a los grupos punk se extendió a cualquier grupo que tuviese una guitarra, una batería y un bajo. Yo ahora me pregunto, ¿políticamente estaba tan mal la cosa para que nadie tuviese otra cosa mejor de la que hablar? (estaba el PSOE en el gobierno aunque ya en plena decadencia). Reincidentes, Boikot, Ska-P, A Palo Seko, Porretas, S.A., que abandonaron sus letras auténticas de los primeros discos en los que hablaban de temas puramente sociales, terminaron volviéndose muy pesados para mi gusto. Hasta Celtas Cortos terminaron viviendo del cuento (por eso se ponían tan contentos si les contabas uno).

No sé si el hecho de que la gente se radicalizara fue contemporaneo a aquél hecho o es que en la adolescencia todo el mundo se radicaliza. En mi época, o bien eras facha o eras comunista, habiendo como no, muchos más de los segundos. Mientras tanto yo, un niñato que flipaba con "Un Papel Morao" de Manolo Kabeza Bolo porque decían "spiz", "porros" y demás jerga buenrollotronquista y aderezado por la simpatía que me inspiraron siempre los rusos, convertí mi mente a esa ideología. Yo tenía ya ciertas similitudes: odiaba los toros y siempre dije que, probablemente, de mayor sería un activista de Greenpeace; lo cuál, unido a mi afición por el rock me hicieron creer que había encontrado mi personalidad en cuanto a política se refiere.
Pero todo fue fruto de mi ignorancia adolescente puesto que con los años llegué a aborrecerlo. Primero y primordial, porque todo se saturó de tal forma que ser comunista o revolucionario perdió su concepto de rebeldía para convertirse en todo lo contrario, en moda y en lo que tenías que pensar para no salirte del rebaño de la sociedad. Lo que antes era políticamente incorrecto y rebelde, ahora es socialmente correcto. En tiempos de Franco, ser comunista y decirlo era un acto subversivo admirable si eras fiel a tus creencias. Pero hoy en día, los papeles se han invertido y en esta sociedad, sobre todo entre los jovenes, lo socialmente correcto es ser de izquierdas. Por eso, para mí los auténticos rebeldes y revolucionarios ante la sociedad que les rodea son los que reconocen abiertamente que son de derechas como el Espantapájaros, que aunque no comparta muchas de sus ideas, sus teorías conservadoras es un acto revolucionario en la sociedad de hoy en día. Tu dí por ejemplo que votas al PP, que de entrada te van a mirar mal, si es que no te insultan o en el peor de los casos, te pegan. Y es que esa fue otra cosa que me decepcionó, descubrir su intolerancia cuando supuestamente eran los que más defendían la libertad de pensamiento y de expresión: "si no piensas igual, estás contra ellos". Si no estarías dispuesto a poner una bomba en el FMI eres un nazi de mierda.

Por otro lado, descubrí que quien dice ser comunista piensa que es un enviado de Dios (bueno, en este caso de Dios no) para defender al mundo de las fuerzas demoniacas, que son los de derecha. En definitiva, que en esta película que es la política, creen ser lo buenos. El comunismo es una ideología con muchas contradicciones que quien dice serlo o bien desconoce (como muchos adolescentes) o si las conocen, prefieren mirar a otro lado y ponerse a silbar. La más famosa pueden ser las similitudes entre las dictaduras de derechas y las de izquierda, como la URSS. El revolucionario se quejaba de que en el régimen de Franco (o en el de Mussolini, Pinochet, Videla...) existía represión y falta de libertades. No podías pensar libremente y si tenías algo que objetar en contra del régimen ibas a la cárcel o al paredón. Pero ¿acaso no se hizo lo mismo en la URSS o se hace ahora mismo en Cuba? Muchos dicen que el aislamiento internacional que Franco practicó para evitar la entrada de la propaganda comunista fue lo que hizo que durante muchos años, España no siguiese el ritmo de desarrollo económico de Europa y se quedara estancada. Pero ¿y el telón de acero? Durante más de 40 años se aisló la Europa comunista para evitar la influencia de los paises occidentales, hasta que con Gorbachov y su famosa Perestroika (y el Glasnost) se abrieron diplomáticamente al resto. ¿Acaso no fue la extrema pobreza lo que llevó a los rusos dar un golpe de estado después de ver como en occidente se vivía que te cagas mientras su país se dejaba la pasta en Sputniks y en armas nucleares? ¿qué es Cuba sino un país tercermundista? ¿van a ser Bolivia y Venezuela unos paises desarrollados a partir de ahora? No señor. Algunos cogen simpatía al comunismo por ser la antítesis del régimen de Hitler, la persona más malvada de la historia (tal como me pasaba a mí con los americanos), pero ¿Stalin era mejor?. Alguien dijo que la revolución busca derrocar una dictadura para instaurar otra y es una frase que quien se apunta a la moda Che Guevara y lleva chapitas y camisetas con su efigie, ignora hipócritamente. El Che fue uno de los artífices de la caída de Batista, un tirano de derechas. Y en su lugar se puso Fidel Castro que ¿qué es?. Pues otro tirano. Pero estoy convencido de que el 90% de quien se considera fan del Che lo hace porque cree que era una especie de mesías como Jesucristo, que luchaba por la justicia. Y solo luchaba por SU justicia, que era únicamente suya y de otros pocos.

Otro aspecto que a mi particularmente me parece incongruente es que toda esta gente cuando apoya la inmigración como muestra de que está a favor de los desfavorecidos socialmente (qué buenos son) está tirando piedras contra su propio tejado. La clase obrera es directamente la más afectada por la inmigración, desde el punto de vista social ya las clases acomodadas, en sus urbanizaciones vigiladas las 24 horas, no pueden ser víctimas de una delincuencia que es consecuencia de unos puestos de trabajo que son insuficientes para toda la demanda que hay actualmente ante el aumento de población (dentro de unos años aquí se darán disturbios tan grandes como los de Francia y espero estar ya muerto para cuando se de la nueva guerra civil, que seguro que durante este siglo ocurrirá). Pero la clase obrera, también es la única perjudicada desde el punto de vista económico. Los empresarios, movidos por su extrema avaricia, o las familias que necesitan una empleada del hogar (por poner un ejemplo) siempre tiraran de inmigrantes que provienen de sociedades donde el concepto de "sueldo digno" siempre va a ser inferior al que tiene la gente que aquí se ha criado. Ellos pueden ofrecer 500 euros por un trabajo de 12 horas diarias que aunque a cualquier español nos parezca un atropello, siempre habrá algun inmigrante al que le parezca cojonudo. Lo cual provoca que el nivel de los salarios se reduzca en perjuicio de la gente normal y volviendo más rico al que ya era rico. Pues solo a Gaspar Llamazares se le podía ocurrir una idea "tan solidaria y tan propia de lo buenos que somos los comunistas" (pensaría él, porque todos pensamos que era disparate) como decir que se suprimiesen todas las fronteras y que viniese aquí todo el que quisiera.

En el extremo de los rebeldes, los anarquistas o comunistas libertarios, que opinan que una anarKía es el único sistema político válido (es decir, ninguno) solo les diría que mejor que nadie me diese ni una toba porque, ya que no habría leyes ni autoridad que me lo impidieran, iría con una lata de gasolina a quemarle la casa con él y con toda su familia dentro.
Ya terminando, vuelvo al comienzo para volver a destacar que este tipo de ideologías carecen de una base sólida sobre la que tenerse en pie y los antecedentes históricos lo constatan puesto que hoy en día casi todos los países desarrollados optan por la democracia. Son solo útiles para que los adolescentes se diviertan, porque todos tenemos que divertirnos, quemando cubos de basura (yo lo he hecho) con un pretexto político de por medio. Como prueba, aunque no pueda demostrarla (cachis, se me olvidó coger el recorte), el otro día vi en un periódico (el 20 Minutos, gratuito, sin afinidad por ninguna tendencia política) una entrevista a una famosa periodista pero que no recuerdo el nombre, en la que la preguntaron algo del pasado y contestó: "Sí, era muy joven cuando aquello. Fíjate si sería joven que recuerdo que aún votaba a Izquierda Unida". Lo que sí puedo demostrar es que esto de ir de revolucionario ha perdido todo su valor porque hoy en día todo el mundo va de ello, aquí sí que me acordé de coger el recorte del periódico (pinchar en la foto de debajo).

En fin, en una gran empresa donde todo el mundo obedecería sin rechistar las ordenes más humillantes de los superiores por miedo a ser echados, seguramente yo sería un líder sindical. Porque tengo un buen motivo para hacerlo. De esta forma, solo considero serio y fundamentado el criterio de aquellos comunistas/revolucionarios/republicanos mayores que se criaron durante la dictadura franquista. Todo el menor de 30 años que dice serlo, con todos mis respetos, a mi me parece que o bien aún sigue siendo un crio o bien es un cínico que sigue creyendo que está en el bando de los que son justos. Al fin y al cabo, en esta vida elegir ser fascista o comunista no se diferencia mucho de una discusión entre los que les cae mejor Antonio Anglés y los que opinan que Tony King es más simpático. Son las dos caras de la misma mierda.

El ejemplo más ridículo que puedo poner es esto y esto, unos diciendo "Alarma, soy fascista" y los otros "alerta, soy antifascista" (esto ya no tiene nada que ver, pero ¿porqué todos estos grupos radicales eligen el hardcore como estilo musical? ¿y porqué todos cantan así tan a toda hostia que resulta imposible entenderles?) Por cierto, este comienzo de los Batallón de Castigo estos me ha molado un montón, seguro que hasta el Hechicero flipa con ello. :D

Ale, lo prometido era deuda. Ya les di caña a los otros y ahora a estos. Era lo justo como representante del extremo centro.

Ska-P - Poder pa'l Pueblo
11 octubre 2006

Pataleta del amante despechado

2007-08-28T19:18:00.000+02:00

Continuación de la entrada "Una imágen vale más que mil palabras" (octubre 2006)

Yeah, It's over now... pues sí, ya, así de simple. Esto es todo lo que ha dado de sí esta historia. Si es que es tan efímera la felicidad, mi felicidad, tan, tan efímera... Sé de buena tinta que muchos se alegrarán de saber que de nuevo estoy triste. Unos se alegrarán porque este espacio recupera su personalidad pero la mayoría lo harán por el simple hecho de que, ya que no son felices, se sienten más aliviados si saben que no son los únicos que se sienten asi. Y eso es algo que solemos hacer o hemos hecho absolutamente todos alguna vez, sin excepciones.

...but I can breathe somehow. Por suerte, este tipo de cosas ya no se viven igual ahora que cuando era un adolescente (o puede que no estuviese realmente enamorado, nunca lo sabré): el amor correspondido no da una euforia y vanidad desmesurada ni el fracaso supone una tragedia como lo habría supuesto hace unos años. Lo que me da realmente rabia es no haber sido lo suficientemente cauto como para evitar hablar de mi felicidad a la gente y me haya dejado llevar por el optimismo. Una chiquillada que es la que ahora mismo me pesa: haber sido tan ingenuo como para echar las campanas al vuelo tan pronto y haberlo exteriorizado. Pero pensé que esta vez no me estaba equivocando. Ahí dejaré de todos modos mi entrada de más abajo, llena de babosadas, para que todo el mundo pueda reirse y yo también pueda reirme de mí mismo.

Y aunque aparentemente en este desenlace parezca tener la culpa la otra parte o, simplemente, la mala suerte, no puedo evitar examinar uno por uno los minutos que han acontecido durante estas últimas semanas y echarme la culpa a mí mismo, llegando a la conclusión de que no he sabido llevar esto a buen puerto ni hacer caso de mi teoría, cada vez más constatada científicamente, de que el cariño termina por volvernos prescindibles. El desprecio o la indiferencia resultan a veces muy atractivos. El amor es un juego, una guerra psicológica en la que el objetivo es conquistar el corazón del rival usando las únicas armas de las que se dispone: cariño y desprecio. Y yo he perdido la partida a las primeras de cambio como un vulgar principiante abusando en exceso de una de esas dos armas, como casi siempre. De cada fracaso siempre he querido sacar la parte positiva y aprender algo nuevo pero lo triste de este en particular es que la moraleja que saco es una que conocía yo bien antes. En cierto modo, me siento como un juguete en un escaparate. Se convierte en objeto de deseo del niño durante meses insistiéndole a la madre que se lo compre. Pero en el momento de tener lo que tanto había ansiado, el juguete pierde para el niño todo lo especial que tenía el verlo pero no poder tocarlo y lo abandona al día siguiente de comprárselo.

La situación es ridícula pero llevo ya año y medio haciendo públicas todas mis desventuras y una más no hará que pierda demasiada credibilidad ante la gente. Tengo el mismo miedo que a ser robado sin llevar un duro encima. Así que cuento esto con total orgullo. El ilustrísimo novio de la persona impresentable me dijo que este tipo de cosas se las guarda uno para sí mismo, que no se cuentan en un espacio público, quizás comparándome con un famoso que cuenta su vida en los programas del corazón a cambio de dinero y yo a cambio de... no sé. Supongo que tenía razón.
Y además, creo que echaba de menos sentirme triste, los pensamientos son mucho más bellos y eso es algo que todo el mundo sabe. Como prueba decir que, al hacer el montaje de la entrada anterior, poniendo "tristeza" en el "google imagenes" salían tropecientas mil fotos representándola y poniendo "felicidad" me salieron solo unas poquitas.

¿Y ahora? Pues ahora a seguir con paso firme hacia el destino, como he estado haciendo siempre. Pero para la próxima vez intentaré aplicármelo de verdad: solo me arriesgaré cuando la mujer en cuestión se sacrifique por mi hasta tal punto de que fuese capaz de comerse 10 kilos de guindillas sin echar fuego por el culo, que es lo mismo que decir que esté dispuesta a dar lo mismo que doy yo. Menos de eso no tomaré en serio la posibilidad para nada.

Ozzy Osbourne - Goodbye To Romance
5 octubre 2006

Ante los caballos de Troya

2007-08-28T19:09:00.000+02:00

Estoy cansado de ver como todo está montado de una determinada manera, de unos protocolos, de un modelos de comportamientos que nos conviertan a todos en réplicas de unos de otros y que parece entender todo el mundo menos yo y jamás haré nada por entenderlo. Por desgracia o por suerte (sólo cuatro gatos lo ven así), la vida me ha hecho tal como soy y esta forma de entender el funcionamiento las cosas es incompatible con la general. Y como en cualquier discusión sobre política, ambas partes creemos llevar la razón, esa cada vez más subjetiva palabra.

Multiples experiencias con gente de todos los palos me ha hecho crearme teorías o prejucios, si se quiere llamar así, para etiquetar a la gente en diferentes categorías aunque la única diferenciación que determina mi postura hacia ellos entre amistosa o evasiva es el hecho de que me respeten o no. Y cuando digo "no respetar" no me refiero a que critiquen el que sea del Atleti, me guste el rock o prefiera la Pepsi a la Coca Cola (aunque solo sea por llevar la contraria), sino que critiquen, o más bien menosprecien, mi manera de entender la vida. Desde mi punto de vista, la mía es la postura normativa y la suya la positiva. Pero ya no voy a entrar a valorar quien tiene razón ya que cada uno tiene objetivos distintos, solo pido respeto. Sólo desde el mismo momento que siento que no se respeta mi manera de pensar es cuando comienzo a odiar ese tipo de pensamiento colectivo que no respeta el mio y absolutamente todas las cosas que aquí he criticado respondían a una relación causa-efecto que tras muchas de esas experiencias son las que finalmente han forjado el prejuicio que provoca que desde esta cómoda silla los critique y que en la vida real huya de ellos como si fuesen el mismísimo demonio seleccionando bien a quien quiero en mi vida y a quien no.

Y soy siempre tan cauto en este proceso porque esa falta de respeto, esa verdadera cara, la gente la muestra cuando ya es oficialmente tu amigo, cuanto ya se ha desarrollado suficiente confianza como para que ya dé asco y están tan arraigados en tu vida y mantienen vínculos con otra gente que sí te agrada que, al menos para mí, me resulta muy difícil o incómodo echarlos de mi entorno. De tal forma, al poco que veo detalles que me hacen desconfiar en que ese respeto hacia mis ideas con el tiempo acabará perdiéndose establezco barreras artificiales que hagan entender a esa persona que no los quiero conmigo, porque siempre me ha resultado violento, incómodo o que puede hacer daño a otros ("un acto cobarde" lo llamarían los que gozan de un gran ego y prepotencia), el que yo tenga que decir a alguien: "mira, me parece que tu forma de ser es incompatible con la mía por no decirte que me pareces un gilipollas en toda regla". El retrato robot de esas personas que suelen menospreciar mi filosofía es el de un varón de mi edad aproximadamente, con solamente hermanos varones en la familia, de gran autoestima (aunque muy pocos lo reconocerán abiertamente) y la cual le viene por algún tipo de cualidad social (suele ser que son graciosos, pero de los sarcásticos y transgresores, lo que para mí viene a ser "impresentables") que le distingue de la masa de la gente y que por supuesto, tampoco tengo yo.

Y hoy en día aún queda mucha gente por echar de mi vida, aunque algunos lleven muchos años de arraigo amistoso. Porque sólo ellos son los causantes de que como hoy y a pesar de que aquí en el blog casi siempre me muestre seguro y orgulloso de mis ideas, me sienta como un inadaptado, como el bicho raro que no encaja en la sociedad a la que subliminalmente todo te obliga a pertenecer. O como ellos en su mente piensan pero no te dicen más que disimuladamente en alguna de sus críticas: un perdedor.

3 Doors Down - Loser
23 junio 2007

Entrevista en la Heavy Rock

2007-08-28T19:00:00.000+02:00

He de confesar que le encuentro cambiado. Después de 7 años sin hacerle una entrevista me doy cuenta que el tiempo ha ido endureciendo sus facciones, ya no luce las greñas de antaño, con barba y perilla, tanto tiempo a la sombra que ya apenas le reconozco. Carajillo, el polifacético artista que se convirtió en un icono underground del I.E.S. Conde de Orgáz en la segunda mitad de los 90 lleva mucho tiempo sin publicar material fresco desde el 2001, involucrado en otros menesteres solo sabemos de su actividad por fuentes poco fidedignas. Hemos querido saber más acerca de él en la siguiente entrevista:

P. Sabemos que durante todos estos años has descuidado bastante tu carrera en solitario para unirte a otros músicos e incluso para dar rienda suelta a tu afición a la escritura, ¿con cuál de estos proyectos te has encontrado más a gusto? R. No me arrepiento de ninguno de ellos. Con Los Caracuero aprendí mucho como guitarrista y me desarrollé como músico, aunque no se llegase a hacer nada productivo. De los Full People guardo un buen recuerdo, hubo mucha más armonía que con los primeros, la composición de las canciones era por puro placer, sin presiones y el resultado fueron unos temas muy espontaneos y naturales. Hueso es un genio en ese sentido. Ahora estoy más centrado en las versiones de Youtube que es un método muy cómodo de darse a conocer. En cuanto a la escritura, sigo manteniendo la página "Diario De Un Hombre Loco" con más o menos asiduidad, puedo expresar las mismas ideas de las canciones con mayor libertad y facilidad, sin ataduras de métricas y esas cosas. ¿Pero piensas retomar la composición de canciones? Por supuesto, pero aún no sé cuando. Espero no terminar el nuevo disco a ritmo de una canción por año. ¿Se debe eso a la oferta que acabas de rechazar por parte de miembros del grupo Energica para montar otro proyecto paralelo? Entre otras cosas. Y además de que me da una pereza...

Has sido considerado modelo a seguir por algunos músicos incipientes. Sí, y me alegro por ellos. El hecho de que empezase haciendo canciones en las que la batería era una caja de galletas y terminase haciendo cosas con más calidad puede ser un ejemplo para toda esa gente que empieza y que se desmoraliza pensando en que nunca llegarán a hacer algo que suene bien, aunque antes tengas que soportar muchas burlas y críticas. ¿También crees que has sido modelo desde el punto de vista filosófico? No, no creo que sea tanto como eso. Aunque sí es cierto que ha habido mucha gente que se ha sentido identificada con lo que digo. Eres modelo a seguir para otros al igual que tu tuviste también tu gurú, ¿sigues en contacto con Rafael Prieto? Le vi hace unos meses con motivo con un desgraciado suceso que me ocurrió, en un funeral, pero no solemos tener demasiado contacto. Tiene un proyecto en solitario, creo que llamado Vacuum, y aparte de eso ahora toca también la batería en un grupo llamado Fumata Negra.

He escuchado algunos temas de lo que será Egofobia y las letras han cambiado de estilo con respecto a lo que hacías a finales de los 90. Supongo que todo el mundo evoluciona como persona. Antes era más llorón y quejica, y aunque implícitamente las canciones tenían todas una historia detrás, en ocasiones daba la impresión de ser el típico adolescente inconformista que hacía quejas gratuitas y simplistas con la vida que le había tocado vivir. Ahora creo que la temática, aún siendo siempre negativa, está más definida en cada canción. No parece que siempre esté hablando de lo mismo. ¿Hay algun aspecto que te haga echar de menos aquellos tiempos? En el plano personal no, no los echo de menos en absoluto. Desde el punto de vista musical, creo que aquellas canciones eran muchísimo más cutres pero más espontaneas, conforme vas aprendiendo te automatizas más. Hoy en día me resultan mucho más entretenidas, teniendo en cuenta la imaginación que le echaba para grabarlas son realmente curiosas.

Antes hablabas de Youtube, te has hecho bastante popular o al menos esos vídeos han sido muy bien acogidos por los internautas e incluso hay quien pretende hacerse pasar por tí. Ante tantas versiones, ¿cabría la posibilidad de que algún día podamos ver un nuevo volumen de The Huevos Fritos Con Chorizo Incident? Es una posibilidad que barajo aunque se irá haciendo todo según me vaya dando la gana. En ningún caso me obligaré a ello, posponiendo ese interés al de las canciones propias, como me ocurrió con lo que hice en el año 98. Y ya que hablamos de internet, ¿que opinas de la piratería y del tráfico de música gratuita en la red? Lo veo positivo. Lo que a los músicos nos permite hoy en día la informática y las telecomunicaciones era algo impensable en los tiempos en los que empecé a hacer canciones con la famosa caja de galletas. Por entonces, lo más que podías esperar es que te hicieses lo suficientemente famoso para que pudieses grabar esas canciones en una mesa de mezclas de algun estudio o de algún privilegiado que la tuviese y para difundirlas, igual de difícil. Pero ahora cualquiera con un ordenador puede hacer sus mezclas más o menos profesionales y darse a conocer al mundo sin salir de casa. Para todos aquellos que solo queremos un poco de reconocimiento y autoestima, sin ningún interés económico, nos viene genial.

Vamos a hablar un poco de cierta gente ¿Qué ocurrió con aquella proposición que te hizo Edith Byron (grupo de pop gótico de Barcelona, famoso a nivel underground) para masterizar las canciones de Egofobia? Aquello se quedó en la nada, perdí el contacto con la persona que suponía el enlace entre Edith y yo y dejamos de hablar. Hace poco recuperé el contacto con ella a través de mi página de Myspace pero ya no lo necesito, Ricky Energica me ha dado unos buenos consejos sobre como masterizar y mezclar canciones y creo que yo sólo podría lograr a partir de ahora un sonido medianamente aceptable. ¿Y de Tabris, aquél para quien compusiste la guitarra en un par de canciones? No sé, no he querido mantener el contacto desde aquello. Supongo que seguirá en sus mundos de Yupi. Despistaos... Me enorgulleció que se acordasen de mí en un concierto que dieron en el Chesterfield Café, que para entonces ya eran famosos en toda España, aunque su propuesta musical nunca me haya gustado.

¿Quien ha sido tu fan nº1? Chuchu, amigo de los tiempos de instituto y administrador de una página de rock español que tuvo mucho éxito, www.turincon.tk. Me dio publicidad en una página que tuvo más de 100.000 visitas aunque no me sintiese para nada identificado con los grupos de los que ahí se solía hablar, ya sabes... todo el rollo ese de los "poetas urbanos".

Memorias De Un Inútil (2000) marcó un antes y un después en tu sonido, con ese disco obtuviste cierto reconocimiento pero dados los tiempos que corren, la nefasta producción puede hacer que la gente pierda interés por aquellas canciones, ¿piensas algún día en regrabarlo? Me gustaría hacer tantas cosas... terminar el nuevo disco, principalmente. Y bueno, después de eso sí que me gustaría regrabarlo de nuevo, intentando darme más prisa. De aquellos primeros tiempos hay canciones que mejor hechas y mejor cantadas no quedarían en el olvido como está ocurriendo.

¿Sobre la reproducción asexual de las alcaparras quieres comentar algo? No, es un tema en el que prefiero no entrar.

Pues hasta aquí llega la entrevista de un servidor a la estrella en cuestión. Unas palabras para tus fans... Pues que visiten esta página y/o mi Myspace, se descarguen las canciones, entren a donde yo en el Youtube a menudo, me voten... cuanto más vea interés de la gente, más animado me sentiré para hacer nuevas canciones.

Ahora abrimos la ronda de preguntas de nuestros lectores.

Mariskal Romero

Mariskal con Carajillo, justo después de la grabación del video de "Tribal Dance", del cual ya se ha hecho eco la prensa especializada internacional

Carajillo - Tribal Dance
17 junio 2007

Una deuda que pagar

2007-08-28T18:53:00.001+02:00

Soy consciente de que siempre te he exigido mucho. Mi inseguridad ha hecho que siempre haya puesto barreras por el miedo a que entrases demasiado en mi vida, en mis defectos, en mis complejos, a que descifraras cada tema que escribo en código en este blog. Cualquier persona habría desistido y habría pensado que no tienen porqué someterse a esas trabas, que hay muchas otras buenas personas en el mundo y que no merecía la pena luchar por alguien tan difícil y complicado. Sin embargo, has seguido peleando hasta vencerlas todas.

Yo no te he concedido nada, lo que has obtenido de mí lo has ganado tu. Pero aun así, sé que debo de dar algo más y a veces siento que no te lo estoy dando. Sé que últimamente he descuidado esa atención que te debo y que he podido hacerte sentir como que eres alguien cualquiera, que me olvido o dejo de valorar todo lo que haces por mí en cuanto algo me llama más la atención. Pero nada más lejos de la realidad. No quiero que sientas que más gente te quita de forma gratuita el protagonismo que tan justamente te has trabajado y te has ganado porque aún eres titular de una importante deuda que tengo contigo. Si siempre me he quejado de que doy más cariño y atención de la que suelo recibir, esta vez soy yo el deudor.

Y no soy ningún moroso, tanto si me hacen daño o me hacen bien yo siempre pago con la misma moneda. Si piensas que no estás recibiendo de mi lo que por derecho te pertenece, te pido perdón. Pero no es justo que sigas luchando más, ahora soy yo quien debe pelear por mantener lo que tengo y cargar con la cruz que yo mismo construí al imponerte tantos requisitos. Es hora de que tu también te sientas especial.

Bryan Adams - Please Forgive Me
26 mayo 2007

Memorias en unos y ceros

2007-08-28T18:33:00.000+02:00

Soy un nostálgico. Desde que dispongo de internet busco formas que me evadan, aun más, al pasado, a cuando era un niño y concretamente al periodo que comprende los últimos años de los 80 y los primeros de los 90. Aun sigo descargando y devorando series o películas que vi por primera vez en aquél entonces en el que era un adicto a la tele (y hoy en día casi se me ha olvidado cuál es el botón de encendido en el mando). Todos lo éramos y, en mayor o menor medida, todos éramos también adictos a los videojuegos.

Antes de que las consolas llegasen de forma masiva a los hogares, existían unos lugares en cada barrio llamados "recreativos", hoy en peligro de extinción, que eran auténticos santuarios en donde los chamanes eran unas maquinas con un par de joystick y dos (en el mejor de los casos tres) botones por cada uno. Los recreativos eran el centro de reunión por excelencia de los chavalines en torno a los 11 años en donde se podía encontrar la creme de la creme en cuanto a videojuegos y que eran como dioses frente a lo más que podías tener en tu casa, que eran ordenadores de cinta marca Amstrad, Spectrum, MSX o Commodore y que debías de esperar un mínimo de cinco minutos a que el juego cargase (muchas veces esperabas en vano), juegos que mostraban 16 colores y de gráficos inimaginablemente lentos y cutres para las nuevas generaciones de hoy en día. Los más afortunados disponían de un Amiga 500 o un IBM, reyes de los ordenadores de por entonces, de diskette y con mayor resolución y colores.

Luego llegaron las consolas que estaban diseñadas expresamente para jugar pero que a diferencia de la Playstation de hoy en día en donde personas de 40 años pueden jugar perfectamente sin ser tachados de infantiles, aquellas eran un elemento exclusivo de niños. La Sega Master Sistem o la Nintendo eran las más comunes, un peldaño por encima vendrían después la Super Nintendo y la Megadrive pero a mí jamás me compraron una, a mí siempre se me dieron los caprichos con cuentagotas. Se decía que había una llamada Neo Geo que tenía la misma calidad que las máquinas recreativas pero yo jamás vi un juego para ella en las tiendas ni supe de nadie que la tuviese. Si me llegan a decir que sólo 10 años después, cualquier persona con internet podría tener gratis todas estas consolas con todos los juegos y todas las máquinas recreativas que se habían creado me habría parecido más increible que si me hubiesen dicho que la ciencia podría resucitar a los muertos.

Pero por más que alguien tuviese estas consolas en su casa, la cantidad de juegos resultaba insuficiente para nuestro vicio (no se podían piratear juegos porque estaban en cartuchos y nuestra paga de chavales de 12 años no nos permitía adquirirlos por nosotros mismos, teníamos que esperar a que nos lo regalasen) y debíamos ir a quitarnos el mono en los recreativos. Los veinte duros que nos daban de paga (o que le robábamos a nuestro padres) eran suficientes para pasarnos las horas muertas en aquellos lugares pero casi disfrutabamos por igual jugando que viendo jugar a algun mayor.

Hay juegos que no se me olvidarán como el Combat School que era sobre hacer la mili, pero al estilo americano (ya sabeis, "aquí mi fusil, aqui mi pistola, una da tiros, la otra consuela"), el Tecmo World Cup con la pantalla paralela al suelo y en donde los jugadores se veían desde lo alto en un plano picado (modelo que inspiraría a otros ridículos juegos de futbol para ordenador como el Butragueño o el Michel), el Euro League que tenía una visión menos cansina para la vista y que te permitía escoger entre ocho equipos europeos, supuestamente los mejores de por entonces y entre los que estaba el Atleti! (qué tiempos aquellos cuando el Atleti era grande). Luego había juegos que solo sabías apreciar si eras mayor y que en realidad eran los mejores porque al final son los que quedan en la memoria de todos como el Tetris, pero a nosotros los que nos molaban eran los de peleas, espadas, magias y metralletas. El King Of Dragons (juego de culto para Costra y demás camaradas frikis del grupo de música) tenía el típico planteamiento simple de los juegos de antaño pero tenía todos los elementos necesarios de la fantasía medieval para que nosotros nos quedásemos prendados (afición por lo medieval que luego se radicalizó cuando empezamos a jugar al rol). En este juego, 25 pesetas me daban para estar jugando un hora.

Sin embargo, había un juego que aunque yo no me atrevía a jugar porque me parecía demasiado difícil pero que sin duda, fue uno de los juegos que marcó aquella época y que no hay nadie que la viviese y no lo recuerde: el Street Fighter 2. Cuando se nos acababa el dinero y andábamos viendo a otros jugar, alguien llegaba y decía "ey, han echado (dinero) al Street Fighter!" y allí íbamos todos a ver la partida. Como en las series de dibujos, cada uno teníamos nuestro luchador favorito. El mio era Zangief, el gigante soviético, y odiaba a Guile, el militar americano, en concordancia con lo que ya dije una vez en este espacio. Luego en los recreos, en nuestra flipada habitual, emulábamos los movimientos de cada uno mientras luchábamos como los "abuken" u "oriuken" de Ryu y Ken o los "Faiger" de Sagat. Luego saldrían muchos otros juegos imitandole pero sin tanta repercusión.

Y destacaría muchos más: Wrestle Fest (del Pressing Catch que veíamos en la tele), el de las tortugas ninja, Rygar, Dragon Ninja, Out Run (otro mítico donde los haya), Super Contra, Captain America and the Avengers, Sunset Riders (tremendo cuando jugábamos cuatro a la vez), Operation Wolf (el de la metralleta a modo de mando), aquél que el fondo era una tia desnuda y tenías que ir trazando áreas para ir descubriendo el dibujo, y un largo etc.

Para mí, aquella fue la época dorada de los videojuegos y el vicio (aunque supongo que dependiendo de la edad, cada uno tendrá la suya propia). Era cuando solo bastaban dos botones, uno para saltar y otro para matar, para pasártelo bien. Imagino que dentro de diez años, los niños de ahora que serán ya mayores y hablarán de la Playstation 3 como "te acuerdas de la play, tio, que no tenía ni gafas de realidad virtual? Y pensar que solo necesitabas 10 botones para pasártelo bien...". Cosas de la ciencia, ¿tendrá algún límite?.

Street Fighter 2 Instrumental - Zangief Stage Theme
19 mayo 2007

Las pentatónicas guiarán tu camino

2007-08-28T18:13:00.000+02:00

En la vida se conoce a mucho gilipollas en cualquier ámbito y este mundillo de los músicos no iba a ser menos. Los virtuosos son a la música lo que los guays son a la vida social; esto es, gente que elige llamar la atención de la fácilmente impresionable masa y sacar partido de ella frente al sentimiento y al espíritu propio, que en ambos casos (el de la música y la vida social) se trata de la única contrapartida.

El que cuando empieza a tocar una guitarra elige ser un guitar hero, considera que la música es solo un circo en donde quien hace "el más difícil todavía" es el rey. Y él luchará para ser, al menos, miembro de la corte real, pudiendo así mirar por encima del hombro a la plebe, que en este caso serían los que escuchan a Nirvana y tocan canciones de los Ramones. Es el mismo que cuando está con gente que no tiene ni idea de música, les llena la cabeza con palabras tan elitistas como séptima disminuida, sweep picking, anatole, lick, armónicos naturales o artificiales, fraseos, tapping, floyd rose, trémolo, síncopas, paradiddle..., el mismo que en los garitos no le basta con hacer el típico head-banging (otra palabra pedante) o movimiento de cabeza sino que se pone a tocar el solo de la canción de turno para que la gente vea que se lo sabe, o el que va sentado en el metro con los cascos puestos y se pone a dar golpes a toda leche con la planta de los pies en el suelo para que todos veamos como controla el doble bombo y por supuesto, son los que hacen chistes sobre lo difíciles que son las canciones de Kurt Cobain. Al virtuoso le gusta Joe Satriani, John Petrucci, Mike Romeo, Luca Turilli, Al Pitrelli, Michael Angelo y demás guitarristas con apellido italiano (al igual que al pijo le gustan Giorgio Armani, Roberto Verino, Roberto Cavalli, Gucci, Moschino o Victorio y Lucchino, que en verdad se apellidan Rodriguez y Medina) que hagan como mínimo una payasada de este tipo. Al parecer, corre el rumor de que uno de ellos tituló a una canción en inglés "Esto no lo puede hacer Yngwie J. Malmsteen".

La verdad es que hay virtuosos que saben, los que de verdad lo son. Pero por cada uno de ellos, hay 20 que cogieron una guitarra por primera vez, dijeron "quiero ser como Steve Vai" y se pusieron directamente a aprender solos y a dar clases de solfeo. El resultado es que luego sabían muchas palabras tontas y mover los dedos muy rápido, pero tenían el oído en el culo y/o se perdían en el ritmo. Aunque no les importaba que la canción hubiese sonado de pena, ellos se habían lucido y habían dejado a cuatro tontos con la boca abierta, es decir, lo mismo que persigue el guay cuando suelta alguna de sus gracias.

La música, o sea, cualquier género que no sea bakalao o reggaeton, está hecha para transmitir un sentimiento que cada uno lo adopta como propio, cada canción nos evoca algo que es muy personal y se convierten en bandas sonoras de algo con lo que de una forma u otra nos emocionamos. Pero nos emociona la canción en conjunto y en algunas ocasiones, sí, la guitarra, el bajo o la voz. Y esta gente no entiende que un grupo es como un equipo de futbol, que da igual que su delantero meta tres goles si luego el portero encaja cuatro. Ellos lo conciben como en Campeones, en donde no perdían los equipos sino Oliver o Mark Lenders. En definitiva, buscan por encima de todo satisfacer su ego.

Y ahora es el turno de la autocrítica: ¿qué hago yo entonces colgando mis videos en el Youtube?. Pues sí, no lo voy a negar. Me satisface que la gente me diga que toco bien, sirve para aumentar mi autoestima con la salvedad de que yo eso lo llevo por dentro y nunca jamás de los jamases menosprecio a nadie porque toque peor, porque yo también fui uno de ellos alguna vez. Aunque esto de ser bueno o malo en la música siempre es relativo, depende de con quienes nos comparemos, porque si se me compara con alguien que lleva poco tiempo, sí, seré un maestro pero si se me compara con cualquier músico medianamente profesional soy un principiante. En cualquier caso, cuando me dicen eso me enorgullece el que vean que tengo buen gusto y que suena todo muy bien (porque soy de los poquitos que se graban acompañados de una batería y un bajo, que es con lo que realmente se ve si todo cuadra bien en el tiempo), no que me digan que tengo una técnica prodigiosa, que tampoco me lo podrán decir nunca. A estos sí que les gusta todo eso, si quereis haceros amigos suyos basta con que les dejeis un comentario diciendo "joder, menudo sweep picking, como se nota que has estudiado en Berkeley". Tanta vanidad debe aportar el ser considerado un virtuoso que músicos de estos que se quedaron en aspirantes ya pueden disfrutar de esa sensación con un juego que han sacado para playstation en el que tocas una guitarra de juguete pero que te puede hacer sentir Satriani por un rato.

Hace poco, uno de ellos se metió a increparme en el Youtube, quizás celoso de que tenga más caché que él versionando a los Héroes del Silencio. Nosotros le hemos dedicado el siguiente vídeo.

2 mayo 2007

Ey you, you, you...

2007-08-28T17:58:00.000+02:00

En 1994 existió en mi colegio y entre mis amigos una cierta psicósis después de vivir en directo y en menos de una semana el atraco de tres de nosotros, yo incluido. Estos sucesos acuñaron un término ya en deshuso por mí pero que sirvió para denominar a ese tipo de gente: los tanos. "Tano", que creo recordar que venía de "gitano", era sinónimo de mala gente y dio lugar a otra palabras derivadas como "tanar", que era robar a alguien. Los tanos más temidos venían a nuestro barrio procedentes de un lugar que daba miedo oir hablar de él: el barrio de la UVA. En especial, eran famosos un trio cuya fisonomía recordaba a cualquier grupo de villanos de Dragonball Z: uno era pequeñito y con cara de cabroncete que representaría la velocidad, otro era grande, gordo, desgarbado y con cara de subnormal que supondría la fuerza bruta y por último uno mediano, que parecía ser el jefe, tenía un extraño tic en la cara que le hacía guiñar el ojo impulsivamente y que sin duda, le daba mayor aire de tio chungo. El modus operandi era llegar a un parque o polideportivo donde estuviesen jugando preadolescentes como nosotros, permanecer observando el percal desde un banco durante unos minutos, acercarse al portero o a alguien que estuviese alejado del resto en esos momentos, dialogar brevemente con él, sacar la denominada "mariposa" y decir "quítate el peluco", casi nadie se resistía aunque luego lo contases y hubiese algun guay que dijese que eras un pringao. El tema me afectó tanto por aquel tiempo que supuso mi primera aproximación al mundo de los músicos en donde cambié la letra de Eat The Rich de Aerosmith por "Cómete al tano" (bajo el pseudónimo de otra de sus madrigueras, la marginal zona que existe en mi barrio, El Poblado) abordando de una manera bastante infantil el tema que trato hoy.

A diferencia de hoy donde la globalización ha afectado hasta a la música y ya cualquiera es cualquier cosa, en esos años las tribus urbanas estaban más radicalizadas que nunca: era la época dorada de los bakalaeros y ante eso, los jebis volvian a hacer de su condición una secta, si llegaba alguien a quien no consideraban como tal con la camiseta de un grupo le hacían pasar un examen de preguntas sobre las canciones y discos del grupo para ver si era digno de llevar esa camiseta. Pero sobre todo, era cuando decir "rapero" equivalía a decir "delincuente", sin exageraciones.

Daba la casualidad que el grupo de mafiosos de diferentes alturas, los tres que nos atracaron y los tres matones y futuros presidiarios de mi colegio eran raperos. Tanto unos como otros no vestían los pantalones XXXL que llevan ahora aunque las camisetas de los equipos de futbol americano como los Raiders, Redskins, Giants o 49ers, las de baloncesto como la de los Bulls, las Reebok Pump o las Ewing o cualquier prenda que representase algo característico de los negros de los ghettos americanos eran marca de la casa y daban muy mal rollo cuando veías alguna. Llevar alguna de esas cotizadísimas zapatillas que eran objeto de codicia por esos raperos delincuentes resultaba más indiscreto que llevar un rolex de oro. Existía incluso una leyenda que decía que si te veían con unas Nike Air Jordan, te las robaban y se las quedaban si eran de su número. Y si no les valían, te las colgaban de un árbol para que no las pudieses coger.

La chulería, macarrería, la apología a la mafia, al machismo y a la delincuencia que siempre ha promovido esta música hacían mella en niñatos en pleno desarrollo de su personalidad y adoptaban esa actitud para esconder su inseguridad como personas. Me produce nostalgia acordarme del mítico Randy (pionero del rap en España y quien abrió la veda para que comenzase el fenómeno en nuestro país) y su "Hey pijo, ¿de qué vas?" pero solo hay que oir la letra para entender que el rap desde siempre se resumió en "Pa chulo, el menda lerenda" (hasta la llegada de Nach, que puso de moda a los raperos sensibles). Eso de que se metan con los pijos resulta un poco cínico teniendo en cuenta que toda la puñetera vida han ido detrás de la ropa deportiva de marca, los oros, las joyas y los videos haciendo gala de Porsches y Ferraris.

Estos de mi colegio oían House of Pain y los Beastie Boys, aunque para ellos los mejores eran Public Enemy, Cipress Hill y Ice-T que eran negros que presupongo que habían salido del Bronx y que antes de ser raperos habían pasado por todas las cárceles habidas y por haber (como 50cent y su pasado como traficante de crack, por poner uno de los muchos ejemplos). Por lo tanto, molaban más, aunque no entendiesen para nada lo que decían sus canciones, porque quien la cantaba tenía aspecto de malote de barrio. Sin ir más lejos, la moda de llevar pantalones caídos viene de las cárceles estadounidenses, donde se les prohibe llevar cinturon para que no puedan usarlo como arma (supongo) así que, fijaos con qué tipo de gente se identifican.

Pero no voy a criticarles más porque he metido este artículo dentro de la categoría de "recuerdos" y además, toda la crítica ya la hacen perfectamente Mamá Ladilla con esta parodia que suena.

Hoy en día las cosas han cambiado. Por suerte o por desgracia, según se mire, que raperos azucarados como Sergio Contreras, Junior Miguez o Haze salgan en los 40 ha hecho que a media juventud le guste el rap, pero se trata de raperos inofensivos a todas luces, más pijos que otra cosa. De todos modos, ahí tenemos a los Latin Kings para demostrar que esa similitud con el concepto de delincuencia y mafia no se ha perdido. Esperemos que por el bien de la seguridad ciudadana, esta moda que hay con el hip-hop y el reggaeton termine amainando.

Por cierto, anteayer se cumplieron dos años desde que empecé con esto.

Mamá Ladilla - Mejor Que Gloria Fuertes
17 abril 2007

Asesinados por las circunstancias

2007-08-28T17:43:00.000+02:00

Desde que comenzó mi adolescencia, la figura del suicidio me atrajo siempre con fuerza. Es cierto que en innumerables veces se me pasó por la cabeza y disfrutaba recreándome en como sería el día, pero después me di cuenta que simplemente me fascinaba por lo romántico del hecho en sí, por lo que de verdad significa, y no porque yo quisiese morir realmente.
De toda la gente que tiene tendencias suicidas, depresiones o ha intentado suicidarse, muy pocos desean morir, quizás solo a los que se les somete a una situación límite. Cuando sientes que los problemas te desbordan, que la mala suerte solo se ceba contigo pero sobre todo, cuando los causantes de tu angustia son personas se busca una manera de llamar la atención, de protestar, y el suicidio es la protesta en grado superlativo.

No hay un hecho más triste que el suicidio. A mí, personalmente, se me hiela la sangre al imaginarme el sufrimiento que estaría soportando una persona que se quita la vida. Los que intentan suicidarse simplemente buscan despertar ese sentimiento de condolencia en los demás, una petición desesperada de ayuda (seguramente después de no haberla conseguido por otros medios más normales) o bien tratan de echar un órdago a la persona o personas que están causándole ese sufrimiento, amenazándoles subliminalmente en que se convertirán en responsables de su muerte.

Y creo que esto es extensible a cualquier manifestación de la tristeza, supongo que como hago yo con las letras de mis canciones o como muchos artículos que aquí suelo escribir o que otros hacen en sus respectivos blogs. Pero creo que esto es bueno ya que el fenómeno del suicidio está íntimamente relacionado con la incomunicación de los sentimientos y los problemas, de tal forma que expresándolos directa o artísticamente es una manera de banalizarlos. Aunque no siempre han de ser entendidos así.

Rara vez alguien se suicida sin haber dado indicios previos y hay quien quita erroneamente importancia a esos síntomas alegando que "todos tenemos problemas" o debido a experiencias con gente que se queja de vicio y que resta credibilidad a quien verdaderamente lo merece. Cuando la ayuda que todo suicida a esperado previamente no llega desemboca en el trágico final y muchas veces no lo hace como una solución a todos sus problemas sino como una venganza hacia el mundo. En mis peores años recuerdo que tenía la idea de que el mayor handicap que tenía el suicidarse era no poder verle la cara de imbéciles que se le quedaba a la gente una vez conociesen mi muerte. Al fin y al cabo, aun siendo uno la propia víctima, era una manera de hacer sentir culpable a todo el mundo y estoy seguro de que se consigue. Como también está probado que la muerte te convierte en un héroe por un día, aunque sea a título póstumo, los que pensaban que si eras tal o pascual luego resulta que te recuerdan con nostalgia y pena; y todo lo referente a tí pasa de ser simples objetos a cotizadas piezas de coleccionista.

Dicen que el suicidio es de cobardes pero cuando se trata de gente a la que le va todo de maravilla resulta muy fácil decirlo y aunque yo no apoye el suicidio, me produce antipatía aquél que afirma eso a la ligera. En cierto modo, siempre me ha parecido que quien lo dice está lavándose las manos, quitándose de encima la responsabilidad de ayudar a alguien y endosándosela a quien tiene el problema: "si estás deprimido es tu problema y como tal, solo puedes salir de esto tu solo. Yo si estuviese en tu situación lo haría porque soy fuerte"... pero luego cuando se ven en la situación las pasan putas. A mí me recuerda cuando en el último año del instituto me votaron como el más loco de la clase, año en el que exterioricé todas esas paranoias que tenía, muchas veces ya en plan de cachondeo, que sé que les gustaba oir esas cosas y les resultaban divertidas. Pero al igual que con el suicidio y ese supuesto acto de cobardía, la sociedad prefiere lavarse las manos y tachar de "loco" a alguien antes que molestarse en entenderle.

A mí me parece que el suicidio es de rebeldes y la depresión, de débiles. Si estuviesemos seguros de que hay una segunda vida después de esta quizás mereciese la pena quitársela, ya no solo como se suele decir "pasar a mejor vida" sino como una forma de castigar a quienes te impulsaron a ello. Pero supongo que también hay muchas cosas buenas que nos perderíamos y por las que aún no he perdido la esperanza de disfrutar.

Suicidal Tendencies - Suicidal Failure
7 abril 2007

Diario de un hombre loco

2007-08-28T17:34:00.000+02:00

Mis 26 de marzo nunca son días normales y hoy ha sido un día extraño, pero no me voy a centrar en lo que ha pasado hoy, solo quería reseñarlo. El hecho del que trataban las dos últimas entradas me ha hecho tomar decisiones drásticas en determinados aspectos concernientes a mi relación con la gente. En el ámbito particular ya lo he llevado a la práctica y en cuanto al general, este pasaba por dejar de escribir en este lugar. Llevaba ya un tiempo en el que escribir aquí no me salía de forma natural, movido por algún tipo de disgusto o frustración, sino que debía rebuscar en mi memoria para dar con algún prejuicio, con alguna de esas teorías que me he creado yo mismo a lo largo de los años, poder hablar de ello y mantener este espacio con una periodicidad más o menos lógica.

Pero ahora todo eso se ha acentuado. Para poder criticar me es necesario tener la mente obcecada en esa idea y, aunque aparentemente parezco ser el de siempre, todavía estoy bajo el shock de lo que ha ocurrido y nunca estoy lo suficientemente enfadado como para hablar acerca de algún tema que me molesta sin que lo haga de una forma forzada. Pero para criticar también hace falta una cierta autoestima, para hacer frente al contraataque de quienes se den por aludidos. Y ahora estoy en un estado de sensibilidad superlativo, por lo que no estoy en condiciones de enemistarme con nadie.

Mientras hay paz y serenidad en mi día a día soy capaz de sobrellevarlo. Es más, pienso que soy más fuerte. Sin embargo, cuando veo que la tregua que la humanidad me concedió por lástima va perdiendo su efecto y que los que ese día te dieron la palmadita en la espalda y te dijeron "lo siento", vuelven con su hostigamiento, me es inevitable no sentirme más vulnerable de lo que era antes.

Una de las razones de peso para dejar esto es que hay cierta gente que no quiero que sepa nada de mí, ni si me va mal ni si me va bien. Ni tampoco quiero que se acuerden de mí solo por pena como ya alguien se ha apresurado a hacer. Así que mi idea, en un intento de salvar esto, era trasladarlo a un blogspot de esos, comunidad bloguera que de verdad tiene un blog para lo que está pensado, no solo para fotos chorras y poesías copiadas, y que toda esa gente me perdiese la pista definitivamente. Pero son ya casi dos años en este lugar, me conozco cada letra de los menús, sé como poner música para cada entrada (algo que considero muy importante a la hora de transmitir sentimientos) y mudarme a un sitio que no conozco lo único que me traería es más desidia para escribir.

De esta forma me veo abocado a seguir aquí, aunque en ocasiones sienta que determinados pensamientos solo deben ser conocidos por unos pocos y no por cualquier desconocido que me quiera encasillar dentro de un colectivo susceptible de mofa sin respetar ni el propio duelo (como también lo han hecho) o por cualquiera con quien ha quedado rencillas pasadas y que entre aquí solo para disfrutar con mis desventuras.

Pero supongo que también hay quien me ha hecho ver que este diario informático es una parte de mí, quizás dándole más importancia de la que realmente tiene si consideramos que esto no es más que un mero hobbie. Aunque sí es verdad que algunas veces he escrito de cara a la galería, como cualquier crítica, el escribir en otras tantas veces me ha hecho sentir mejor. También y en cierto modo, este espacio es una guía para saber de qué pie cojeo, para comprender un entramado de ideas y sentimientos que quien quiera llevarse bien conmigo debe respetar. Ha habido gente que ha considerado esto interesante, que incluso me ha servido de filtro para no llevarme sorpresas a la hora de intimar con ellos, consciente de que de alguna forma eran como yo. Y también ha habido quien no lo compartía, quien me ha confundido y han dramatizado cosas que aquí he escrito aún más y, por supuesto, quien ha menospreciado este tipo de pensamientos, lo cual es lógico teniendo en cuenta que yo hago lo mismo con ellos. Todo esas cosas en las que degenera el blog me parece excitante pero muchas veces y debido a multiples factores, no resulta fácil mantenerlo.

Pero en definitiva, la historia de momento continua.

Ozzy Osbourne - Diary Of A Madman
26 marzo 2007

Habitación 303

2007-08-28T17:16:00.000+02:00

Cuando somos pequeños, imaginamos que el día de nuestra muerte será la de un héroe, defendiendo a un pobre niño o a nuestra amada de unos malhechores y en mi caso, deseaba ser congelado en un ataud de hielo perpetuo como pude ver en esos dibujos animados que tanto me gustaban. Pero por desgracia para mi y para ti que estás leyendo esto, seguramente moriremos después de una patética agonía en cualquier hospital inmundo como simples y vulgares mortales, que es todo lo que somos. El otro día soñé con ella, pero recuerdo que en el sueño repentinamente se echaba mano al estómago por un fuerte dolor. Porque ni los sueños escapan a la realidad.

No sé si estos días han sido los peores de mi vida pero sí los más tensos. La última semana de mi madre en este mundo ha sido como una película de final ya conocido pero de dramático desarrollo. Nadie podía imaginar que lo que se nos anticipó en los ultimos días del 2006 y que sentenciaron un par de semanas después, iba a acontecer tan sumamente rápido, sin apenas tiempo para disfrutar de su presencia y sin tiempo ni posibilidad de decirle lo que le tenía que haber dicho hace muchos años y poder pintar en su cara la más amplia de las sonrisas de entre las pocas que le he podido dar. Y es que solo valoramos lo que tenemos cuando ya lo hemos perdido.

Durante esa semana he asistido capítulo por capítulo a la debacle de alguien que el sábado 3 de febrero, día en que dejó la que siempre fue su casa y lo cuál todos presentimos, era la misma persona que he conocido en estos 26 años y que en apenas 8 días ha ido apagándose y envejeciendo más y más hasta ser el vivo reflejo de la muerte en las horas previas a su final. Rápidamente fue perdiendo el color natural de su piel y del blanco de la cornea de sus ojos para dar paso a un tono amarillento debido a la bilirrubina, que nadie cuando Juan Luis Guerra hizo aquella famosa canción creíamos que en exceso podría tratarse de una sustancia tan letal. La movilidad se redujo así como el habla, llegando a balbucear unas escasas, ininteligibles y silenciosas palabras ya más fuera que dentro de este mundo.

Ella en ningún momento sufrió, o al menos eso es lo que decían los médicos, pero eso no era lo que a mí me preocupaba porque ellos se referían al dolor físico. Yo siempre he dicho que prefiero que me rompan las dos piernas a que me rompan el corazón y lo que más temía es que ella supiese lo que le iba a suceder, que en ese estado somnoliento que parecía tener siempre tuviese la mente lo suficientemente lúcida como para ser consciente de su situación. A veces decía que ojalá los medicos la pusiesen buena rápido porque echaba de menos su casita, en lo que parecía una frase dicha desde la ignorancia. Pero ahora, después de su muerte, sé a ciencia cierta que solo era una prueba más de su inmensa bondad, para no ponernos tristes, puesto que hubo a alguien a quien dijo hace unas semanas que ella sabía que iba a morir.

El sábado fue para mí el día en que murió su espíritu aunque su cuerpo siguiese funcionando un día más. El destino quiso que yo tuviese una cita ineludible (incluso en estas condiciones) que me mantendría ocupado todo el día. Pero mi madre seguía en su meteórica degradación y los médicos habían apuntado que de esa noche no pasaría. Ella, quizás segura de que estaba viviendo sus últimas horas, había logrado comunicar aquella mañana que quería verme por lo que, en cuanto terminamos nuestro deber, nos dirigimos mi hermana y yo velozmente al hospital. Poco antes de las 12 de la noche llegamos y después de haber estado todo el día en estado de semi-inconsciencia, nada más acercarme a ella abrió esos decadentes ojos, sonrió levemente y levantó torpemente los brazos para intentar abrazarme y darme algo que se intuía que era un beso. Pero fue lo último racional que hizo en su vida, la enésima inyección de morfina la sumió de nuevo en el mundo irreal en el que se encontraba y ya solo pudo respirar cada vez con más dificultad hasta el momento de su muerte, hasta que ya solo pudiese hablar de ella en pasado.

He de felicitar a los empleados del tanatorio de La Paz en Tres Cantos, acogedor lugar a pesar de ser lo que realmente es, por su trabajo en el maquillaje puesto que borraron el agonizante rostro que había visto en los últimos días y en su lugar dejaron la cara que había visto toda mi vida con un semblante de paz que envidiaba mi destrozado cuerpo después de diez días seguidos de trabajo, una mudanza y varias noches en vela. Por allí pasaron centenares de personas que me besaron, me dieron la mano o me abrazaron, en algunos casos llegando a conmoverme ya que algunos habían venido desde Barcelona en ese mismo día y que solo conocían a mi madre de un viaje que hicieron juntos lo que hizo acordarme de mis propios amigos que, ya que yo les puse una barrera para que ni viniesen ni me llamasen hasta que esto pasase, me han inundado el buzon y el movil de mensajes (gracias a todos). Tal afluencia de gente no hacía más que probar el carisma de mi madre, una persona que jamás hizo intencionadamente daño a nadie ni tuvo un solo enemigo y que todavía no me creo haberla perdido, parece como si esperase que en algún momento ella entrará por la puerta.

En aquél lugar existía un cementerio al estilo americano, con placas conmemorativas en lugar de tumbas, mucho más bonito que los convencionales donde yo solía pasear mientras fumaba uno de los muchos cigarrillos que he consumido estos días y en donde recordé esta canción que ahora suena, que a ella le gustaba y cuya letra alguien me dijo alguna vez que parecía estar dedicada a mi. Me habría gustado tenerla ahí en lugar de convertirse en polvo que flotará en el viento porque a cada hecho que me marca le exijo un lugar de peregrinación. Por eso, al igual que el perro llora frente a la tumba de su amo, esa lúgubre habitación del hospital que en los últimos cuatro años se ha convertido en mi segunda casa, no me dijo adiós este triste 12 de febrero.

Mama Said
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Luz - Sentir
16 febrero 2007

...Y ese día llegó

2007-08-28T17:08:00.000+02:00

12 febrero 2007

Descontando latidos

2007-08-28T16:58:00.000+02:00

Me gustaría que el despertador sonase con el ensordecedor zumbido que todas las mañanas me sobresalta a las 6:50, pero he de rendirme a la evidencia y aceptar que esta pesadilla es real. Una nueva cuenta atrás ha comenzado, seguramente la más dolorosa de todas para todo ser humano, y esta no es otra que la que surge cuando ponen fecha al día de tu muerte. Si esta muerte fuese la mía no sé como reaccionaría, resultaría demasiado presuntuoso afirmar que no me sentiría asustado pero no sería totalmente extraño que esperase el momento final con absoluto estoicismo, consciente de que no habría mucho más que aguarde para mí si hubiese seguido vivo. Por desgracia, no es la muerte física lo que me espera aunque, qué duda cabe que ese día algo en mí sí morirá para siempre, aún algo más.

Ya no miro el futuro con el pesimismo o la apatía habitual, hoy es miedo lo que siento, miedo a lo que vendrá después, a lo que será la vida sin ella, pilar fundamental de esta casa que en ocasiones y para mí era solo eso, una casa, no un hogar (como dirían Los Suaves). El abismo entre mi padre y yo se hará aún más grande hasta prácticamente convertirnos en extraños y predominará el silencio por encima de todo, ya no habrá mediador entre nosotros y salvo que, de una vez por todas, me conjure a salir de aquí, nos despellejaremos vivos.

Si bien mi actividad hoy por hoy es todavía normal, de vez en cuando me asaltan pensamientos, como ahora, en los que imagino como será esa vida y sobre todo, como será el día en que cierre los ojos para siempre. Su aspecto es todavía saludable, sus quejidos y suspiros son todavía escasos pero conforme su vida se vaya apagando, crecerá el drama hasta crear un ambiente insoportable, seguros de cuál es el único final. Final que ella ignora ahora e ignorará siempre. De hecho, ahora mismo he tenido que ocultar esta ventana cuando se ha acercado para preguntar qué hacía. En momentos así, te das cuenta de que por cada momento bueno que has vivido, has soportado 10 malos y te preguntas si de verdad merece la pena continuar.

El tiempo vuelve a hacer de soga pero esta vez no es a mí a quien atenaza. Cuando llegue el día elegiré una vez más la soledad para huir del problema pero aún es pronto para venirse abajo. Solo cuando los vestidos desaparezcan de los armarios, los collares de los cajones, los perfúmenes y los cosméticos del baño, la caja de la costura, las revistas del corazón... cuando él no tenga con quien bailar y se pase las tardes viendo la televisión, cuando nadie me regañe por tener la habitación desordenada, cuando esos videos ya no me hagan reir y me pongan triste, sabré que me falta algo. Y lo echaré de menos.

"I need your arms to welcome me, but a cold stone's all I see"

Metallica - Mama Said
31 enero 2007

Yo nunca tuve claro lo que iba a ser de mayor

2007-08-28T01:02:00.000+02:00

Desde que descubrí que tanto el difunto Papá Noel como los Reyes Magos eran en realidad mis padres, el portarse bien dejó de tener sentido y de hecho, conforme han pasado los años, he podido comprobar como a los hijos de puta les suele ir mejor (como al Sr. Antón). Por eso, no voy a hacer honor al nombre que se le da a esta noche y hoy voy a ser malo.

Hoy a la hora de criticar a la sociedad voy a dejar que sean otros los que hablen por mi en una recopilación de espacios de gente que, si bien no me he metido en "fregaos" con ellos como otras veces hago, han pasado a formar parte de una lista negra que hoy hago pública.

Todo lo criticable del colectivo cani/bakala se encuentra en el espacio de la lokitasandruxi. Hace ya tiempo, la pobre mujer se quejaba en un blog de lo babosos que somos los tios y viendo en las fotos los especímenes con los que se junta no es de extrañar, donde la pose mafiosa, la gorra, los oros y las gafas de sol de chuloputas son omnipresentes en cada imagen. Son unos chiquillos todavía pero ya se han iniciado en el camino de la estupidez. Nótese que, en las fotos, el barriobajerismo de estas tribus urbanas les lleva a aplicar siempre un artículo determinado delante de cada nombre.

Este artículo lo exhibe el siguiente personaje en su nombre: El Rober. Amante del Radical, conocido lugar por ser uno de los centros de reunión con un menor CIM (coeficiente intelectual medio) del mundo, este individuo tiene un album de fotos (el de más abajo) con un nombre muy acertado para la ocasión. Es digno de mención lo grotesco de la foto 10 de ese album.
Un derivado de estos, a pesar de considerarse jebi, y claro exponente de tipo de gente del artículo anterior es este Luzipher Site que por perfil, su habla y los temas a tratar me habría hecho pensar que me encontraba frente a un bakalaero en plan "de guapiss".

Al igual que "lokitasandruxi", me he encontrado docenas y docenas de otras "lokas" por los espacios. Algo que, a tenor del titulo de su espacio, parece no haberse enterado esta tía... joder, yo también tengo el "loco" en mi subtítulo :S

Lo de las niñas góticas va camino de convertirse en una de las plagas que lanzó Dios contra la humanidad y de eso no se salva ni mi amiga Earendilita (que por cierto, tiene el 666 en su dirección... para "variar" con respecto al resto de las otras). Hay una chica que descubrí gracias a Ermitaño y que viene a ser el prototipo y resumen de todas ellas (y que ya entró aquí una vez a despotricar después de un "fregao" de los mios): Estela Dark. Habitual de los tacos innecesarios para parecer más jebi, lo mejor de su espacio es este manual de cómo pasar de ser pija a gótica de palo (con la aparición estelar del Ermitaño), posiblemente sacado de La Loca. La entrada del 28 de mayo también está graciosa.

Sin embargo, el campo que me ha proporcionado más chicha a este asunto es el de aquellos pioneros en saber que eso de "la belleza está en el interior" era una gilipollez bienpensante: los metrosexuales o chuloputas que, por su desmesurada vanidad, son mi antítesis como persona. En este grupo entra el tal Pakito Pamos, un tio cuya filosofía la explica en su perfil ("El más fuerte prevalece") y por eso nos muestra como lleva a cabo esa teoría en su album "Posturitas en el gym" en el que tratan de dar celos a Hulk Hogan. Por este album y por lo poco que escribe, deducimos que el aumento de esos músculos va en detrimento del cerebro. En el caso de Toni, cuando vi ese nombre en el cuadradito de los espacios actualizados mi sexto sentido me decía que me iba a encontrar a un chuloputas en toda regla. No me equivoqué. No sé porqué pero ese diminutivo de Antonio siempre me evoca la misma sensación. Los hay también que pretenden convertirse en playboys pero que se quedan en el intento como este Bixuuuu que más que un tio parece una lesbiana bastorra del estilo "camionero". A lo largo de estos meses he encontrado especimenes realmente curiosos (acuérdate del mítico Tatu, Laurita) pero mi favorito por su carencia total de espontaneidad es este Giankops, cuya actitud en las fotos me recuerda mucho a la forma de ser terriblemente narcisista del ex novio de Cris. Todo el espacio, desde la primera hasta la ultima foto (porque básicamente eso es todo en lo que consiste), me parece casi una parodia, especialmente los títulos de las fotos que no tienen desperdicio y me lleva a pensar que este hombre se masturba mirando sus propias fotos. En muchas de las fotos parece como si su concepto de ser sexy consistiese en poner cara de psicópata, miedo da a veces con esa ortodoncia que en ocasiones me recuerda a Tiburón, el mítico villano de James Bond, o a cualquiera de los putos "Gavilanes" en su último album, serie que cambio la mentalidad femenina y que ha impuesto el sombrero vaquero como obligatorio si quieres ligar. Sin embargo, el pobre hombre queda ridiculizado en su album Men Plus 2006, un festival para metrosexuales (y parece que también homo) que no tiene nada que envidiar a los carnavales canarios.

De todos es sabido que las tias son más coquetas que nosotros y también debían tener representante. Solo destaco que esta Super Rubita Divina no es tan exageradamente egocéntrica como el Giankops pero hay otra diferencia más que juega en contra de ella y que ya hablé de ello hace unas cuantas entradas: destaca que es rubia. Al igual que ocurre con las "lokas", las que son rubias en los espacios te lo incluyen en el nombre, en el título y la dirección, tan orgullosas de mostrar su cualidad tan deseada por machos promiscuos y pervertidos. El que los hombres las prefieran rubias...¿no sería un caso de racismo encubierto?

Por último, destaco al Ministerio de Jóvenes Cristianos para que os laveis el cerebro de vez en cuando, cacho guarros. Las fotos en las que les visita su lider mundial son las credenciales de su efectividad como secta.

Y bien, ¿que se podría haber puesto un enlace a mi página con un texto que dijese "he aquí el típico pringao que va de pobrecito y que como está enfadado con el mundo se dedica a criticar a los demás dándoselas de listo"? Pues claro que sí. Pero de eso ya se encargan otros.

Feliz Navidad a todo el mundo!!

Barón Rojo - El Malo
24 diciembre 2006

Tan real como la vida misma

2007-08-28T00:48:00.000+02:00

En mi primer año de instituto, salió a la luz una película que mis compañeros buenrollotronquistas me hablaban de ella como "buah tio, es la caña esa película, tienes que verla". En efecto, es una película que me encanta porque no sé si esa era la verdadera intención del director o simplemente la película estaba destinada a enganchar a jovenes estúpidos que se sintieran identificados con los personajes que en ella aparecen (como pienso que les ocurría a los que me hablaban genial de ella por aquél entonces), pero creo que es una película que refleja perfectamente la sociedad en la que me he criado y los comportamientos de la gente que tantas veces he criticado aquí. Estoy hablando de Historias del Kronen.

El protagonista de todas estas desventuras es Carlos (Juan Diego Botto), personaje odioso donde los haya, que no respeta nada ni a nadie y que se me olvidó incluirle en las encuestas de personajes ficticios del Hechicero. Es cierto que su personalidad está un poco exagerada por el director pero en la vida real toda la gente "guay" tiene rasgos y similitudes más o menos acentuadas con él. En el grupo de amigos sobre el que trata la película, él es el lider y quien lleva la voz cantante. Su cinismo y su soberbia a la hora de tratar a los demás provoca que todos los otros, en mayor o menor medida, acepten por miedo a ser menospreciados muchas de las locuras propuestas por Carlos. Porque en esta película, el concepto que deriva de frases como "no tienes cojones a hacerlo" o "si no lo haces, eres un maricón" es denominador común en practicamente todas las situaciones que en ella se dan.

Entre el resto de amigos del grupo se encuentra Manolo, barman del Kronen, un personaje mucho más respetuoso con los demás que Carlos y con bastante más cabeza, pero con unos comportamientos y un habla de persona "guay" que me hace suponer que en la vida real tendría muchos lameculos detrás suya. Miguel es al que se le ve una personalidad más responsable y más sólida, plantando cara a Carlos y reprendiéndole en varios momentos de la película por lo insoportable que es.

Roberto (Jordi Mollá) en cambio, se deja manipular bastante por Carlos prestándole demasiadas veces el coche sabiendo el siempre temerario comportamiento de este al volante y resignándose a conducir en dirección contraria tras una nueva, satírica e imperativa proposición suya. Roberto, dentro de la actitud de guay que rodea a todos los personajes, se muestra el más sentimental de todos, criticando la superficialidad con la que Carlos trata a las chicas con las que está y valorando aspectos como el amor y la amistad, lo cual es motivo de burla para nuestro impresentable protagonista.

Pero si hay un personaje que es auténtica víctima de la actitud de Carlos y de la sociedad y el ambiente que la película representa este es el pobre Pedro. Tan víctima resulta que acaba costándole su propia vida. Pedro es el prototipo perfecto de persona que por las razones que sean, tiene a unos amigos que no encajan para nada con su forma de ser y que su carácter es tan débil que, sin rechistar, hace de mala gana pero poniendo buena cara todo lo que los otros proponen para no traicionar así el nivel de "masculinidad" exigido por el grupo. En la película, sin embargo, parece no serle suficiente puesto que aunque los demás intentan defenderle, Carlos le ataca constantemente y muchas veces de forma sarcástica insinuandole que es homosexual (no obstante, Carlos se harta de repetir esta palabra o derivados pero luego no duda en revolcarse en pelotas con Roberto en la piscina de este o peor aún, masturbarle en el cumpleaños de Pedro). Su honor termina tan mancillado en esta historia que, como decía antes, en su propia fiesta de cumpleaños Carlos literalmente le asesina obligándole a beber whisky hasta morir.

La película gira en torno a las drogas y esa es una de las razones por la que a mis compañeros de clase de entonces les enganchaba la película. Pero siempre he pensado que el que la gente joven siempre haya flipado con estas cosas no se debe a que los jóvenes sean por naturaleza drogatas o simplemente que busquen fiesta y diversión, sino que todo forma parte de esa estúpida rebeldía juvenil (que es la que provoca que en la realidad haya personajes como Carlos que no respetaba nada) y de la que yo tampoco me he librado, lo reconozo. Y meterse droga en realidad es hacer algo prohibido. Por eso creo que, paradójicamente, legalizándola es posible que se redujese su consumo.

Volviendo a la película, decir que esta realidad que es la relación droga-juventud queda reflejada también en la música, como esta canción de M.C.D. (siglas de Me Cagüen Dios) que interpeta el grupo de Manolo como si fuese suya y que en cuyo concierto, todos los asistentes corean ese "alcohol!". Esa formula para captar a adolescentes buenrollotronquistas con canciones que hacen apología del vicio y las drogas ya se la sabían muy bien grupos como Ska-P con "Cannabis" o los Porretas con "Marihuana". Y no olvidemos que cuando se es joven, el tio que más bebe y más se droga es el héroe del grupo, así que...¿qué puede molarles más que un grupo que hable de estas cosas?.

En fin, Historias del Kronen: una película tan real que da asco.

Por cierto, ya que veo que últimamente está de moda tomarme por alguien que se las da de listo y de profundo, ahora que vuelvo a criticar al "otro bando", aprovecharé para decir que si los tacho de "gilipollas" por no ser como yo es solo como respuesta a ser tachado de "pringao" por no ser como ellos. Así que, quien esté libre de pecado que tire la primera piedra.

M.C.D. - Cargados de Alcohol

16 diciembre 2006

Silencio como forma de expresión

2007-08-27T23:49:00.000+02:00

No importa donde vaya, lo que haga o la gente que me rodee, la Palabra está en boca de todo el mundo y quiere impedirme olvidar aquellos años. Cualquier sinónimo, frase o expresión que tenga esa connotación y sea referido a mí hace que ignore cualquier otro acontecimiento durante el día y que una y otra vez me recree en el nefasto momento. Se pierde la ilusión por el tiempo libre, el futuro más inmediato se vuelve a mirar con apatía y el reflejo en el espejo de nuevo resulta monstruoso. Cosas así hacen que crea en un destino que fue esculpido hace ya muchos años y la pequeña muralla de vanidad, autoestima y amor propio que piedra a piedra y día a día intento levantar es rápidamente barrida por unas simples palabras que se han convertido, sin lugar a dudas, en mi bestia negra en esta vida.

No hay nada en mi a lo que no le encuentre explicación y sé que evitaría muchas de estas situaciones si yo no facilitase la tarea de descubrirme a los demás, la regla para las personas con tanto por lo que avergonzarse como yo es la de pasar desapercibido en cualquier circunstancia, ocultando o disfrazando incluso con mentiras una realidad que me convierte en presa fácil para los depredadores. La frialdad se convierte pues, en un escudo que repele cualquier intento de los demás para sacar los trapos sucios de mi vida y la introversión en la mejor opción mientras aun se es un tarado social. Es de vital importancia evitar el contacto con personas cuyo desmesurado ego empequeñezca el mio y ante todo, decir las palabras justas.

Pero mi lengua es muy larga y mi facilidad para dar con personas transgresoras, colosal. Surge la necesidad de romper con todo aquel que albergue la menor duda despectiva hacia mí en busca, incluso, de una soledad bendita que me estabilice y que me permita lamer mis heridas, volviendo a empezar desde cero y acumulando confianza en mi mismo hasta que llegue el día en el que esté preparado para mi siguiente envite con el mundo. Por desgracia, no siempre es factible esa posibilidad de aislamiento y el día a día se vuelve un via crucis en el que se intenta sobrevivir como mejor se puede con la moral por los suelos.

La idea de que alguien descubra mis puntos débiles me vuelve a dar pánico. Este espacio me ha proporcionado amigos y enemigos, convirtiéndose estos textos en un coladero para los últimos. Ahora mismo, la psicósis es total. Por eso y si esto sigue así, considero la posibilidad de volver a la más absoluta introversión y de nuevo escribir solo para mí mismo en papel. La sinceridad es una virtud para aquellos que están enamorados de sí mismos pero peligrosa para los que tienen demasiados defectos. Por eso no puedo ser yo mismo, no quiero ser yo mismo.

Type 0 Negative - I Don't Wanna Be Me
27 noviembre 2006

Saint Seiya vs. Dragon Ball

2007-08-27T23:26:00.000+02:00

Muchos somos los que al recordar nuestra infancia, se nos viene a la mente sobre todo series de dibujos que veíamos y que de alguna manera marcaron nuestro sentir. Pero para los que nacimos en los primeros 80, hay poca gente (incluso chicas) a los que no les influyesen estas dos series: Caballeros del Zodiaco y Bola de Dragón (aparte de Campeones, claro está). Hoy en día, practicamente toda la gente que conozco tiene alguna de ellas, si no las dos, como series de culto, dando lugar en ocasiones a casos de auténtica obsesión como la tiene el Piña con los Caballeros o Miguel "Jero de Saratoga" con Bola de Dragón. Yo no llego a tales extremos nunca, a mí me gustaron mucho ambas series aunque me decanto por los Caballeros ya que me parece una serie más emocionante, intensa, con una trama mejor elaborada y relacionada con un tema que de pequeño me fascinaba: la mitología. Es por eso por lo que en este artículo soy ligeramente parcial. De todos modos, mi objetivo haciendo este artículo no es alabar a ninguna de ellas sino más bien lo contrario. Ambas series están cargadas de fallos, fantasmadas o cutreces que tanto los defensores de una o de otra no dudan en usar para atacar a la "serie rival" y defender su propia opinión.

Caballeros Del Zodiaco: Desde mi punto de vista, lo más cutre y criticable de toda la serie es la pobrísima variedad de voces para el doblaje al español. No me he parado a mirarlo con detenimiento pero apuesto a que no hay más de 15 o 20 voces diferentes para dotar de palabra a los más de 100 personajes que tiene la serie. De esta forma, la voz de Aioras es la misma que la de Máscara de Muerte, que la de los caballeros de plata Capella y Aracne, que la de Canon, que la de Cyd (el guerrero divino de Zeta)... y así con otras repeticiones de voces. Por no hablar del cambio de voz que le hacen a los personajes durante la serie. Creo que solo a Seiya y a Hyoga se les mantiene la voz que tenían desde el principio y a los que no les plagia nadie pero a Shun se la llegan a cambiar hasta 3 veces. Me llegó a causar una depresión cuando Ikki resucita y al poco tiempo le cambiaron la voz de cabronazo que tenía por otra más normal, con lo que molaba siendo malo. También resulta molesto ver como el trazo del dibujo de los personajes parece variar de unos capítulos a otros, como si cada capitulo le tocase dibujarlo a una persona distinta y en cada uno se apreciasen diferentes estilos, algunos bastante cutres.

Como decía antes, la trama y el desarrollo de la historia me resulta mucho más "currado" que el de bola de Dragón (al menos hasta la batalla de las 12 casas) pero tiene cagadas muy importantes en cuanto a la cronología de los hechos. Por ejemplo, si a Seiya en el capitulo 1 se le entrega la armadura de Pegaso de manos del antiguo y justo patriarca y Saori sale esperando a que llegue a Japon siendo ella ya mayor, no es posible que luego digan que a Saori la intentó matar el nuevo y maligno patriarca cuando todavía era un bebé. ¿Es que Seiya tardó 13 años en volver de Grecia a Japon? O cuando nos cuentan que cuando Seiya era un niño y le llevan a la fuerza a Grecia, le separaron de su hermana (que tenía pinta de cualquier cosa menos de guerrera), que nada más llegar allí le presentan a Marin que sería su maestra y luego digan que ella y la hermana de Seiya eran la misma persona, ¿tanto tardaron en el viaje a Grecia para que a su hermana la diese tiempo a convertirse en una maestra de caballeros?. O que en el capítulo en que nos enteramos de que existen más armaduras de oro, Milo se sorprenda de saber que había más caballeros de oro aparte de él y luego en capitulos posteriores los caballeros de oro hablen unos de los otros como si se conociesen de toda la vida.

Luego también nos encontramos con trucos sucios y cutres para que los buenos ganen. El ejemplo más claro siempre lo daba Siryu, que unas veces por unos y otras por otros, se pasa media serie ciego pero como si no hubiese pasado nada porque luego el tio cuando luchaba parecía un lince, con excusas tontas de que había desarrollado mucho los demás sentidos, que detectaba al rival por su intensidad de energía cósmica o que la diosa Atenea le guiaba. Lo más absurdo es que estando en la casa de Cáncer, Seiya ve todas las cabezas cortadas que adornan las paredes y dice: "Es más horrible de lo que pensaba, también hay niños". Y Siryu, que seguía ciego dice: "Es verdad, ¡También niños!". O cuando después de que para reparar su armadura y la de Pegaso, tuviese que derramar sobre ellas la mitad de su sangre y Mu le dice que en el futuro, el menor rasguño le supondría la muerte segura. Pues ná, en el siguiente combate y aunque consigue derrotarle, el Dragón Negro le mete tal somanta de palos que ahí se queda el tio tirado en un charco enorme de sangre como un cerdo pero nada, no se muere. O que en el mismo capítulo, sacan a Seiya del precipicio donde había caído con el cuerpo negro, contaminado por el impacto de un meteoro del Pegaso Negro. Pues nada, Siryu se saca de la manga una teoría de que los caballeros tenían puntos en su cuerpo que estaban determinados por la constelación a la que pertenecían y que golpeandolos harían salir toda la sangre contaminada del cuerpo de Seiya y ale, todo arreglado.

Y cuando digo que el desarrollo de la serie es muy bueno, me refiero solo hasta la muerte del patriarca. Ahí, el hecho de que tuvieran que superar a los distintos caballeros de oro siempre contrarreloj y con la amenaza de la muerte de Atenea resultaba innovador. Pero es que para las siguientes sagas, la de Asgard y la de Poseidón, repiten la misma fórmula: En Asgard la trama es que Atenea se pone a implorar a Odin que no derrita los casquetes polares pero solo puede aguantar media jornada. En ese tiempo los caballeros deben buscar y derrotar a los 7 guerreros divinos para quitarles sus zafiros y apoderarse de la espada sagrada antes de enfrentarse a Hilda de Polaris, el "monstruo final". Y en Poseidón igual: encierran a Atenea en una cámara que poco a poco se va llenando de agua y si no quieren que se ahogue, deben darse prisa en derrotar a los 7 generales de los mares para derribar los 7 pilares de los distintos mares que tienen inundado el mundo antes de intentar derribar el pilar central enfrentandose previamente a Poseidón, otro "monstruo final". Esta falta de imaginación hace que la recta final de la serie, sobre todo esta ultima saga de Poseidón, resulte un auténtico coñazo en el que no te sorprenden para nada. De la nueva saga de Hades que llevan haciendo a trozos desde hace 4 años no comentaré nada porque me parece tan patética que me haría falta otra entrada como esta para expulsar toda mi indignación.

Ya puestos a sacar más las cosas de quicio, decir que un personaje como Docrates, un caballero de 3 metros de altura por lo menos y que era capaz de arrancar arboles de cuajo y de hacer cráteres enormes en el suelo con los meteoros que salían de sus puños, oye la sirena de la policía y huye. Ridículo. Y digo yo, ¿porqué si Atenea, que al salvarla de la flecha de oro, pudo resucitar a los tres caballeros de bronce que murieron en la batalla de las 12 casas, no hizo lo mismo con los caballeros de oro que finalmente resultaron ser buenos y que también murieron?.

Bola de Dragón: No es una serie que me sepa de pe a pa para sacarle defectos como los Caballeros del Zodiaco y por eso más que criticar cada detalle con lupa, yo critico a la serie de una manera general. A diferencia de la primera que se caracterizó por su violencia y lo sangriento de muchas escenas (y que según he podido comprobar en la versión DVD, muchas de esas escenas nos las censuraron) y que esa también fuese la causa por la que, creo yo, no la han vuelto a emitir en televisiones públicas españolas desde que lo hiciera por ultima vez Tele5 en 1991 (la 1 fue la primera que emitió algunos capitulos un año antes) y que ha hecho que las nuevas generaciones solo sepan de ella de oidas, Bola de Dragón fue durante mucho tiempo una serie para niños más que para f... . Cerdos, osos, perros y demás bichos raros que hablaban, vestían de corbata y estaban integrados en la sociedad como si fuesen humanos. En el torneo se veían luchadores tan ridículos como el que ganaba a sus rivales por lo mal que olía, el monstruo que tenía la lengua pegajosa, aquél que parecía un calculín, que era un patán que no daba puñetazos ni nada pero ganaba gracias a la suerte y a todo tipo de situaciones esperpénticas (lo expreso así porque sé que te encanta esa palabra, Bego :P)... que Jacky Chan (¿se llamaba así de verdad o me estoy confundiendo con el actor ese?) destruyese la luna para terminar con la transformación de Goku en mono... y como esas, innumerables tonterías infantiles. Parece que estoy solamente centrándome en cuando Goku y los demás eran pequeños pero es que en Bola de Dragón Z lo siguen haciendo: los bailes tontos de las fuerzas especiales de Freezer, que a Goku le enseñase una super técnica un personaje tan tonto como Kaito que se partía el culo con cualquier tontería o chiste malo que le contasen, que el Dios que conocemos desde pequeños fuese un alienígena verde que también luchaba... En fin, la serie estaba plagada de detalles que le hacían carecer de seriedad en muchas ocasiones.

Bola de Dragón no tenía errores en la programación de la historia. Pero no los tenía porque el autor apostó desde el principio por el "todo vale" y no respetaba ninguna regla en lo que yo considero otra falta de seriedad. Yo entiendo que al tratarse de dos series de fantasía, se pueda jugar un poco con las leyes de la realidad y en Caballeros se hacía como he comentado antes. Pero lo de Bola de Dragón ya era de auténtico escándalo. No se respetaba ni la propia muerte lo cual suponía que todos estos acontecimientos, como el fallecimiento de alguien, nos diesen un poco igual a todos ya que continuábamos sabiendo de él como si estuviese vivo. El muerto en cuestión podía entrenar y hacerse más fuerte mientras estaba muerto y hablaba cuando quería con sus amigos vivos como si hablase por teléfono. Cuando en algún momento parecía que una muerte iba a tener cierta trascendencia, usaban algun apaño raro para que todo siguiese como antes. Por ejemplo, empiezan diciendo que con el deseo que concedía el dragón de las 7 bolas solo podía pedirse el mismo deseo una vez. De esta forma, si alguien se le resucitaba una vez, no se le podría resucitar más. Pues bien, después de la llegada de los guerreros del espacio a la tierra, no me acuerdo quien fue había vuelto a morir, creo que Chaoz. Pero todos tranquilos, puesto que el autor de la serie con su "todo vale" se sacó de la manga que en Namek había bolas que sí que se podían resucitar a alguien muchas veces y además daban 3 deseos.

Algo parecido ocurría cuando aparecía el malo de turno imposible de vencer. Siempre surgía como contrapartida chuminadas fantásticas que los buenos podían hacer para ponerse a la altura del malo: lo ya comentado antes de entrenar estando muertos, el jefe de los namekianos que despierta en Krilin y Son Gohanda todo el potencial que tenían dentro (una gilipollez del autor para salir del paso y poder enfrentar a Son Gohanda con Freezer porque luego para enfrentarse contra Célula y los androides, Son Gohanda sigue creciendo como guerrero), la habitación del alma y el tiempo que hacía que el tiempo pasase más despacio y pudiesen ponerse las pilas; Dios se había unido a Piccolo y se habían quedado sin él pero como Célula era tan fuerte y necesitaban un nuevo Dios, Goku se da un paseito hasta otro planeta, elige a otro niño verde para ser el nuevo Dios y andando; las dichosas alubias mágicas que no entiendo entonces como podía haber buenos que morían de agotamiento en los combates existiendo esto (invento que me parece tan exagerado como lo de las capsulas que podías meter dentro un planeta entero si te daba la gana), maquinas del tiempo, la posibilidad de volar primero y de teletransportarse después... si Sid Vicious viviese aún, montaría un grupo con el punki de Toriyama. ¿Para qué perdían el tiempo dándose puñetazos y patadas si podían disparar rayos que destruían planetas enteros?

Todos estos detalles quitaban emoción a la serie, como también se la quitaba su pobrísima calidad musical. Y es que si Caballeros del Zodiaco fallaba en la escasez de voces distintas, destacaba en cambio en el aspecto musical puesto que la serie contenía mogollón de piezas instrumentales que acompañaban a cada situación particular y que sabían trasmitir el sentimiento que se pretendía dar: tristeza, acción, miedo, felicidad, frenesí, revancha, crueldad... Y Bola de Dragón, al revés. Voces tenía a tutiplen pero carecía casi en todo momento de música que le diese "feeling" a las situaciones y solo disponía de un par de temas que se repetían una y otra vez y que además, solían ser variantes del tema principal.

También compararé ambas series diciendo que aunque el argumento del ultimo tercio de Saint Seiya fuera repetitivo, los combates solían ser más variados que Bola de Dragón. En Caballeros, existían malos como Milo de Escorpión que no atacaba con el tipico puñetazo que descargaba energía sino con sus aguijones escarlata que emulaban a los picotazos del escorpión, el caballero de Géminis abría agujeros negros que hacían perderse en otra dimensión al incauto que se dejase absorver por ellos, Shura de Capricornio con los sablazos que asestaba su brazo Excalibur (sí, en el nombre no fueron muy originales), etc. Todos tenían algo que les hacían característicos y muchos combates, aunque siempre ganasen los buenos, se resolvían de forma inesperada como cuando el Dragón se ve obligado a lisiarse a sí mismo y quedarse ciego porque era incapaz de vencer al de la Medusa y que cuyo escudo no podía mirar si no quería convertirse en piedra. Pero es que en Bola de Dragón los combates se resumian en la tipica demostración de fuerza tanto por buenos o por malos en la que todos se ponían a chillar y a apretar los musculos como si estuvieran cagando, liberando energía que destruía todo a su alrededor. Y todos, absolutamente todos, morían gracias a la típica bola gigante de energía que disparaba el otro. Todo esto en una cantidad de capitulos que convertían a las finales de Campeones en partidos escuetos y rapiditos (alrededor de 40 capitulos duró la pelea entre Goku y Freezer, casi dos meses de emisión).

Bueno, hasta aquí todo. Voy a tener que empezar a ponerme límite porque los artículos cada vez me salen más largos. Como tengo que poner una canción, sin duda alguna pongo una de los Caballeros que por mucho que la de Bola de Dragón se la cante el de Baron Rojo, tienen bastante mayor calidad... y seriedad.

Saint Seiya - Pegasus Fantasy
26 noviembre 2006

Servilimp S.L: Simulador de Auschwitz

2007-08-27T23:14:00.000+02:00

Ahora que parece que de nuevo me reincorporo al mundo laboral en otro trabajo basura, me apetece relatar aquí una historieta que mis allegados conocen bien para dar respuesta a porqué un tio con carrera busca trabajos para estudiantes fracasados con un simple graduado escolar.
Después de que en la convocatoria de febrero de 2004 consiguiese aprobar mis últimas 3 asignaturas, sin demasiada prisa por buscar algo pero con toda la ilusión de todo recién diplomado di con un trabajo de apenas dos semanas de duración como encuestador telefónico. La experiencia fue muy buena, se puede decir que gané dinero por divertirme. Hasta que un mes después recibí una carta del Inem citándome para una entrevista para empezar como becario en una diminuta oficina de una empresa de servicios de limpieza. Meses después comprobaría que la carta la mandó el mismísimo demonio y en ella me invitaba a pasar una temporada en el infierno.

Allí me encontré un tipo de algo más de 50 años que me recordaba al presentador de El Tiempo en la 1, el temido por todos Sr. Antón. En la entrevista no hice más que mostrar mi ignorancia e inexperiencia pero absoluta disposición a aprender todo desde mi posición de becario que como tal, no podía hacer ninguna exigencia económica con lo que el puesto fue mio con un salario de 80.000 ptas. limpias por 39 horas semanales, que siempre en el cómputo total eran 3 o 4 más. Eso sí, el hombre me prometió el oro y el moro al decirme que a los 6 meses pasaría a ganar 130.000 y al año me haría fijo y subiría a 200.000, según él porque un tio con carrera merecía un sueldo digno. "Tu en un futuro serás quien dirijas la empresa junto a mi hijo".
El hijo era un tipo de unos 31 años, licenciado a punta de pistola en administración y dirección de empresas, prototipo de hijo pijo procedente de familia adinerada y con la tartamudez más acentuada que he visto en mi vida ante situaciones tensas, como lo era la simple presencia del padre en la oficina.

"No sabes donde te has metido" fue la frase intimidatoria con la que mis dos compañeras de la "zona administrativa" me persuadieron a los dos días de empezar. Las primeras semanas, debido a la falta de confianza conmigo y el deber de guardar las formas ante un extraño en un habitat de 6 personas, fueron de relativa tranquilidad. Pero pronto vi el percal.

Allí, dos cosas más me protegían aparte de ser "el nuevo" y esto era ser hombre y tener carrera a diferencia de mis compañeras ya que el maldito Sr. Antón (con quien no me hicieron falta más que unos pocos días para descubrir que no soportaba que le tratasen "de tu" y que no le hablasemos directamente sin poner el "señor" delante del apellido) era un consumado machista y un hombre de poder que despreciaba a las clases más bajas y menos cultas que la suya. De esta forma, fui testigo de los primeros gritos e insultos a mis compañeras. Y como no, a sus primeras lágrimas.

Así pasaron los meses con temporadas en los que había más de 3 días por semana que mis compañeras salían llorando de su despacho. Estas temporadas estaban intimamente relacionadas con el estado de ánimo del jefe. Así, los días previos a que este se fuera de vacaciones estaba de buen rollo y nos invitaba a tomar algo algun viernes (cosa que todos intentabamos evitar puesto que lo mejor era tener el menor trato con él), pero la vuelta de vacaciones o de algun puente siempre garantizaba al menos una semana de terror en la que rodaban cabezas. He de decir que aparte de esto o de que le fuese mal en algun aspecto de la empresa, muchas veces pagaba con nosotros los disgustos que le daba su hijo menor, un mamonazo que ni estudiaba ni trabajaba y que enseguida se dio cuenta que teniendo un padre como el que tenía, podría tirarse toda su vida como un vividor.
Allí se temblaba de tal forma cuando se le oía entrar por la puerta que por evitar la bronca no dudaban en tratar de endiñarle el muerto a otro, cosa que trataron de hacerme todos en alguna ocasión.

Por supuesto, los de la oficina no eramos los únicos que le sufríamos. Los más de 100 limpiadores que tenía dispersados en distintos centros de Madrid también le temían y eran quien recibían las mayores putadas burocráticas y económicas. Aún recuerdo algunas míticas pero valga lo siguiente para explicar su filosofía: un día en la oficina comentó lo que tenía pensado hacerle para pagar menos a un trabajador que quiso dejar el trabajo, en la que todos le miramos con cara de asombro e indignación. El ante nuestras miradas dijo: "sí, ya lo sé, soy un hijo de puta, pero llevo 20 años siendo así en este negocio y me va de puta madre". De esta forma, a veces teníamos que soportar la presencia de matones que llevaban los trabajadores en cuestión para reclamar lo que se les debía pero quienes dábamos la cara éramos siempre los demás porque el muy cerdo se encerraba en su despacho y no salía. Por ley, me debía quedar al menos media hora más de mi salida habitual porque para él, irse a las 6 en punto era una falta de respeto. Aunque la palma se la llevaban mis compañeras que llegaban a quedarse incluso 2 horas cuando surgía algun imprevisto. No era su obligación, no lo ponía en el contrato pero la presencia de él allí, garantizaba que si no lo hacías, de alguna u otra forma te lo haría pagar caro.

En este panorama, a finales de octubre el respeto que siempre me había guardado se rompió, presuntamente por verme comer a media mañana. Lo que en en otras ocasiones le había parecido cojonudo, ese día le pillé de mala leche por lo que fuera y bastó ese hecho para crucificarme. Fue una semana en la que fue descaradamente a por mí mandándome trabajos humillantes, dramatizando pequeños errores mios que no tenían la menor importancia y chillandome y regañando casi por el mero hecho de respirar aunque de alguna u otra forma, mantuvo esa actitud hacia mí hasta mi salida de la empresa. Cuando llegaba a casa no disfrutaba del escaso tiempo libre que tenía puesto que la preocupación me la llevaba conmigo pensando en si no se me habría olvidado algo por hacer y al día siguiente volviese a enfrentarme al huracán. Aunque el trato que se les daba a mis compañeras era mucho peor, para mi debilitado caracter aquello era suficiente. Visto el mal ambiente reinante y la inestabilidad de este, solo me faltaba que ya fuese yo victima de ello y esperé el mes que quedaba para que venciese mi contrato y decidí no renovar. Eso no le sentó muy bien al tirano que se consideró despreciado y dejó su puntilla dejándome claro que daría malas referencias a las empresas que le llamasen preguntando por mí y además me dejó sin cobrar un día de mis vacaciones, aparte de retrasarme la entrega del finiquito todo lo posible. Yo, tan depresivo a veces y tan orgulloso otras, me quería vengar e irme de allí por la puerta grande, llamando a la policía para que hicese una inspección y se descubriese todo el tinglado que tenía ahí montado con inmigrantes ilegales trabajando, personas ficticias en la plantilla de la empresa que le servían para pagar menos impuestos de sociedades y demás trucos clandestinos propio de un un empresario sucio y sin escrúpulos como él y que solo conocíamos los de la oficina. Habría estado genial, la verdad. Pero a pesar de todo, dejé una amiga allí y no quería perjudicarla con todo ello.

A raiz de esta experiencia (aparte de que creo que fue la causante de mi brote de Crohn, un par de meses después) cogí pánico a los trabajos relacionados con mi carrera lo que prueba una vez más mi debilidad emocional. Pánico y asco. Asco cada vez que oía hablar de todas esas palabras técnicas que, como administrativo, escuchaba en aquél trabajo. Y asco también cada vez que veo un ejecutivo, cualquier hombre mayor con traje y corbata me hace desconfiar, más cuando todos saludan o hablan con su voz grave y altanera. Me juré a mí mismo que jamás volvería a trabajar en un sitio donde mi jefe fuese el dueño de la empresa y por eso he rechazado sistemáticamente cada carta que me ha llegado del Inem citándome para una entrevista porque sé que todas se tratan de pequeñas empresas. Y sí, no todos los jefes de esas pequeñas empresas tienen porqué ser así pero yo prefiero ni tan siquiera darme la oportunidad de comprobarlo. Aun hoy en día pesa en mi ese recuerdo y por más que todo el mundo se empeñe en presionarme para optar a algo mejor, ese recuerdo, subliminalmente, me lleva a buscar una y otra vez trabajos de escasa responsabilidad.

Def Con Dos - Señores
18 noviembre 2006

Mujer rubia hombre famoso busca (y viceversa)

2007-08-27T22:56:00.000+02:00

La monotonía vivida durante este verano en mi trabajo como gestor turístico, en el que la falta de un quehacer me llevaba a pasar el rato devorando periódicos y revistas, me permitió dar con algunos artículos y noticias bastante significativas acerca de las cualidades inherentes a la personalidad de hombres y mujeres.

En una Muy Interesante vi un artículo en el que decía que una encuesta había comprobado que las mujeres no admiraban las temeridades que muchos hombres hacían para impresionarlas, como por ejemplo al volante, y que estas solo empezaban a sentir atracción solo si el hombre era reconocido y famoso por esa pericia pero en cualquier caso, admirando más la fama que la pericia.

Otro artículo, ya no sé si en la misma revista o un periódico de los gratuitos que dan en el metro, vi una entrevista a pandilleros colombianos en la que les preguntaban que cuál era la verdadera razón para ingresar en esas bandas. Y como ya sospechaba, esta no era el dinero, los ideales o simplemente provocar miedo o respeto en los demás, sino que reconocían ingresar en bandas porque les permitía tener más sexo y ser más admirado por las mujeres. Recordemos que estamos hablando de delincuentes.

Cuando ya había agotado todo lo demás, a veces caía en mis manos una Hola! (sí, una Hola!) y ojeándola vi en cuatro páginas consecutivas, cuatro reportajes sobre las vacaciones en lugares paradisiacos de cuatro modelos rubias o misses junto a sus respectivas parejas: empresarios, banqueros o importantes abogados de más de 50 años y al menos 20 más que ellas.
Los hombres valoran el aspecto físico por encima de todo y aunque todos lo nieguen, muy pocos son los que realmente no lo hacen. Cosa de la que se aprovechan las mujeres guapas y materialistas deseosas de dinero o prestigio social, dando lugar a ilógicas pero frecuentes parejas que suelen durar poco.

Si bien, en un país como este en el que el color de pelo predominante es el negro, cuando a la gente se le menciona el concepto de "chica guapa" se le viene a la mente una mujer rubia. De esta forma, cuando en la tele salen saraos a los que acuden todos los jugadores del Real Madrid, por ejemplo, se puede comprobar como practicamente todos, por muy feos que sean, acuden con una mujer guapa y casi siempre rubia, ya que su sueldo y fama les ha permitido "comprar" ese bonito objeto sexual. En las entrevistas de los programas del corazón, ellos destacarán que se casaron con ellas por su belleza interior y ellas por su forma de mirar y su bondad.

He de decir que yo también tuve una época en la que me gustaban pero cuando ves que la gran mayoría son terriblemente vanidosas por su belleza, que utilizan esa belleza para seducir a gente simple pero siempre influyente (y ya no me refiero al famoseo sino también al típico chico popular del instituto) y que todo el mundo pierde el culo por ellas, pues como no me gusta pertener a una mayoría me forcé a cambiar mis gustos y en unos meses acabé repudiándolas, prefiriendo hoy en día mil veces una morenaza y ser posible que sea resultona pero no excesivamente guapa.

Los hombres, en general, son unos salidos y las mujeres, en general, unas materialistas. Y dichas todas estas desordenadas ideas, el silogismo es que yo sí creo en el tópico de que una mujer rubia y guapa es una mujer vacía y manipuladora, sintiendo desprecio por ellas y por todos los igualmente vacíos que utilizan su carisma o su fama para conquistarlas. Aunque sé que en todo hay excepciones (tranquila Laurita, tu eres una de ellas) y me compadezco de esas escasas rubias, guapas, auténticas y románticas que nunca sabrán si están con ellas porque les gusta su interior o básicamente por su físico. Quizás esta sea una de las razones por las que yo nunca he hecho nada por ser famoso ni quiero serlo porque, ahora que desde el anonimato no me persiguen las mujeres, cuando lo fuese y me persiguiesen nunca llegaría a saber si quien está conmigo le gusta mi forma de ser o simplemente mi fama.

Madonna - Material Girl
4 noviembre 2006

Suciedad

2007-08-27T22:46:00.000+02:00

El otro día hablando con la Princesa Vampira de determinada enfermedad mental me vino a la cabeza una idea que siempre he tenido y que, aunque ya hablé de ella como respuesta a un antiguo comentario agresivo, nunca había tratado en una nueva entrada. Esta visión simplemente podría ser una ligera variante de otras cosas aquí escritas y sé que podría resultar hasta redundante. Aunque, la verdad, apañado iría si ahora me preocupase de las veces que me he repetido a mi mismo en este espacio.

La sociedad y las costumbres de la gente en general me resultan repugnantes. Salvo las normas de respeto mutuo y convivencia, todo lo que está socialmente establecido como normal me cabrea mucho. Son estas reglas y la presión que subliminalmente ejercen las que han hecho de mí lo que soy, con sus defectos y sus virtudes aunque principalmente sus defectos. Con los años voy aprendiendo cada vez más a rebelarme contra ellas, a importarme menos el "qué dirán" y a no compararme con nadie.

Pero cuando se vive en sociedad se es prácticamente imposible permanecer completamente ajeno a ellas y en el pasado yo era un personaje aún mucho más debil de lo que actualmente soy, algunas de esas reglas llegaron a traumatizarme. Un día llegas a la conclusión de que el causante de todos los problemas y las alteraciones en los comportamientos y estados de ánimo de las personas es siempre "alguien" y no "algo".

La Princesa y yo hablábamos de que la esquizofrenia generalmente surge como consecuencia de un fracaso amoroso y que la anorexia es el complejo llevado al límite de estar gordo (o incluso normal) cuando la sociedad te ha machacado por serlo o simplemente por salir desfavorecido de situaciones en las que la gente suele preferir a quienes gozan de una figura más esbelta. Cualquier complejo lo causan esas normas y hacen sentir a quien lo tienen como patitos feos.
Pero siendo más meticuloso, hasta en el simple estado de tristeza está implicada la sociedad. A modo de una especie de retorcida figura retórica que lleva implícito un sentimiento, yo creo que si ahora mirase en los tomos más detallados de la RAE descubriría que la palabra "alegre" es más antigua que la palabra "triste" y que esta solo surgió como una forma de llamar a los no-alegres. Y es que el sentimiento que fundamentalmente asalta a un triste es la sensación de que ellos son las únicas personas desgraciadas de este mundo y que son una pequeña minoría que se muere de asco mientras el resto del mundo disfruta de los placeres de la vida. La felicidad de la gran mayoría hace daño, ¿porqué una persona que se siente sola se siente aún más sola cuando está en medio de una discoteca que cuando está físicamente solo en su habitación?. Nos es inevitable no compararnos con los demás pero sobre todo, con lo que los demás han impuesto como normal. Estoy convencido de que la muerte de un ser querido no duele igual si somos los únicos de nuestro barrio/pueblo a quien nos ocurre que si todos ellos también han perdido a alguien en una catástrofe.

En aquél viejo comentario le decía al tio ese que, evidentemente, no me cambiaría por uno de ellos pero que en los paises donde existe la pobreza extrema y donde el concepto de sociedad apenas existe porque el único pensamiento que se tiene es el de conseguir un plato de sopa, se tienen problemas físicos pero nunca mentales. Apostaría incluso a que ni siquiera saben lo que es la tristeza, porque durante toda su vida solo han visto eso y creen que eso es lo normal en todo el mundo, ninguno de sus vecinos está más favorecido.

Quizás por todo esto realizo mis frecuentes temporadas de aislamiento voluntario cuando los problemas me desbordan. Porque sin sociedad, no hay sentimientos, no hay dolor.
Dicen que el hombre es un animal social por naturaleza y que la evolución le llevó espontaneamente a asociarse con otros. Con esa teoría, en este siglo XXI estaremos más socializados que en toda la historia y ya sabeis que también se dice que la enfermedad que caracterizará a este siglo será la depresión. Porqué será.

Siempre me ha encantado la letra de esta canción.

Soziedad Alkoholika - Automarginao
24 octubre 2006

Porque una imagen vale más que mil palabras

2007-08-27T21:54:00.000+02:00

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Huérfano

2007-08-27T21:48:00.000+02:00

Pero todo no puede ser perfecto y este fin de semana pasado iba a tener un sabor agridulce. Mi mejor amiga hizo por fin efectiva la amenaza con la que nos sorprendió las navidades pasadas y aunque pensé que jamás lo haría, este martes ha fijado su residencia a 600 km. de aquí en busca de la consolidación de su felicidad. Con ella se marcha mi principal apoyo durante estos últimos dos años, un angel caído del cielo que dio el pistoletazo de salida al fin de mi estancamiento como persona. Y aunque siempre he pensado que ella es más importante para mí de lo que yo soy para ella, desde que la conozco no he podido seguir diciendo "no tengo nada".

Perdido durante años entre distintos grupos de personas que, en su significado más socialmente extendido, eran mis amigos me encontraba completamente insatisfecho de todos los que me rodeaban. Personajes de cerebro de mosquito, voz que daba la impresión de haberse criado entre cabras en lugar de una ciudad y que ponían intencionadamente para comunicarse mejor entre los demás "buen rollo tronquistas", y representantes natos de los individuos del artículo "El sentido del humor y la gracia". Gente totalmente distintas a mí que provocaban que muchos fines de semana prefiriera quedarme en casa, haciendo alguna noche de destrucción de personalidad por ejemplo, a salir con ellos.

Todo cambió el día que puse internet en casa y descubrí lo útil que puede llegar a ser este invento si se le da un buen uso. Tiene gracia que a ella la conociese porque esa noche había salido y venía a casa medio borracha, se metió a un chat para reirse que allí había (era el primer día que yo tenía internet y los chats era lo único que había aprendido en mis escasas visitas al zulo que teníamos por cibercafé en los anteriores años de universidad). Pero de mí no se rió sino que empezamos una conversación que jamás habría podido tener con mis amigos aspirantes a ser socialmente guays. Enseguida me quedé sorprendido por las similitudes entre ella y yo a la hora de pensar, era una persona fuera de lo común: profunda, inteligente y muy sensible... aunque también muy arisca en ocasiones. Desarrollamos un cariño mutuo poco usual e incomprensible para aquellos que consideran que las palabras son solo una sucesión de letras y que no hay relación personal si no hay algo tangible de por medio.

Sin querer entrar en detalles, ella y mucha de su gente terminaron desplazando más y más a mis repelentes pero socialmente normales amigos. De nuevo volví a sentir ilusión al salir por ahí cuando los años anteriores, el 90% de las veces salía por puro compromiso y por no hacer el feo. En todo este tiempo hemos hecho muchas cosas juntos, entre ellas dos viajes, aunque también hemos discutido mucho, muchísimo, nos hemos peleado docenas de veces, siempre por tonterías. Pero siempre ha habido algo en nuestro interior que nos empujaba a reconciliarnos al poco tiempo; sobre todo en mi caso, estar peleado con ella me quitaba el sueño por completo. Como decía antes y quizás debido a su frio carácter (menos cuando estamos de pedo), siempre he pensado que ella no me valoraba lo mismo que yo a ella; por ejemplo, ella jamás me haría una cosa como la que estoy haciendo ahora. Pero aparte de pequeños detalles, yo me quedo con saber que ha llorado por mí muchas veces, y eso es algo que como amigo/a, nadie jamás había hecho antes.

Este anterior fin de semana he hecho tangibles los dos pilares que sustentan mi autoestima. Pero tan pronto como los he tenido a mi lado, se me han ido y tendré que acostumbrarme a sentirme querido en la distancia. Algo triste ahora pero envidiable si lo comparo con mi situación antes de conocer a la protagonista de este escrito (y pensar que una vez escribí otro renegando de ella...).

Pongo esta canción porque era una de las dos que siempre me han hecho acordarme de ella, la otra la dejaré para la proxima vez que toque este tema.

Este es mi pequeño homenaje que sirve como despedida a la persona en la que he encontrado lo que durante tanto tiempo había buscado y en lo que había perdido la fe sobre su existencia: la amistad de la que hablan las fábulas, los cuentos, las películas de Disney y todas esas cosas de cuando yo era pequeño. Pero no me siento solo, puesto que sé que "en algún lugar alguien escucha mi voz" (espero que sonrias al leer esto).

Placebo - Sleeping With Ghosts
9 septiembre 2006

Heaven is a place on earth

2007-08-27T21:36:00.000+02:00

Cada vez que pienso cómo te conocí hace casi dos años y lo que eres ahora, me resulta difícil de creer la situación. Alguien dijo una vez que "la felicidad nos espera siempre en alguna parte a condición de que no vayamos a buscarla" y pocos pueden presumir de mi paciencia, una (si no la que más) de mis mayores virtudes. No he empleado métodos artificiales para paliar esa sensación de soledad mientras duraba la espera y he mantenido los ideales que antaño me crucificaron abocándome al ostracismo. Pero tu has llegado para hacerlos válidos. No es una sensación nueva pero que ya la tenía olvidada y gracias a tí he vuelto a recordarla: el amor correspondido. Es caer en un profundo sueño pensando en tí, sueño en el que también sales tu y al despertar tu imagen mental es lo primero que veo, es sentir de nuevo tus labios aun en la distancia, es recordar cada uno de los minutos juntos, es sentirse de nuevo vivo después de estar muerto... lo bueno no tiene el mismo sabor sin sufrimientos previos y esto me está sabiendo a cordero asado. Mientras me lo permitas, el presente parece estable y la sensación de incertidumbre hacia el futuro ha desaparecido. Ahora ya no pienso en él, solo en disfrutar lo que tu me estás dando y es lo que haré hasta el día que decidas privarme de ello. Hoy soy una persona con energía y esperanzas renovadas (el mañana ya se verá) pero sobre todo, hoy soy una persona segura de sí misma. Hasta hace nada y por pura superstición todos los días me persignaba antes de salir a la calle, una vez por cada hora que calculase iba a estar fuera, como una cuóta de obediencia que pagar a Dios para evitar esas dósis de mala suerte con las que cada día me obsequiaba.

Pero ya no es ese dios a quien tengo que venerar. Y no necesito ser salvado por él para ir al paraíso puesto que ya estoy en él y la salvación eres tu. Una nueva cuenta atrás comienza.

Cranberries - Salvation
5 septiembre 2006

La moneda esta vez salió cara

2007-08-27T21:26:00.000+02:00

Me encanta ojear entradas antiguas de este diario y compararlas con el presente. Era aquella fatídica con una canción de Mano Negra de fondo y una foto de Papá Noel a punto de volarse la tapa de los sesos. Las anteriores pascuas fueron unas navidades negras, de amargo pero hoy dulce recuerdo y en donde todo mi martirio se resumía en un único nombre propio. Los acontecimientos se habían precipitado e intuía que el final de una estrecha relación con una persona a la que había guardado un cariño especial y finalmente algo más que cariño, pronto se iba a venir abajo para siempre. Aunque jamás imaginé que iba a tener un final tan cruel.

Después de un diciembre con una recta final relamente dramática y en donde se pudo comprobar que, dejando de lado cualquier otro aspecto y centrándome única y exclusivamente en la aparentemente sólida amistad que nos unía, esa amistad en realidad era y fue desde el principio treméndamente endeble. Bastó una tercera persona para que ella destapase su auténtica cara y que había permanecido invisible hasta entonces para mí (otros ya me avisaron antes y no quise creerles): la cara interesada, mezquina, cínica, hipócrita y materialista de alguien que hasta ese día bien podría haber sido la persona más adorable que jamás había conocido.

La ética, pero sobre todo el orgullo, me decía que no debía poner de mi parte por recuperarla y que se trataba de alguien por quien no merecía la pena luchar pero ya se sabe que el amor es ciego y el mes de enero fue un auténtico valle de lágrimas (y sin sentido figurado) y un constante quiero y no puedo. Pero lo único que obtuve es más y más indiferencia. La felicidad había llegado a ella después de merecerselo, toda su vida se pasó lamentándose de su suerte y ya era hora de que sonriese... pero no a ese precio, pasó de ser un ángel(a) a un demonio sin escrúpulos, como suele pasar ¿no?. Como la persona impresentable, sin ir más lejos.

Los meses siguientes ella permaneció en su mundo rosa de donde no tenía necesidad ninguna de salir, había decidido sepultar a aquél de quien dependió durante un año y a todos los demás con quien yo tenía lazos, aunque fuese gente realmente cercana a ella. Solo existía una única persona en su mundo y era su pareja, ingenuamente consciente de que duraría para toda la vida. Sus apariciones en escena eran escasas, cuando lo hacía no dudaba en pedirme perdón y jurarme que todo volvería a ser como antes, pero después de esas palabras me obsequiaba con nuevas temporadas de total indiferencia. La razón de todo eso, aún sigo sin comprenderla.

Pero mi extrema paciencia, tan caracteristica de los tauro, y su ingenuidad han acabado dando un giro de 180º a la situación. Cuando digo que me gustaría ser un hijo de puta que hace daño a los demás sin escrúpulos y de forma deliverada, en realidad estoy mintiendo. Tengo una fé ciega en que algún día se haga justicia y siempre he confiado en que el tiempo, aparte de ser la soga que me ahoga, casi siempre acaba poniendo a cada uno en el lugar que le corresponde.

Y hoy en día ella es la persona que está triste y sola. Encima, como si esta vez tuviese la suerte que pocas veces he tenido, ella pretende volver a mí arrastrandose como un gusano. Pero ahora soy yo quien está en la situación ventajosa y seré implacable, tal como lo fue ella conmigo en su época dorada. Al igual que en las películas, donde se dan las más rocanbolescas casualidades para que los buenos salgan gloriosamente victoriosos y los malos humillados y con el rabo entre las piernas. Y es que las palabras, como los hechos, son flechas (tal como me enseñó Angus); pero a veces también tienen forma de boomerang. Aunque, en este caso, se trataba más de silencios que de palabras.

Hoy todo es distinto a ese 25 de diciembre: Papá Noel ha vendido su pistola a un capo de los Latin Kings y con el dinero se ha ido a Hawaii a hacer surf. Hasta Mano Negra han regrabado la canción para que suene más alegre.

Mano Negra - Out Of Time Man 2005
29 agosto 2006

Otra de estupideces sociales varias

2007-08-27T21:06:00.000+02:00

Ayer en el trabajo nos dió por tratar conversaciones trascendentales, algo peligroso cuando no conoces lo suficiente al resto de contertulios y no sabes de qué pie cojean, máxime si intuyes que algunos de ellos son claros arquetipos de individuos normales de la sociedad en la que vivimos. El tema en cuestión era la fidelidad en las relaciones amorosas. Aclarar que, como en cualquier empresa de telemárketing (qué cutre suena decir todo esto, prefiero decir que soy "asesor turístico") el número de mujeres es ampliamente superior al de hombres y yo era el único en toda la conversación para más inri. De esta forma, hubo quien dijo que veía lógico que tu pareja te ponga algún día los cuernos, más o menos viniendo a decir que la carne es débil y por lo tanto es comprensible, y que por eso tampoco tendrían inconveniente en hacer lo mismo. Me pregunto yo la seriedad y lo auténtico de esa relación pero bueno, cada uno es feliz a su manera. Alguien más apoyó esa postura, no tan energicamente pero era más cercana a la mia, la cual apoyó la cuarta persona de la conversación (recientemente casada, por cierto). Mi postura era la de que yo si estoy con alguien guardo total fidelidad porque no me gustaría (ni a mí ni a nadie, creo yo) que me engañasen. En caso de que cayese en la tentación me haría replantearme en lo que de verdad siento y posiblemente terminaría mi relación amorosa con la otra persona porque, ni puedo seguir engañándola a ella ni a mí mismo, sería una relación muy light, más un "rollito" (como odio esa palabra tan "social") que se prolonga en el tiempo que un auténtico noviazgo.

En fin, una 5ª persona que no participó en la conversación, también chica y compañera mía, tomó conciencia hoy de lo hablado en ella y me dice, aparte de demás prejuiciosas y puramente sociales (de nuevo en tono despectivo) consideraciones que no describiré y un tono así de "te pongo a parir y te menosprecio pero no te enfades que va de buen rollito, tronqui", que ella durante el curso de formación le dió la impresión de que yo era alguien "soso" (pero sin embargo, de otro que ni habría la boca pero que le gustaba dice que él "era un chico muy tímido", que viene a ser lo mismo que decir que "fulano tiene un carácter un poco irascible" y "mengano es un gilipollas de mierda") y que con esas teorías que yo tenía le estaba confirmando que era un antiguo, tradicional y de nuevo, un "soso". Como si ella fuera Lina Morgan. Y yo me pregunto y sin querer tirarme flores: una persona fiel, auténtica y transparente... ¿socialmente es un defecto?. He ahí la sabia teoría de que de bueno a tonto, sólo hay un paso.

La reflexión es: las mujeres se tiran toda su vida echando pestes de los hombres, poniéndonos de mujeriegos, de salidos, de poco serios... en definitiva, de cabrones, que es la palabra que más les gusta usar. Pero luego cuando encuentran alguien que es como ellas falsamente dicen anhelar, no lo interpretan como alguien sensible y profundo sino como alguien reprimido que su ineptitud le impide tener muchas relaciones con mujeres y que la que tiene se la toma tan en serio por miedo a quedarse solo...resumiendo, un gilipollas. Si mi teoría es la de que, una persona con un amplio curriculum de relaciones amorosas (que en el argot significa "número de personas a las que se ha follado"), no es aconsejable fijarse en ella para una posible pareja puesto que es, presumiblemente, síntoma de que no quiere o no es capaz de tener relaciones duraderas, para estas personas el amplio palmarés es indicio de que "si ha estado con tantas, es que tiene que tener chispa el chaval y por lo tanto tiene que molar un mazo". Porque, no olvidemos el puro significado de la palabra "soso": persona sin gracia. Y es que otra preferencia de las mujeres a la hora de elegirnos es que cuánto más payasos seamos, mejor.

La música que escuchamos es más que una mera afición, es un estilo de vida. Así los rockeros decimos que los bakalaeros (o pachangueros, discotequeros... para el caso, es lo mismo) son gente de cerebro reducido y de sentimientos nulos y ellos nos dicen que por lo general, no nos comemos una rosca. A ellos en realidad no les gusta la música, esta es solo una excusa más para ir a las discotecas a lo único que van: a ver si pillan cacho. Aunque de vez en cuando me guste salir por sitios pachangueros para hacer el tonto mientras estoy borracho, odio las discotecas como tales. Porque las discotecas en realidad son más "escuelas de gilipollas" ya que las visitas excesivas a este tipo de sitios terminan convirtiéndote en un elemento 100% integrado en esta sociedad. ¿Alguien sabe de algún bakalaero (discotequero) terminal que no sea tonto? No, ¿verdad?. Y solo una persona que sigue los protocolos y las costumbres impuestas por una vida social de este tipo para iniciar un romance podía menospreciar mi actual relación amorosa. Ella dice ser una persona sensible...¿y quien no?

Este hecho me ha recordado a uno de los pocos emails con presentación de powerpoint que me han parecido que merecen la pena (curiosamente, fue una chica) de las docenas que me manda la gente cada día. Y me ha confirmado que no puedo cerrar este espacio. Porque la felicidad, como todas las cosas de este mundo, es algo efímero y a no ser que me marche a vivir a una isla desierta, algo aún no descartable, seguiré en el entorno de una sociedad que día tras día me da motivos para continuar odiándola.

En fin, estas son las tésis a las que pueden dar lugar una simple palabra o frase de esas que joden. Pero así soy. Así somos...¿verdad, Bego? ;)

Anthrax - Antisocial
25 agosto 2006

Rutina estival

2007-08-27T20:48:00.000+02:00

El despertador suena a las 7:30, apenas he dormido 6 horas y soy capaz de quedarme sin desayunar con tal de dormir 5 minutos más, esos instantes son los más dulces y me abrazo a la almohada. Me acuerdo cuando en tiempos de instituto me ponía el despertador los sábados a las 8 de la mañana para poder apagarlo y disfrutar de la sensación de, en el momento de despertarme, tener la certeza de que ese día podía seguir durmiendo plácidamente. Pero con el sueño que llevo acumulado de toda la semana es peligroso querer disfrutar de esos 5 minutos así que, con resignación pero con voluntad firme me levanto de la cama.

En 30 minutos me he aseado, afeitado y desayunado. Cojo mis cosas y a las 8:15 debo salir de casa para no llegar tarde pero horror!, no encuentro la cartera. Salgo a las 8:20 pero pierdo el metro justo a mi llegada al andén de Esperanza. A los 3 minutos pasa el siguiente tren. Lamentablemente, ahora en agosto, la frecuencia de los trenes en hora punta ha disminuido y perder uno puede resultar fatídico para mí, yo, que siempre voy con el culo pegao a todos los lados. Nunca me he explicado porqué siempre que vas con prisa el maquinista deja parado el tren un minuto en cada estación de las 6 que hay hasta Avda. América pero no hay ruta más corta, las posibles alternativas están en obras, como siempre. En Avda. América me dan ganas de perder otro minuto para acercarme hasta la cabecera del tren y darle un golpecito al maquinista en la ventana. Ya voy calentito y me dan ganas de tirar rodando escaleras abajo a esos inútiles que aún no saben que si te quedas parado en las escaleras mecánicas debes situarte a la derecha, y me están haciendo perder unos segundos vitales. En esos momentos soy una auténtica máquina de matar. En los pasillos al hacer el trasbordo hay gente que podría presentarse a las próximas olimpiadas, yo soy uno de ellos pero no es suficiente. Veo que al final de las ultimas escaleras que me quedan por bajar hasta el andén de linea 9, aparece una multitud que empieza a ascenderlas y mis pies vuelan puesto que el tren está a punto de cerrar sus puertas, pero es demasiado tarde: de nuevo se me ha escapado. Doy un golpe a la puerta mientras blasfemo contra el Altísimo.

Tres minutos más y llega otro tren. Estoy de tan mala ostia que cualquier cara dentro del vagón me resulta asquerosa. Muchos van leyendo el ridículo periódico gratuito Qué! (se podría hacer todo un artículo sobre la estupidez de este diario) con un titular muy típico de ellos: "Ahora resulta que no podemos vivir sin nuestra suegra" en relación a una encuesta que el periódico ha hecho entre los españoles y en la que la mayoría está contento con la madre de su cónyuge. La guerra en oriente medio o el proceso de paz en el País Vasco no son importantes. Este diario dice ser el primero elaborado por sus propios lectores lo cual dice mucho de esta sociedad. A las 8:55 llego a Duque de Pastrana, me coloco delante en la puerta para salir el primero pero un viejo y una vieja que están afuera han visto un asiento libre y entorpecen mi salida del vagón para que no se lo quiten. Ya me da igual correr o no, entrar 10 o 15 minutos tarde.

Menos mal que en el trabajo la gente pasa de nosotros y excepto mis compañeras, nadie ha advertido mi retraso. Durante la mañana entran muchas más llamadas de las habituales y algunas me sacan de quicio, me pregunto si tan difícil les resulta a las agencias de viajes entender la promoción que ofrecemos. Estas llamadas me están impidiendo seguir con mi tercer libro de Paulo Coelho en menos de un mes (estoy descubriendo que los pensamientos del tio este son muy parecidos a los mios) y no me dejan comerme a gusto mi obligatoria bolsa de Risketos a media mañana. La del sindicato nos pasa la enésima misiva acerca del despido de los de la campaña de Jazztel, diciendo que se han esforzado mucho para que la empresa les readmitiese y les reubicase en otras campañas, que ellos siempre luchan por los derechos de los trabajadores y bla,bla,bla... Cilindro a las 10, otro a las 12 y otro a las 14, una coca-cola a las 13...

Dan las ansiadísimas 16 horas y para casa. Calor asfixiante de camino al metro. En el vagón de línea 9 se encuentra el , ya clásico de mis regresos a casa, borracho, yonqui y lisiado sin pierna (todo en uno) con su inseparable lata de medio litro de Mahou, todo un friki de circo. En andén de la línea 4 hace un bochorno de escándalo, a ver si llega ya el tren para disfrutar del aire acondicionado (???): 10 minutos hasta Esperanza dentro del vagón a más de 50 grados, no hay nada como el metro para eliminar toxinas.

LLego a casa a las 16:50, me preparo la comida, termino de comer a las 17:30. Juego a la Play, grabo alguna chorradita con la guitarra, escribo otra en el espacio, todo esto muerto de sueño y prácticamente sin ganas. Cilindro a las 18, otro a las 20, ceno a las 22:00 (otro cilindro después), me meto al MSN para hablar un poco con la gente, me terminan dando la 1:30 como siempre y a dormir escasas 6 horas. Mañana... más!

Así es un día normal de agosto en Madrid capital para mí. Y yo en un trabajo que consiste en prepararle a otros las vacaciones en lugares paradisiacos. Tiene cojones la cosa.

Rocky Sharpe and The Replays - Come on Let's go

Lapidando el pasado

2007-08-27T20:37:00.000+02:00

Mi último año de instituto lo recuerdo como el mejor grupo de amigos que he tenido nunca. En aquella clase cada uno de nosotros teníamos una peculiaridad que nos hacía entrañables, como en una comedia americana en la que los personajes están claramente definidos y diferenciados, pero todos unidos por algo, por un objetivo, por unas cosas en común y que no eran otras que los examenes, la vida diaria en clase y con la negra nube de la selectividad divisándose en el horizonte. Todos estábamos en un mismo barco y éramos como una gran familia. Eran los tiempos en donde ir al colegio me resultaba casi más una devoción que una obligación.

Esto jamás se repetiría una vez nos marchamos, mis compañeros de universidad no resultaron como yo esperaba (¿acaso podía esperar algo un jebi en Empresariales?) después de haber oído mil veces que la universidad era un desmadre y yo permanecí durante muchos años añorando el pasado, evadiéndome a él en cuanto podía.

Sin embargo, como en cualquier sitio, había gente que me caía mejor o peor y tuve la desgracia de que a las únicas personas que conservé fue quien menos me interesaba de aquella clase. Gente que hasta hace dos días, como se suele decir, eran mis amigos habituales y que me he tirado años queriendo encontrar alguien mejor para poder deshacerme de ellos.

El resto de aquella clase, en las escasísimas veces en que me los encontraba (normalmente en las fiestas del barrio, una vez al año) te decían algo como: "sí tio, la verdad es que ese año fue la ostia... joder, a ver si quedamos todos un día" pero yo sabía que lo decían con la boca pequeña. De esta forma, quise tomarles la palabra y aprovechando un día que me encontré con una amiga en el barrio (una de las dos a quien más quería), dos años después de haber dejado el instituto decidimos organizar una cena ella y yo. Pero aquella cena fue un aúténtico fracaso y un mito terminó ese día, me dí cuenta de que ya no quedaba nada de lo que antaño fuimos. La perdida de confianza entre nosotros era palpable, se pudo observar como la mayoría había venido solo por compromiso. Muchos se fueron nada mas terminar la cena, habían quedado con otra gente, y en el botellón posterior otros pasaron más tiempo hablando por el movil que con el grupo de personas que estábamos. Hasta mi socia en la organización de aquella quedada me dejó tirado al poco rato. Y yo me sentí decepcionado y culpable.

A aquella cena no fue la otra persona que más me importaba de toda esta clase y verdadera protagonista de este escrito ya que nadie seguía teniendo contacto con ella, a pesar de que yo tenía su teléfono. Cecilia me hizo creer en la verdadera amistad aunque solo pudiera disfrutar de ella unos cuantos meses. Han pasado 7 años desde que dejamos el instituto y en todo este tiempo solo nos habíamos visto una vez, un día que nos encontramos en el metro hará como 4 años. Con ella como con cualquier otro de aquél mágico curso, siempre tuve miedo a mostrar el sentimiento de que los necesitaba, pensaba que esa necesidad me hacía vulnerable y debil a los demás, pensando en que los demás tenían ya su vida hecha, con nuevos amigos, y no echaban nada de menos el pasado. Y jamás la llamé en esos 7 años, por pura vergüenza.

Pero hace un mes nos reencontramos y esos 7 años no impidieron que nos fundieramos en un efusivo y cálido abrazo. Ahora es la vocalista de un grupo (recuerdo nuestro frustrado, por mi culpa, intento de hacer uno en el que solo llegamos a hacer una canción) y hace aproximadamente una semana fui al concierto que dieron en un pub del barrio. No quería desperdiciar esta oportunidad de recuperarla. Ella no esperaba que fuese y de nuevo otro fuerte abrazo me dedicó nada más aparecer yo. Sin embargo noté durante la noche que todo era muy artificial, las conversaciones eran forzadas y la sensación de que era demasiado tarde para recuperar los tiempos del instituto me invadió como aquél día de la cena. Ella es totalmente ajena al pasado, ha hecho una nueva vida e incluso ahora mismo está embarazada de 3 meses lo que me hace recordar eso de "todo el mundo cambia, todo el mundo va para delante pero yo sigo siempre igual que antes" (canción que por cierto tuvo su origen en ella). Me hubiese gustado notar por su parte esa añoranza a los viejos tiempos, la habría dicho tantas cosas...

En fin, he abandonado definitivamente mi idea de que "es mejor vivir del pasado que de un presente sin futuro". Aquellos tiempos jamás volverán y mi situación ahora no es la misma que hace un par de años, he encontrado unos motivos por los que mirar hacia delante y son a ellos a los que me pienso aferrar.

He decidido poner esta canción porque el video refleja exactamente lo que quiero transmitir: la sensación infinita de la nostalgia. En él, aparecen las fotos de cada alumno de una clase del año 75 y las imagenes de como se son en la actualidad (bueno, en la actualidad de cuando se hizo la canción, que es del año 95), que se han reencontrado para hacer el video: algunos salen con hijos, otros lisiados, alguno se ha vuelto gay, otros no salen (presumiblemente han muerto)...

The Connels - 74' 75'
30 julio 2006

Aquellas noches de destrucción masiva de personalidad

2007-08-27T20:25:00.000+02:00

Ha llegado el sabado y estoy solo en casa, me dispongo a celebrar mi pedo nº 61 en soledad. Hoy he estado en el local ensayando. Al traerme de vuelta a casa, me han ofrecido salir esta noche por ahí pero les he mentido diciendo que tenía que estudiar para el examen de análisis de estados contables. Tres litros de cerveza Mahou pueden ser suficientes aunque ya veremos, siempre tengo mi pequeña bodeguilla llena de botellas que miedo me ha dado siempre imaginarme cuánto hace que se compraron pero que siempre están ahí para echarme una mano en caso de emergencia. Cojo el primer disco que encuentro y lo pongo en la cadena de música. Saco la primera litrona de la nevera y me apoltrono en el sillón. Vamos allá.

Ya tengo suficiente experiencia y he comprobado que un litro a la hora es algo que considero prudente por lo que en dos horas exactas caen las dos primeras botellas amenizadas con unos cuantos cigarros. Ya es buen momento para coger la grabadora. Doy al "record" y acompañado por la música, me pongo a cantar mientras suelto la primera parida. Saco la tercera botella, no se me olvide ir bebiendo y fumando a la vez que canto.

(...) Son las 3 de la mañana y la tercera botella está casi vacía, he pasado de beberme el culo que ya se había quedado caliente. Hago unas cuantas llamadas por telefono pero cuelgo nada más oir voz al otro lado del auricular. Suena una canción burra en inglés que conozco muy bien pero como nunca me he aprendido la letra, me la invento en español con un alto contenido sexual, mientras la grabadora una vez más vuelve a ser testigo mudo de todo. Me siento eufórico y creo que si no sigo bebiendo, esta sensación se irá en menos de una hora.

En la bodeguilla me encuentro con que la botella de ginebra está seca. No recordaba que la había agotado en las ultimas veces que hice esto. No importa, vamos a ver qué hay por ahí. Una botella de Gressy, algo parecido al Baileys, pero al abrirlo un olor nauseabundo sale de dentro. Anís, Vermouth... no. He encontrado algo que no sé lo que es pero tiene algo parecido a arándanos flotando. Vamos a ver que es. Doy un trago largo a la botella y me quema la garganta pero un rapido trago a la Coca-Cola Light lo alivia. Bien, prosigamos.

A las 6 de la mañana y después de haber bebido bastantes tragos más la cinta ha terminado su cara de 45 minutos. Pero no, no puedo estar así y desaprovechar el romanticismo de un paseo de noche, voy a hacer mi peregrinación al lugar santo: la glorieta del chino.

Verla desde la perspectiva de aquél lejano Día-D me evoca aquellos fatídicos recuerdos que ahora mismo parecen dulces. La soledad de las calles y sus luces me envuelven y dejo que mi borrachera convierta la sensación en mucho más romántica. Solo dura 5 minutos mi estancia allí pero ha sido suficiente, he satisfecho las necesidades de mi religión.

Regreso a casa y antes de entrar, me fumo otro cilindro apoyado en una de las ventanas de la escalera. No soy ajeno a los movimientos que involuntariamente hace mi cuerpo mientras fumo pero no importa, sé que aún estoy suficientemente consciente y solo unos metros me separan de mi cama. Al entrar por la puerta, me doy cuenta de que había dejado todas las luces encendidas y que incluso la música sigue sonando, a un volumen que a mi no me parece demasiado alto pero puede que mis sentidos me engañen. La grabadora está en el sillón y doy la vuelta a la cinta, simplemente para despedirme. Pero el contacto del suave y blandito sillón me sumerge en una sensación parecida al desmayo nada más apoyarme en él. No sé si han sido segundos, minutos u horas lo que he permanecido con los ojos cerrados pero al abrirlos veo que un enorme vómito me empapa la camiseta y que todo se ha esparcido por el parqué. Otra arcada, corro hacia el servicio y mientras me arrodillo frente al retrete vuelvo a dar al "record" en la grabadora. Recojo todo con la fregona y ya mañana pensaré qué hago con la camiseta, que se ha quedado en remojo con agua caliente en el lavabo.

Han dado las 8 de la mañana y ha salido el sol, la cama me espera. Mañana, aguantaré lo mejor que pueda la depresión de toda resaca y pasado escucharé qué sentimientos nuevos y desconocidos quedaron registrados en la cinta. Ese día estaré deseando que el nº 62 llegue cuanto antes.

Ey, this was my life.

Megadeth - This Was My Life
19 julio 2006

La pedantería por bandera

2007-08-27T20:01:00.000+02:00

En este mundillo de los espacios, aunque me habría gustado que hubiese triunfado la palabra "blog" para denominarlos, encontramos especímenes de todo tipo. Siempre he pensado que hacer una cosa de estas debería reflejarnos a cada uno, de una forma u otra. Así, me parece loable aquellos que escriben en él para contar sus vivencias por muy banales que resulten o hasta aquellos que lo utilizan para colgar las fotos de ellos, de sus amigos y de sus borracheras de fin de semana. Aunque por supuesto siempre he valorado la originalidad y sobre todo, la sinceridad.

En general se ve a la legua a los que escriben cosas que no sienten o que directamente copian, dando la sensación de ser personas, permítaseme la expresión, simples y con poco interesante que aportar. Un frustrado intento de parecer profundos. Pero de esto ya he hablado muchas veces y hoy me voy al extremo opuesto, a los que son tan absolutamente profundos que llegan a resultar pedantes.

Observo como se está instaurando una moda que como tal, me produce rechazo, y que consiste en usar continuamente figuras retóricas, palabras extremadamente técnicas, hacer alusiones a filósofos o pensadores, a obras de arte, a novelas...presumiblemente con la intención de hacer gala de su cultura e intelecto. Muchas veces llega a resultar incomprensible lo que tratan de decir (o es que yo seré gilipollas y me falta cultura para entenderlos), consideran mucho más importante el decoro y se olvidan de la idea principal, perdiéndola por completo en ocasiones. Para una muestra, esta (en este caso en particular, si me dicen que esto lo ha hecho un esquizofrénico me lo creería sin dudarlo...sí, me acabo de dar cuenta de que es de Nietzsche pero me da igual, los hay que escriben incoherencias tan grandes como esta). Al igual que el que es pijo solo se relaciona con otros pijos porque considera que el resto de la gente no tiene suficiente clase, esta gente practica a su manera otra clase de elitismo usando esas palabras tan rebuscadas y hablando a la gente de tal forma que dan por hecho que todos nos conocemos al dedillo toda la bibliografía de Charles Bukowski, por decir algo.

Esto referido puramente a sus espacios, porque donde más se aprecia ese lucimiento es en los comentarios que van dejando por ahí, sentando cátedra en cada espacio que pisan. Llegan incluso a crear sus propios clanes, convirtiendo los espacios en centros de reunión para un selecto grupo de privilegiados intelectualmente hablando y compitiendo a ver quien es capaz de asemejar más un comentario a un jeroglífico. Si alguien puede adornar una opinión de tal forma que se ande mucho por las ramas en lugar de decirlo directamente y ya, si se le apura, lo apostilla con una cita de Platón o Sócrates (a ser posible en su versión original, en latín) entonces es digno de su atención. Me pregunto si esta actitud la practican también en la vida real y que si no se les ocurre algo culto e ingenioso para obtener la admiración de los demás prefieren no abrir la boca. Ojo, distinguir el texto inteligente del texto culto, que no es lo mismo. Lo que critico es lo segundo y dudo que muchos de ellos sean capaz de decir cosas inteligentes sin apoyarse en sus retóricas y en los conocimientos que han obtenido en todos los libros que han leido y museos que han visitado. Como decía Schopenhauer (XDDD): El origen de la pedantería es la falta de confianza en el propio criterio. Apuesto a que su película favorita es Amelie :P

Algunos de ellos me tocan relativamente cerca y aun siendo espacios que en otro tiempo me habrían parecido muy interesantes debido a la tontería que reina en este mundillo, hoy parece que lo que se lleva es ser más culto que nadie y dado el asco que siempre he tenido al tio este de la foto, son espacios que nunca linkearé.

Guns N' Roses - Back Off Bitch

Visión de unos ojos críticos

2007-08-27T19:05:00.000+02:00

Érase una vez un chico que había recibido una llamada de su amiga Soraya para quedar en frente del Bershka de Gran Vía y comerse junto a ella un exquisito kebab. Ataviado con su carpeta forrada por carátulas de discos del catálogo de las Tiendas Tipo y un mp3 había salido de su curso de formación para plantarse en el punto neurálgico madrileño a las 21:00. Pero ella no estaba, cosa habitual, así que se apoyó plácidamente a esperar la media hora de rigor a la que ella le tenía acostumbrado en la barandilla que separaba las aceras de la carretera, en frente de un negocio para enviar dinero a sudamericanos. A su lado estaban, aparte de los clásicos y experimentados jebis del infierno que siempre están allí (no hubo día en que el chico pasase por allí y no estuvieran ellos), había tres chulos de playa que parecían haber salido de una fábrica de producción en serie, todos con la misma pinta: gorra que escondía sus ojos, camisetas estrechas para marcar sus musculitos, bermudas de florecitas y colores chillones y chanclas playeras, en lo que vendría a ser una rama del bakalaerismo pero más estival. Fue sin embargo su comportamiento (ratificando aun más el parentesco con los bakalaeros) lo que al chico le pareció más interesante que cualquier cosa que saliese de su mp3, así que se quitó los auriculares y se dispuso a disfrutar del espectáculo.

Los tres individuos de en torno a los 20 y pocos años de edad se encontraban apostados en la misma barandilla que el chico y parecían inquietos ante la gente que pasaba pero sin pronunciar una palabra, solo con los ojos fijos en la multitud. Pronto comprendió qué buscaban sus ojos escrutadores. Como arañas esperando a que una mosca cayese en su tela para lanzarse sobre ella, uno de ellos levantó su culo de la barandilla y avanzó unos pasos, había visto una presa. Una chica joven y morena pasó a su lado y esquivando a un par de transehuntes, se colocó a su costado y la hizo un pase de pecho a la vez que la decía "donde va esta chica tan guapa!!!". Ella siguió su camino sin detenerse un segundo pero girando la cabeza hacia ellos con una cara seria y de incredulidad, a la par que los otros dos tios duros esbozaban una sonrisa de oreja a oreja a su compañero pero sin perder su mirada de perdonavidas. El individuo volvió junto a ellos a su puesto de vigilancia.

Mientras seguía su examen, un grupo de turistas femeninas y rubias platino pasaron a su lado pero a unos cuantos metros de distancia. Así que salir corriendo tras ellas ya habría sido de escándalo y se lamentaron entre ellos de la oportunidad perdida, mientras los jebis de la vieja escuela les miraban divertidos y los dos grupos intercambiaban unas sonrisas de complicidad. El chico apoyado en la barandilla y que era testigo de todo se mordía el labio inferior mientras hacía un gesto de negación con la cabeza. Era el tipo de personas que él odiaba.

Cuando el chico pensaba que se trataba de puros fantasmas, pasó una chica de pelo castaño y rizado que lucía un cuerpo que literalmente llevaba escrito "soy gogó" de discoteca. Así que esta vez, el más machote de ellos fue a entablar una conversación con ella. Como un ejecutivo comercial de American Express se abalanzó sobre su presa y comenzó con algo como "hola guapa, es que somos nuevos en Madrid y a ver si tu nos podías decir algun sitio para ir de marcha esta noche". El chico permanecía expectante pero no era capaz de captar todas las frases. Básicamente se enteró de que ella era camarera de una conocida discoteca cuyo nombre no recuerda y que ella percibió el inconfundible acento malagueño del asaltante. Viendo que su compañero había roto el hielo, los otros dos chulo putas se acercaron a meter baza. Intentaron conseguir el número de teléfono de la chica pero ella decía que no lo llevaba encima y que se lo habían dado nuevo, con lo cual no recordaba el número. Después de poco más de cinco minutos ella se despidió de los tres sujetos prometiéndoles que si se pasaban por la discoteca les invitaría a una copa. Al irse ella se miraron entre los tres y uno de ellos dió una palmada y apretó los dientes con rabia mientras miraba fijamente a otro. Este le agarró del hombro y puso la otra mano en el corazón: "tio, mírame, ¿cuando me he quedado yo sin follar?".

Al parecer se dieron por vencidos y decidieron retirarse a su hotel Tryp (en plena Gran Vía, 120 euros una habitación doble, nada de cuchitriles) no sin antes darse la mano con los veteranos jebis con camisetas de Obús y Baron Rojo de 40 y muchos años que se habían divertido tanto como el chico que aún seguía esperando a su amiga, y que al parecer y sin mostrar tanto énfasis habían ligado pues dos niñas de poco más de 15 años se habían tirado toda la media hora acechándoles.

Mientras el chico agarraba de nuevo sus auriculares vio aparecer una cabeza que lucía unos cabellos castaños de un color rojizo que indicaban que anteriormente habían sido teñidos y que sobresalía por encima de la mayoría de las cabezas del resto de transehuntes. Era su amiga, 40 minutos después de la hora acordada...lo normal.

Annihilator - 21
1 julio 2006

La sangre llegará al rio

2007-08-27T18:45:00.000+02:00

20 de septiembre de 2005. Ella sería la primera en saber la verdad. Jamás imaginé que él pudiese ahorrarme el trabajo. La situación se ha ido prolongando en el tiempo, no he encontrado el momento para hacerlo porque nunca ha sido un buen momento, cuando se trata de hacer efectivo el rencor ningún momento es bueno. Pero se ha desencadenado un hecho que no me sorprende ahora ni me habría sorprendido hace 10 años y es el que me hará libre. Puede que todo el odio acumulado durante todo este tiempo ahora encuentre plena justificación para exteriorizarlo. Por fin todo el mundo dejará de negar la evidencia y me verán como un profeta al que ignoraron en su día y entonces me regocijaré haciendo tragar sus palabras a todos ellos. Es una pena que haga falta que cualquier persona que no sea yo sufra las consecuencias de su cara oculta para que la gente reaccione, pero al fin y al cabo me daré por satisfecho. Por una vez en la vida, mi familia y yo compartiremos un mismo sentimiento, por una vez estaremos unidos, unidos por el odio, sentimiento que yo llevaré hasta sus últimas consecuencias si es necesario. Las malas acciones prescriben pronto en la mente de las personas, siempre que no sea uno mismo quien las sufre, en cuyo caso y especialmente en el mio, jamás caen en el olvido.

El victimismo no te servirá de nada porque yo te haré recordar quien ha sido siempre el reo y quien el verdugo. Armaré mucho, mucho ruido. Pasaré de la cómoda (y por tanto, carente de vuestra credibilidad) actitud de utilizar las palabras a los hechos, que esos no se los lleva el viento, para demostrar de una puta vez que este odio no es gratuito, el mismo que tu alimentaste durante tantos años y que ahora te pasará factura. Si ella te hunde la vida como dices, antes de planear nada malévolo recuerda que tu me la hundiste hace mucho, mucho tiempo. Y jamás me he levantado, eres uno a los que debo mi actual carácter. Solo imaginarme la escena ya acontecida y mucho más ponerme a pensar en lo que pudieses hacer hace que me hierva la sangre. Así que, atrévete a ponerla una mano encima y entonces me encargaré personalmente de hacértelas pagar todas juntas, hijo de puta.

No Bunbury, la venganza no es un trasto inútil. Es la cura definitiva para las espinas que se nos clavan en el corazón. Y llevarla a cabo es encontrar la paz con uno mismo, lo cual produce una deliciosa y placentera satisfacción.

Machine Head - Davidian
24 junio 2006

Manipuladores de la opinión pública

2007-08-27T18:25:00.000+02:00

Visto que hablar de amor echa para atrás a muchos a la hora de opinar, no sea que los tomen por maricones, hoy voy seguir con otro para que a la gente le dé corte escribir algo y voy a hacer uno de esos artículos que habría firmado Espantapajaros (bueno...no, este precisamente no). Es un tema que vengo reprimiendo desde hace mucho, mucho tiempo debido a que no quiero hacer de este un espacio político. Pero este es uno de esos temas que tienen mucha "chicha" para mí, por eso me ha salido tan largo.

Decir que La Primera o Televisión Española ha sido siempre una televisión patriótica puede resultar a simple vista obvio, pero creo que una cosa es que hasta ahora te haya echado los partidos de la selección y los concursos para sentirnos orgullosos de ser españoles como Eurovisión y otra cosa muy distinta es estar continuamente haciendonos alusiones a la época franquista e inculcándonos todas esas tradiciones tan españolas que a más de uno nos avergüenza cuando en el extranjero nos hablan de ellas. Solamente en canales como TVE o Telemadrid podrás disfrutar de corridas de toros, anuncios de recopilaciones de pasodobles, discografías de Lola flores, reportajes sobre la guerra civil u homenajes a Antonio Molina, Joselito o Rafael Farina. La Primera creo que se trata de una televisión beata y destinada a la tercera edad (los programas de por la mañana es un ejemplo) y caracterizada por su conservadurismo y su inmobilismo a la hora de innovar (manda huevos que todavía tengan como humoristas principales a Cruz y Raya). Su tradicionalismo y su falta de originalidad les lleva a que tengan que tirar de talonario (bueno, esto es relativo teniendo en cuenta que somos nosotros quien la pagamos) para quitar presentadores o humoristas a otras cadenas y especializándose en arruinar las carreras de aquellos a quienes fichan, como a Florentino Fernandez o Jesús Quintero. Y cuando no, a tirar de dinosaurios, dándole el papel protagonista de series a Ana Obregón o la dirección de un programa a Concha Velasco.

Y yo como buen nostálgico debería de ver con buenos ojos todas esas series que se recrean una y otra vez en el pasado (aunque estén destinadas a gente de 40 para arriba) si no fuese porque más que series nostalgicas por el simple pasado, son series terriblemente politizadas. Así, la telenovela esta de Amar En Tiempos Revueltos, recreada en la guerra civil y en la época franquista (como no) más que de amor se habla de palabras como "fascista", "falange", "comunista", "telón de acero", "rojo", "caudillo"... pero desde mi particular punto de vista, bastante parcial en favor de la derecha. Y lo de Cuéntame ya es de escándalo, porque a parte de tener esta característica también hace apología de los valores más rectos y fundamentalistas de las familias retrógradas de entonces.

En cuanto a los telediarios, por mucho que esté el PSOE en el gobierno, se demuestra que la negra mano de Urdaci sigue siendo muy alargada (tengo una amiga trabajando en TVE y me dice que aunque le hayan apartado de la dirección de los informativos todavía tiene mucha influencia allí). Quizás por esto, a pesar de que sí que las noticias están un poco manipuladas en favor del gobierno, no tiene ni punto de comparación con lo que hacía el PP en su época (obviaré detalles como lo del 11-M por mucho que traten de ponerlo ahora en contra del gobierno, la verdad es una y la sabemos todos por mucho que sigan tratando de enredar).

Aunque lo de Telemadrid ya... ver solamente la tertulia que hay antes del telenoticias y me ahorro las palabras. La oposición que está haciendo el PP de quejarse absolutamente de todo lo que el gobierno hace (si Zapatero propusiese darle una calle a Aznar también lo criticaría) tiene en Telemadrid a su mejor arma mediática. Que ETA sea gentuza odiosa es algo que comparten tanto los de derecha como los de izquierdas (siempre hablando en términos fuera del País Vasco) pero solamente la derecha en una amplia mayoría serían capaces de mandar los tanques allí y aplastar, ya no solo a ETA y relacionados, sino a todos los vascos en general. Pues bien, siendo los GAL lo más parecido a esto que se ha hecho en España y fue obra del gobierno de Felipe Gonzalez, solo Telemadrid puede ser tan cínica de hacer un reportaje sobre los GAL pero con el objetivo de ridiculizar al PSOE y a toda aquella política.

Como también solo ellos son capaces de convocar una manifestación multitudinaria para que las parejas homosexuales no utilicen el término "matrimonio" (es que lo dice el diccionario, sabes?), una manera ridícula de disimular el prejuicio que tienen por los homosexuales en general, no por lo de la dichosa palabra; porque esto del fanatismo acérrimo por usar las palabras tradicionales es otra cosa que me cabrea. Reseñable, por ejemplo, es el empeño que tienen los informativos de Telemadrid por usar palabras como "vascongadas" o "generalidad" para hacer mención a ciertos aspectos de esos dos nacionalismos autonómicos que todos sabemos. Si desde pequeños, los hemos conocido por País Vasco y Generalitat, ¿porque esta manía ahora de buscar terminos castizos para todo y tan arcaicos como "vascongadas"? ¿Buscarán también otra forma distinta de decir Lehendakari?

En fin. Podría pasarme horas y horas aquí hablando de esto pero ya se me está alargando demasiado. Esto simplemente es la consecuencia de tener un padre poco menos que adorador de Franco, lector de La Razón, oyente de Eduardo García Serrano en Radio Intercontinental y como no, televidente de solamente La Primera y en ocasiones Telemadrid. Tanta propaganda te quieren meter que al final terminas cogiendo asco a todo esto. La parcialidad en los medios de comunicación es algo que no soporto y sobre todo, lo de esta ultima cadena es absolutamente lamentable. Con este tipo de comportamientos, los de derecha solo leerán el ABC o La Razón y verán Telemadrid sabiendo solo todo lo pésimo que hace el otro lado pero no lo suyo, y los de izquierda harán lo mismo con El País y verán... no sé qué cadena, si es que no veo la tele, supongo que Telecinco (aunque ya digo que al menos los informativos no son tan sectaristas como los que están del lado del PP). Con lo cual cada postura se radicalizará más y el panorama terminará dando más asco del que ya da ahora.

Espantapájaros escribió algo parecido sobre la cadena Cuatro, así que ahora me tocaba a mí hablar de estas dos cadenas. Aunque quien me conoce sabe que tengo asco a los dos lados (siempre termino diciendo esto cada vez que hablo de política), así que si alguien de izquierdas viene por aquí a felicitarme por esto, que no se equivoque pues ya les daré a ellos lo suyo.

De todos sé de sobra que por articulos como este seré tachado de "rojo" por los de derechas y por decir que no comparto tampoco sus teorías, los de izquierdas me llamarán "comunista de pastel". Igual que cuando escriba eso, estos ultimos me llamarán "nazi" y los otros "un moderado de mierda".

Suicidal Tendencies - Two Worlds Collide
18 junio 2006

Esto... pásame un gramito de amor, anda

2007-08-27T18:10:00.000+02:00

"Coge el mejor orgasmo que hayas tenido, multiplícalo por mil y ni siquiera andarás cerca". Así definían en Trainspotting a los efectos que la heroina produce sobre el individuo. Siendo esta la más poderosa de las drogas (físicas), la heroína es capaz de hacerte sentir como si estuvieses en algo parecido a un balneario celestial. Pero ¿es capaz la heroína de hacerte sentir como si fueras Dios?. Que va. El adicto a la heroína o a la cocaína tiene sus momentos de euforia mientras dura su efecto pero en realidad en la inmensa mayoría de los casos se trata de personas débiles de carácter y con muchos problemas personales. Por tanto. ¿qué es el ego de un drogadicto comparado con el de un enamorado? Nada. El amor es la única droga que es capaz de hacerte sentir Dios.

Decir que el amor es una droga no es en un sentido tan figurado como en un principio puede parecer. Cuando se dice que hay "química" entre dos personas no es una expresión, en realidad parece ser que el cuerpo segrega unas sustancias que son las que nos hacen estar en ese estado de hipnósis y abstracción constante.

Si las drogas se caracterizan por hacer pasar de un extremo a otro el estado de ánimo de la persona quien las toma, el amor es sin duda la más peligrosa de todas. Cuando estamos enamorados y tenemos la certeza de que somos correspondidos nos vuelve más poderosos que, como decía antes, el propio Dios: salimos a la calle no al trabajo o a comprar el pan, sino más bien para hacer gala de nuestra persona, para que los demás puedan vernos y envidiarnos; tenemos la sensación de que cualquier mujer que se cruza con nosotros por la calle, al mirarnos ha pensado "joder, qué chico más guapo", nuestras ridículas gracias ahora nos parece que hacen reir a todo el mundo y que todos nos admiran, los suspensos en los exámenes nos importan nada, lo mismo que cualquier tipo de bronca de nuestros padres o jefe... me juego el cuello a que hasta el dolor físico nos duele menos.

Sin embargo, nos volvemos tan adictos a esa paradisiaca sensación que el mínimo detalle que nos parece sospechoso de la persona que nos proporciona la droga, es suficiente para volvernos paranoicos, desconfiados y terriblemente pesimistas, una terrible angustia por perder ese ego desorbitado que nos situa por encima de todos los mortales. Un "No Cari, mañana no podemos quedar porque tengo que estudiar" provoca en nuestra mente todo tipo de cábalas retorcidas en pensamientos como "joder, si me quisiese se habría puesto a estudiar antes y habría hecho cualquier cosa con tal de estar conmigo... no, no me quiere!!! :( ". Es entonces cuando nos parece que no le importamos a nadie, que nos miran con lástima por la calle, que nuestras orejas y nariz son dignas de ser mostradas en un circo y que ojalá viniese un cataclismo y destruyese el maravilloso mundo en el que habíamos vivido hasta entonces.

Poco después, la situación se soluciona. La chica, con un "ayyyy, que tonto eres!! :)" y un beso nos devuelve la confianza en uno mismo pero antes o después una nueva rayadura mental nos vuelve a provocar angustia y dolores de estómago aparte de un montón de lágrimas. Y así una y otra vez, tal como los periodos que tiene un yonqui cuando tiene dinero y cuando está con el mono. Y esto nos pasa a todos, sin excepciones.

El amor es la única droga que en el momento que la pruebas una vez permaneces enganchado para toda la vida. La pena es que los camellos que la proporcionan se encuentran escondidos entre la gente que nos rodea y siempre se les encuentra por una cuestión de azar, una compleja sucesión de coincidencias que deben darse. Tan pronto como los encuentras te puedes quedar sin ellos con el consecuente síndrome de abstinencia que ello provoca. Y no, nunca consigues desengancharte.

Sunna - I'm Not Trading
12 junio 2006

Vivo porque no tengo nada mejor que hacer

2007-08-27T17:44:00.000+02:00

A medida que voy cumpliendo más y más años aumenta mi creencia o más bien, temor de que nuestros primeros 25 años es cuando verdaderamente nuestra vida es una aventura y experimentamos todo tipo de sensaciones, ya sean buenas o malas, y que la hacen interesante, pero que terminamos entrando en una dinámica en la que nos automatizamos, nos volvemos esclavos de nuestras responsabilidades como adultos, nuestra vida se convierte en monótona y en mejores o peores condiciones aguardamos al día de nuestra muerte. Superada ya esa barrera, la nostalgia se convierte en algo habitual en mí. Continuamente me evado al pasado ya sea bajándome los Caballeros Del Zodiaco, Dragonball, Campeones, peleas de Pressing Catch, juegos de máquinas recreativas de por entonces (hasta me he llegado a bajar una colección de música bakalao de mis tiempos mozos... sí, DE BAKALAO!!!), etc. en busca de una sensación perdida: la ilúsión por el día a día.

Mi familia nunca ha sido pobre, incluso puedo decir que su estatus económico ha estado siempre bastante por encima de la media. Pero mientras mis amigos tenían de todo, a mí se me daban los caprichos justos o ni eso. A los 12 años el tema de conversación por excelencia en mi pandilla era la Master System o la Super Nintendo y yo todavía con un MSX de los de cinta. Jamás llegué a tener una consola. Lo mismo sucedía con las pagas, ellos desde los 10 años recibían una media de unas 500 ptas. semanales, mientras que yo hasta los 14 años no vi ni un duro y hasta que no me he puesto a trabajar la paga mensual que me daban ha sido algo irrisorio teniendo en cuenta los tiempos que corren (con 20 años tenía 8000 ptas. al mes para mis gastos). Bueno, reproductor de Cd no tuve en casa hasta el año 2000 (!!!). Y me callaré detalles tan patéticos como el tiempo hasta el que estuve jugando a las chapas, que era el único entretenimiento que tenía en casa.

Aclarar que, si cuento esto es porque eso me sirvió para vivir cada acontecimiento como si fuese lo máximo. Recuerdo aquellas bolsas de bolitas de Risi que costaban un duro, ni un niño somalí le habría sacado más partido que el que le sacaba yo. O cualquiera de aquellos patéticos juegos del MSX que me regalaban, al día siguiente me levantaba a las 6 para viciarme. Ir al zoo, a la piscina... era el mejor momento del año. Y sin remontarme tanto, las primeras veces que salí por ahí era casi una experiencia religiosa. Aunque supongo que poco tiene que ver lo que contaba antes, la explicación es simplemente que somos niños y no tenemos ninguna preocupación más que la de divertirnos (ni siquiera los examenes del instituto me suponían un quebradero de cabeza).

Sin embargo, hoy en día tengo de todo pero no disfruto con nada: practicamente casi no juego a la Playstation, la guitarra ya casi ni la toco, si salgo de juerga ya me aburro más que otra cosa, lo mismo que si alguien me dice de ir al parque de atracciones... si acaso, esto del blog es la unica cosa que me crea ilusión ahora mismo, llegar a casa y ver que alguno me habeis dejado algun comentario. Trabajo ya casi más por el "qué diran" que por conseguir algo. Como ya dije hace un tiempo, me compro un coche, una casa... ¿porque hay que comprarselos? Me los compro para disfrutar ¿el qué?. Ya no sé si este tipo de pensamientos son apáticos, de auténtico perro o simplemente infantiles. Pero lo cierto es que ahí están.

Una anécdota muy significativa: he tenido que poner el título en primera persona porque poniendo el infinitivo del verbo me salía todo el rato "Esta entrada contiene lenguaje prohibido. Elimínalo". "Vivir" es una mala palabra. Ya no lo digo yo solo, son también unos suicidas los de Microsoft.

Por cierto, en el apartado de mis canciones, a la izquierda, he añadido una nueva que he hecho con una letra muy "mía".

Muse - Feeling Good
8 junio 2006

Sr. Psicólogo

2007-08-27T00:49:00.000+02:00

Si se pregunta a chavales de 17 años a punto de hacer la selectividad resulta sorprendente, teniendo en cuenta los cuatro gatos que trabajan como psicólogos, la cantidad de ellos que dicen que su vocación es la psicología, en especial mujeres. En la edad donde cualquier pequeña excentricidad de uno mismo ya es suficiente para auto llamarnos "locos" (si no, dad un vuelta por la lista de los espacios actualizados y a ver cuántas niñas encontrais que o bien en su perfil dicen "estar un poco loca, jeje" o han llamado a su espacio "nenalokita", "loka17" o "lokarubita"), muchos confunden su fascinación por las enfermedades mentales con una verdadera vocación por la psicología. Esta es o debería ser una vocación parecida a la de ser misionero: disfrutar ayudando a los demás, aunque en este caso de forma retribuida.

Pero con ese panorama no me extraña que los psicólogos, especialmente los de la seguridad social, sean "profesionales" despreocupados totalmente con sus pacientes, sin ninguna responsabilidad penal (al doctor Senderowitz este se le ha caido el pelo por cagarla en una operación de estómago, pero si el paciente de un psicólogo se suicida ¿tiene el psicólogo alguna responsabilidad?) y que la curación será siempre relativa y muy difícil de demostrar, sobre todo si acudes con un problema que no es algo puntual sino algo muy arraigado durante años (y con puntual me refiero a "se ha muerto mi padre", "me ha dejado la novia", "me han echado del trabajo"). Y es que tanto si son de la seguridad social o privados, van a cobrar (los segundos además te cobran a tí) tanto si te curan como si no.

Hay gente que simplemente con saberse en manos de un psicólogo y de seguir las, muchas veces, absurdas terapias que proponen ya les cura. Les actua como una especie de efecto placebo. En mi caso, yo sabía que cualquier discursito facilón que me soltase no me iba a servir de mucho. Cuando hice esta canción que suena ya tenía yo la firme convicción de que esto era así aunque no había ido a ninguno. Años después terminé yendo a uno, aunque más que nada por llamar un poco la atención ya que aquí, en mi casa, hace falta que un médico haga el diagnóstico correspondiente para que muestren interés por la situación de alguien ("Pobrecita la hija de la Pili, está con DEPRESIONES"). En caso contrario, es que estás en la edad del pavo (???). No entraré en detalles sobre lo acontecido ese día, simplemente diré que ignoró, se negó a leer una cosa que le preparé para que me conociese mejor ya que de palabra había cosas que era incapaz de decir y todo lo que obtuve del psicólogo fueron toda una ristra de tópicos de psicología barata y su diagnóstico: "No te preocupes, no hace falta que vengas más, tu no estás loco". Habría sido el colmo que, yendo a buscar ayuda, hubiese terminado en un cuarto de paredes acolchadas y con una camisa de fuerza.

Cuando vamos al médico de cabecera, siempre lo que nos cura de algo es la medicina que nos receta. En el caso de la psicología, son ellos los que nos deben de curar mediante comprensión e interés. ¿Y esperas que un tio/a que no te conoce de nada y que le van a pagar igual demuestre verdadero interés en que te alegres?

Moraleja: Si tienes un problema, busca a un buen amigo.

Pongo la canción porque además de darme publicidad a mí mismo, originariamente tenía una letra que decía:

Sr.Psicólogo, usted que ha estudiado, que ha ido a la universidad

debería saber que tan fácil no es cambiar toda la realidad.

Por mucho que a mí me haga creer que soy el hombre ideal,

la verdad es que a ojos de los demás seguiré siendo un subnormal.

Deje de cobrarme tan caro, su terapia no es eficaz,

mucho más barato me sale cortarme todas las venas.

Carajillo - Sr. Psicólogo
3 junio 2006

El malvado santo

2007-08-27T00:25:00.000+02:00

Ya ha pasado más de un año desde que decidí hacer público mi diario, si bien no tiene absolutamente nada que ver con todo lo que hubo antes donde todo estaba contado con pelos y señales, de una manera más cruda, menos adornada. La manera en la que yo magnifico mis defectos y lo sensible que soy a ellos siempre ha hecho que no sea claro en lo que digo y que ciertas cosas sean tan implícitas que solo sean comprensibles por mí, porque sigo desconfiando en exceso de la gente en general.

Me satisface enormemente que hoy en día tenga una pléyade de personas que se refugian en mí en los malos momentos, ganarme la confianza de alguien y animarles siempre me ha proporcionado autoestima y es algo que me resulta relativamente fácil, aunque sepa que es una forma barata y falsa de hacerme sentir bien. También yo cuento con gente con quien me siento cómodo hablando y contándoles algunas de mis penas (que en realidad son una ínfima parte de aquellos que me tienen como su psicólogo partícular), después de ello me siento aliviado. Pero suelen ser todos problemas puntuales que no tienen demasiada importancia, de esos que tiene la gente. Las inquietudes y preocupaciones que me persiguen desde que era un niño solo soy capaz de exteriorizarlas (si de verdad ese verbo es útil) en este espacio. Los papeles o cualquier tipo de soporte informático han sido siempre mi verdadero pañuelo de lágrimas. Y eso es algo que teniendo o no a una persona con quien desahogarme, siempre ha sido por voluntad propia. Repaso una por una todas las cosas que he escrito aquí en este último año y prácticamente todas transmiten un sentimiento negativo. Todo un año quejándome de la sociedad, de la suerte, del destino, de Dios... siempre echándole la culpa a los demás. Es simplemente otro año más, no me sorprende en absoluto.

Sin embargo y teniendo en cuenta todo eso, no suelo estar familiarizado con el sentimiento de culpabilidad, hay veces que creo que es algo totalmente ajeno a mí. Pero no soy un mártir, no al menos como hay veces que me empeño en verme. Y la gente me hace daño... pero yo también lo he hecho alguna vez. El 99% de las veces sé que no es de forma intencionada. Pero saber yo eso, para mí no tiene valor ninguno. En realidad solo me importa la intención que haya visto la persona a quien le he hecho el daño, y ese porcentaje sé que baja mucho. Llevo un tiempo que me siento culpable por ciertas cosas, y esas cosas despiertan a su vez también culpabilidad por otras que ocurrieron hace mucho tiempo y con otras personas que no tienen relación ninguna con la que despertó todo. Cosas que seguro que están más que olvidadas en sus mentes pero que en momentos como ahora aparecen de nuevo para torturarme. Es como si siempre estuviese compadeciéndome de mí mismo y de pronto tuviese algún motivo para odiarme, como si el bueno de la película no fuese tan bueno como le quieren pintar y me decepciono conmigo mismo.

Durante este año me he estado quejando cada vez de algo distinto y de personas concretas de una forma disimulada. Pero también sé que hay gente que habría merecido dedicarme un post y no para decirme lo bueno que soy. A todos los que os he fallado alguna vez durante este año, os pido perdón.

Cowboy Junkies - Angel Mine
28 mayo 2006

Artículo 45

2007-08-27T00:15:00.000+02:00

"...hoy he perdido el control de mis emociones, hoy he decidido precipitar los acontecimientos y dejar mi destino en manos del azar" y más de cuatro meses después sigo lamentándome de tan nefasto día. Tengo cierta habilidad para adivinar la psicología de muchas personas y hasta cierto punto, un pequeño don de clarividencia. Pero si bien ese día, movido por la decepción y el pesimismo que provoca todo desengaño amoroso, dije ciertas cosas que eran algo exageradas, el tiempo me demostró que estaba en lo cierto ("la sensación de frustración que derivará de ello es algo que se sabrá y se saboreará con el paso del tiempo") : ese día perdí todo y ahora es cuando soy consciente de ello. No sé lo que pasa por su mente en estos momentos, si guarda algún remordimiento, ni si de verdad siente las cosas que me dice las escasas veces que hablamos (o que ella quiere que hablemos) pero sé que no es ya la misma persona, no es la misma persona a quien yo quise.

Su comportamiento (y el de otras personas indeseables) no hace sino confirmarme que la tristeza es algo bello. Algo que nos educa por encima de todo para ser mejores personas, que nos enseña a valorar las cosas que tenemos y a saber apreciar los pequeños detalles. Y ella fue alguien adorable... mientras fue triste.

La lectura que debería sacar de una experiencia así no debería ser más que me enamoré de la persona equivocada. Pero sigo creyendo que mi entrega total fue lo que marcó el punto de inflexión entre su dependencia hacia mí y su completa pérdida, entrando en juego mi teoría que de cuanto más cariño das, más prescindible te vuelves.

La inestabilidad que atravieso de nuevo me ha hecho tener muy en cuenta esta teoría otra vez, estoy notando (o quizás solo sea fruto de mi autodestructiva mente) que por vaciarme y dedicarle demasiado tiempo a algunas personas, estoy consiguiendo el efecto contrario. He empezado este artículo con una frase de un artículo antiguo, y así pienso terminarlo: "Deseo comenzar una nueva vida lejos de aquí y no regresar hasta que no haya conseguido ser feliz". Me despongo a aislarme del mundo y a meditar durante un pequeño lapso de tiempo para renovar mis pensamientos y romper con algunos aspectos del pasado. Pero también porque al igual que tenía idolatrada a Anne Igartuburu hace 10 años y he terminado odiándola por su omnipresencia en televisión, creo que a la gente le ocurre algo parecido conmigo. Espero volver con unas ideas más claras y con la mente limpia de muchas perturbaciones.

Faith No More - Evidence
12 mayo 2006

El sentido del humor y la gracia

2007-08-26T23:56:00.000+02:00

Hace ya tiempo que me bajé la serie completa de South Park, serie que desde siempre le había tenido cierta manía puesto que ser algo de lo que hablaba todo el mundo la consideraba una serie para adolescentes cuya supuesta gracia únicamente en la gran cantidad de palabras malsonantes que esputaban sus protagonistas (eso que les gusta tanto a los chavales de 15 o 16 años). De entrada, su banda sonora "Agujeritos de acero" consistía en un estribillo que decía constantemente "Eres un cabrón hijo puta" (único momento negro en la carrera de mis adorados O'Funkillo).

No obstante, el objetivo de la serie según sus autores es ridiculizar ciertos aspectos de la sociedad americana (muchas veces extensible a cualquier sociedad) y en algunos capítulos lo hacen de manera brillante, pero también se rien de ciertas cosas que ya no me parecen tan bien.
Esto que cuento ahora bien podría haberse tratado de un complemento al anterior artículo puesto que hay un capítulo en el que un niño, cuyos padres le habían educado de manera ejemplar, va al colegio junto con los protagonistas que basan su amistad en frases como "a tu madre me la follo todos los días, desgraciado", "cállate, gordo de mierda"... y el chaval educado es incapaz de entender como, siendo amigos, pueden llamarse esas cosas unos a otros. Con esas teorías tan mojigatas, los propios protagonistas y los demás niños acaban cebándose con él y convirtiéndole en el objeto de todas su perrerías.

Ese es el tipo de gente que le encantaría a mi amiga Rapsoda: un sentido del humor demasiado ácido, que te sacan punta a todo, expertos de las gracias fáciles (como la típica de sentarse en un sitio que no es completamente plano y que te digan que en el fondo lo que buscabas era meterte por el culo el saliente) y con los que jamás podrías tener una conversación medianamente seria y por tanto, inteligente.

Yo al menos no soy así y por no seguir esa costumbre, a veces me consideran alguien soso y sin gracia. Pero quien me conoce sabe que no es así, sino todo lo contrario. Soy una persona extremadamente bromista y amante de las frases ingeniosas, pero que sabe distinguir las bromas con estilo y destinadas al disfrute incluso de la persona a quien se las haces de los puros insultos que echan vinagre en las heridas hechas por los complejos de la gente.

Particularmente prefiero los programas o revistas de humor sarcástico que suelen dar bastante caña y sin reparos pero siempre a objetivos poderosos como el gobierno, la sociedad o cualquier colectivo de famosos. La cosa cambia cuando esos insultos van dirigidos contra cualquier persona de a pie. Todos tenemos unos puntos débiles causados por cualquier circunstancia de nuestras vidas y somos más sensibles y susceptibles a ciertas cosas que personajes de este tipo no respetan. Pero ellos saben todo lo que proporciona dar la impresión de ser gracioso a los demás y en su afán por conseguirlo, todo vale.

El ser gracioso es una cualidad si no la más, muy importante para ser aceptado socialmente... por desgracia. Recuerdo una frase del tal Koldo cuando le echaron de la casa de Gran Hermano, concursante en su primera edición (ojo, no lo seguía eh? solo veía cosas sueltas y nada más fue ese año), un chaval muy inteligente, diplomático, ético y seguramente con gran sentido del humor pero totalmente eclipsado por el de Ismael que, aunque su cerebro fuese el de un mosquito, era el más ruidoso, el que más daba la nota y por tanto, el favorito del público. Koldo dijo después con resignación algo así: "En esta sociedad lo que prima es la gracia y el carisma, así ha sido siempre y lo acepto".

Creo que quien elige a sus amigos o su pareja solo por el grado en que le hacen reir (motivo expuesto por muchas mujeres) separa las personas simples de las complejas. Claro que, esta es una sociedad para hombres simples (ver la cita favorita en mi perfil) y no corren buenos tiempos para los románticos, como estoy harto de oirselo decir a la gente.

Limp Bizkit - Break Stuff
10 mayo 2006

Maldita adolescencia: Niños antropófagos

2007-08-26T23:21:00.000+02:00

En mi primer año de BUP, mi instituto se hizo trístemente famoso por los suicidios de tres personas en apenas un mes (los dos primeros eran de COU, el tercero y a quien yo conocía, parece ser que la auténtica realidad es que se descalabró al resbalarse en la bañera, pero ante la histeria colectiva que causaron los otros dos se dijo que este también se había suicidado, y ya sabemos cuánto le gusta el morbo a la gente). De lo que voy a hablar ahora ya he hablado en alguna ocasión en este espacio pero de una manera más implícita.

Lo cierto es que en mi obsesión por esquematizar y sacar teorías de todo, observo que los niños durante la adolescencia se dividen en dos grupos: los depredadores y las presas. Los primeros tienen en común que sus padres no se han preocupado demasiado en su educación. Así,
los depredadores supremos se caracterizan por tener padres divorciados o muertos (como poco) o bien drogadictos o alcohólicos, en cuyo caso les dota de una crueldad y falta de escrúpulos extrema. Casi siempre está relacionado con su grado de desarraigo familiar.

Por el otro lado estan las presas que no eran más que gente poco espabilada, por llamarlo así, pero cuyo origen se encuentra en su mayoría en la excesiva protección y cariño que les han dado en su familia así como una niñez basada en dibujos animados subvencionados por la iglesia, tan dañinos para el espíritu y el desarrollo de la persona como lo son Heidi, Marco o La Abeja Maya.

De esta forma, la inseguridad de la que hablaba en el anterior artículo, los depredadores tratan de taparla demostrandose a sí mismos más fuertes de carácter (más bien, menos escrúpulos) que otros y la humillación es utilizada como instrumento de placer. En todo grupo, llámese clase o pandilla, siempre hay alguien que es más presa que las otras y los depredadores no buscan tanto demostrar su superioridad ante todo el mundo, sino que simplemente se contentan con alguien que les proporcione placer fácil y descargan todas sus frustraciones como adolescentes ineptos contra una misma persona. Actuan como "vampiros de egos", es decir, aumentan su autoestima robándosela a otra persona más débil.

Es entonces cuando otras presas, pecando de un asqueroso oportunismo, pretenden quitarse el san benito que antaño les colocasen actuando de la misma forma que sus verdugos, es decir, cebándose con la presa suprema o tonto de clase (algunas veces se trata de sus propios amigos). Terminada la humillación, esas presas respiran tranquilos: los depredadores han puesto sus miras en alguien que no son ellos. Pero esa persona entra en un calvario personal.

La angustia por volver a ver a esas personas se transforma en dolor de estómago, vómitos, diarreas y en algunos casos desemboca en enfermedades crónicas como la colitis ulcerosa o la enfermedad de Crohn (mejor no miro a nadie). Resulta imposible para esa persona no mirarse al espejo y sentir pena por sí mismo, consciente de que se ha convertido en la última mierda de este mundo, sin un mínimo de dignidad y orgullo... y eso lo ve en el espejo y en los ojos de la gente. La familia suele permanecer ajena a la situación no enterándose de nada o bien quitándole importancia al problema. Ningún abrazo o compasión resulta efectivo, más bien contraproducente, puesto que lo que ansía esa persona es borrar todo rastro de sentimiento humano de sí mismo, convertirse en un cuerpo inerte que ni siente ni padece. Una sensación que al haber ocurrido en la etapa que atraviesa, donde todo lo que suceda dictará en cierto modo nuestro destino, marcará su futuro para siempre, volviéndole alguien débil y retraido. En el peor de los casos, ya conoceis el desenlace. Ante circunstancias así es cuando uno encuentra sentido a matanzas tan famosas como la de Columbine, y no sirve de nada echar la culpa al gobierno de lo EEUU por las facilidades que dan en cuanto a la tenencia de armas de fuego, la realidad del problema es mucho más compleja que todo eso.

Lo único que salió de mí fue un mísero "cómo os pasais". No sé qué habrá sido de él pero es algo que cargaré con ello en mi conciencia por el resto de mis días. Aunque a mí nunca se me etiquetó como "tonto de la clase", sí es verdad que yo no pertenecía al grupo de los depredadores y en ocasiones llegué a sentir algo parecido, fué algo que marcó mi sentir de ahí en adelante y por eso sé de qué hablo. Lo más triste es que, con el paso de los años terminé volviéndome alguien si no popular, un veterano respetado en el instituto, y llegué a juntarme con gente que sí eran depredadores natos. Recuerdo en especial a un chico al que le llamaban Fernandito y que parecía tener "Pégame una colleja" tatuado en la frente. Mis "amigos" se ensañaban con él y yo, que tan sensibilizado estaba con todo este tema, permanecí impasible contemplando como traumatizaban a aquél pobre chico de por vida.

En fin, no fue hasta hace poco cuando tras el suicidio del chico de Hondarribia se tomó conciencia del problema del llamado "bullying" en las aulas, aunque en realidad siempre lo ha habido y siento lástima por aquellos cuyo caso ha quedado finalmente en el anonimato porque cada uno de ellos me parecen héroes a los que todos deberíamos llorar su sacrificio para que esta sociedad por fin abra los ojos. Por eso hablaba el otro día de los negritos que se mueren de hambre, no hace falta irse a África a buscar el infierno, el infierno está en nuestro propio barrio y a esa gente nunca se les ha ayudado. Un poquito de solidaridad con ellos, por favor, y a todo niño culpable del suicidio de otro, a la carcel con él para que le abran el culo todos los días. Y a sus padres, al rio con un ejemplar de plomo de la enciclopedia El Mundo De Los Niños atado a la cintura.

Generalmente no suelo hacer visible el Windows Media Player, pero creo que en esta ocasión merece la pena que ponga el video de esta canción.

Pearl Jam - Jeremy
2 mayo 2006

Maldita adolescencia: individualidad 0

2007-08-26T23:04:00.000+02:00

Llevo unas semanas bastante espeso, ultimamente estoy más contento de lo habitual y eso me está creando una preocupante desidia a la hora de escribir aquí. Pero no sé a qué se debe. Mi reciente visita a Torrelavega, las semanas que estoy pasando solo en casa y otras pequeñas satisfacciones pueden haber servido para quitarme el estrés y me han permitido gozar de un tiempo de estabilidad emocional. Aunque al igual que con mis canciones, el día que pueda decirme a mí mismo "soy feliz" (como la protagonista de la entrada que tuve que eliminar) daré este espacio por terminado puesto que habrá perdido su razón de ser. Hecha esta pequeña aclaración, comienzo con lo normal.

La adolescencia es la peor etapa de la vida, sin lugar a dudas. Me sentía bastante perdido, indefenso y como tantos otros debía agarrarme a algo que me infundiese seguridad como por ejemplo, el "jebi metal". Sí, yo antes de eso era un chavalín sin cultura musical que se aficionó a los 40 Principales porque era lo que se escuchaba en mi casa y que era fanático de Roxette. Pero como a esa edad lo que molaba y daba prestigio social era radicalizarse, me interesé por un colectivo que, a parte de resultarme simpático gracias a las dos personas que me introdujeron en ello, era socialmente respetado (además, en ese 1994, se había puesto de moda otra vez ya no ser jebi, sino "ir de jebi", ya me entendeis, quizás como respuesta al bakalao). Y esa era mi verdadera razón para serlo, lo reconozco y me avergüenzo, pero esta era la razón de 2 de cada 3 para ser también rapero (sinónimo de delincuente y mafioso por aquellos tiempos) o bakalaero chungo. Es decir, la búsqueda de una identidad en algún colectivo en plan bandas callejeras, ya que nadie la tenía propia. Rescato para la ocasión frases de mi "diario" (las comillas son porque en realidad solía escribir cada 2 o 3 meses) en aquella época para constatar lo que digo:

"Además desde que soy heavy tengo más confianza en mi mismo"
"Cuando ya resuelva mis problemas y tenga ya amigos fieles que me hagan caso y me ayuden, me pensaré lo de las greñas, elásticos, chupa de cuero y camisetas macarras"
"Necesito ir a Canciller, es algo urgente. Como en esta puta vida a esta edad lo más importante no es ser más buena persona sino ser más lanzado para hacer tal cosa o ir a tal sitio, es de vital importancia ir."

Ahora la verdad es que me rio pero en su día estaba bastante quemado con todo ese tema de la imagen pública. Me sentía alguien bastante esclavo de la opinión de los demás y todo lo concerniente a ellos me afectaba casi hasta la locura (algo que con el tiempo he aprendido a reducir pero que hoy en día todavía queda algo de todo aquello), hecho que terminó haciendo que me apartara de muchísima gente. Y todo por no tener una personalidad definida, no tenerme a mí mismo como héroe, por sentirme tan insignificante.

Todos hemos sido muy débiles a esa edad, aunque unos más que otros, y algunos de esos no-tan-débiles a veces se convierten en devoradores de los otros como relataré en mi próxima entrada que será más objetiva y más cruda.

Esta canción que suena fue una de las muchas que me introdujeron en todo este mundillo.

Los Suaves - Malas Noticias
26 abril 2006

Don't Call Me White

2007-08-26T22:25:00.000+02:00

...porque representa todo aquello que odio, la gran mayoría de las ovejas. La canción de NOFX que venía a ser todo un manifiesto antisocial propio del neo punk que se llevaba por entonces (Green Day, Offspring, Bad Religion...), críticado por los auténticos punks (Sex Pistols, Ramones, The Clash, Dead Kennedys...) y por las revistas por ser demasiado comercial. Si viesen a lo que llaman punk ahora... (Simple Plan, Blink 182... Avril Lavigne???). En fin.

Aunque en cierto modo me sienta identificado con lo que dice la canción, yo he preferido darle otro sentido al título en otra de esas reflexiones a priori intranscendentes, pero que Def Con Dos eran capaces de hacer un tema con cada una de ellas. No me llames "blanco" si llamar "negro" a alguien suena despectivo. Si la manera educada de referirnos a ellos es como "personas de color", ¿como sería la forma correcta de llamarnos a nosotros? ¿desteñidos?. Sobre esta base surgen muchas otras preguntas: ¿porqué si un desteñido se siente orgulloso de ser blanco es tachado de nazi mientras que si una persona de color se siente orgullosa de ser negra se le considera un tio con dos cojones?. Creo que es equiparable al caso de que si un tio se va con muchas mujeres se le considera un machote mientras que si una mujer se va con muchos hombres se le considera una puta. ¿No deberíamos ser todos iguales?

Dado mi odio visceral hacia cualquier tipo de moda o mayoría, que predomina sobre cualquier otra cosa, todo esto viene porque hoy en día está muy de moda ser negro (Michael Jackson debe estar tirándose de los pelos ahora mismo): cientos de raperos y reggaetoneros copando las listas de ventas y ofreciendo todos la misma chulería de siempre, ONG's en favor de los niños africanos llenan los anuncios (sí, a mí también me parecen encomiables las ONG's pero...¿se acuerda alguna del mendigo de mi calle?), conatos de cierre de estadios y multa a los equipos por llamar "negro" a Eto'o (a Guti le llamaban "maricón" allá a donde iba y no se echaban encima todas las asociaciones de gays y lesbianas), aparición de Latin Kings (versión latina de los skinheads)... pues me lleva a pensar que esa solidaridad que antes sí estaba justificada, ahora se ha convertido en tediosa.

Incluyo un articulillo que encontré por ahí de casualidad. Lo comentarios algunos están bien argumentados aunque luego lo estropeen con favoritismos políticos. Advierto, desvincularme por completo de la tendencia de la que hacen gala los que ahí opinan, nada tengo que ver con ellos. Notese que la página se llama "liberalismo".

http://www.liberalismo.org/bitacoras/5/1189/

Rage Against The Machine - Killing In The Name
13 abril 2006

Explotadores de la buena fe ajena

2007-08-26T22:16:00.000+02:00

Bueno, pues aun así me he quedado con ganas de caña burra. Pero esta vez me toca cargar contra un objetivo mucho más duro de roer y del que espero que nadie me ponga ninguna pega. Son unos tipos que se esconden bajo el nombre de Momentum Task Force, un nombre que pretende infundir la sensación de ser una empresa importante (por eso lo ponen en inglés, que el inglés siempre vende "joder, si tienen una sucursal en España es que es una empresa seria"... nada más lejos de la realidad). Task Force significa "fuerza de ventas" y Momentum... supongo que se refieren a lo momentaneo de tu periplo como trabajador en ella. El nombre en inglés sirve también para atraer a clientes exquisitos y pedantes como lo es American Express, que es la compañía más asquerosamente clasista que he tenido oportunidad de conocer en mi vida. Esta gente no podría contratar los servicios de una empresa que se llamase "Fuerza de ventas Hnos. García" y se lo contrataron a Momentum Task Force que suena más "cool" (nada de asociarse con algo que suene demasiado a español tercermundista que les hace perder prestigio). La gente que ya la tenía te montaba un circo en mitad del centro comercial pijo de turno para que todo el mundo viese que tenía la "platinum" o la "centurion" (de titanio esta última) y así presumir de su caché ante otros ejecutivos forrados de pasta como ellos.

Bueno, vamos al grano. Mi trabajo consistía en ser uno de estos tipos pesaos que te asaltan en los centros comerciales intentando venderte cualquier tipo de chorrada, en este caso se trataban de tarjetas de crédito. Yo encontré esto en la famosa página "infojobs.net" donde un anuncio resplandecía como el oro entre todas las demás ofertas: Ejecutivo Comercial de American Express, 6 horas diarias (que luego resultaron ser solo 5 y media), se curraban los sabados y, lo más más importante, hablaban de un sueldo medio entre fijo y comisiones de 1500 euros todos los meses. Demasiado bonito para ser verdad.

En el curso de formación (previa exhibición de todas las inútiles credenciales de la empresa) ya nos mosqueó a todos el que no nos informasen sobre el tema de las comisiones hasta que no terminó este y nos entregaron los contratos para firmarlos. Esto se debía a porque en el contrato ponía claramente que las comisiones se cobrarían en caso de que se llegase a un numero determinado de tarjetas hechas, es decir, si no llegabas a un minimo no te pagan ni una. Así que estuvimos a punto de marcharnos todos sin firmar. Viendo esto, el director comercial (un gilipollas de mucho cuidado que era clavado a Austin Powers) se apresuró a decirnos "ey oye, oye, tranquilos, a ver, eso no es así, somos una empresa seria, las que hagais se os van a pagar pero lo hacemos como una manera para motivaros". Hijo de puta. Al final, todos con cierta desconfianza terminamos firmando. Les dimos un voto de confianza que al final no salió caro.

La tabla o baremo que tenían hecho para la forma de pagar las tarjetas en principio nos hizo a todos la boca agua. Si se te daba bien podías hacer no 1500, sino 3000 euros. Pero en papel todo parece muy bonito. En la práctica, hacer una puta tarjeta era más difícil que quitarle la pelota a Oliver.

Y entonces comenzaron todo tipo de rumores. A unos les había dicho que en caso de no llegar al minimo que ellos pedían pagaban cada tarjeta a 4 euros (7 por debajo de lo que te pagaban si llegabas mínimo minimísimo), a otro le había dicho que el primer mes las pagaban todas a 15 euros en una medida para comenzar bien y llenarnos de moral. En cuanto al momento en el que pagban estas comisiones, unos decían que había oido que las pagaban un mes después de hacer el recuento, cosa que al final ninguno llegamos a comprobar. Todo era un intento de retrasar el conocimiento por nuestra parte de la repulsiva verdad. También se rumoreaba que ni siquiera estábamos dados de alta en la seguridad social.

Con las nóminas pasaba 3/4 de lo mismo. Al final de mes nos llegaba una cantidad a cuenta que no sabíamos muy bien de donde salía, si era más o menos de lo que debíamos cobrar (bueno, más nunca podía ser, de eso ya se encargaban ellos) y cuando pedíamos la nómina para aclararlo nos decían que todavía no estaban listas, que no nos preocupáramos, que ya nos las darían. Dos meses después de haber empezado a trabajar, no llegué a ver ni una y un compañero terminó yéndose sin haberle entregado ni siquiera la copia de su contrato a pesar de insistirlos constantemente porque lo necesitaba para la concesión de un crédito.

Junto con las tarjetas, también nos pagaban un plus de 60 centimos en concepto de dietas por las llamadas que a veces teníamos que hacer a los clientes para completar datos de la solicitud, el bono transporte también nos lo pagaban...

Total, varios de nosotros no llegamos al mínimo y nos despiden con una cantidad en cuenta que aparte de confirmar el tan temido engaño de que al final entre todos les hemos regalado 100 tarjetas sin ver ni un duro, trae la sospecha de que tampoco nos han pagado las dietas. Todo tipo de irregularidades que no sé en qué medida son denunciables porque supongo que esta gente lleva con esta práctica mucho tiempo y seguro que tienen todos los cabos atados.

Desde aquí pongo mi humilde granito de arena para que aviseis a todo el mundo cuando oigais ese nombre. Me gustaría que alguien me diese alguna página donde se pudiera contar experiencias de este tipo para desprestigiarles y que todo el mundo sepa quienes son antes de firmar nada porque en infojobs no dejan hacer esto. Sé que se pueden hacer comentarios de este tipo sobre hoteles o mismamente en el ebay, que la gente mira los comentarios que hay acerca de los vendedores para saber con quien tratan antes de realizar una compra. Con las empresas se debería poder hacer lo mismo, es la unica manera de joderles y hacer que se preocupen por dar una buena imagen los malnacidos.

Recordad, MOMENTUM TASK FORCE es sinónimo de fraude. La dirección es Rosario Pino 5, 3ª planta, cerca de Plaza de Castilla, por si algun día os aburrís y teneis ganas de dar por el culo a alguien, os vais allí y les llenais toda la fachada de huevos podridos.

Ahora esperaré tranquilamente a que la mujer del dueño de la empresa me llame para quitar este artículo de mi espacio.

4 abril 2006

Autocensura

2007-08-26T22:07:00.000+02:00

Si habeis entrado aquí estos días atrás, habreis comprobado que falta un artículo que escribí el pasado domingo. Dicho comentario estaba cargado de bastante mala leche y me sabe mal que la gente reaccione solamente ante cosas como esas. Moraleja: Aunque sea triste, la gente hablará 10 veces más de Hitler por ser un cerdo que de Gandhi por ser un santo.

El caso es que uno de los implicados se puso en contacto conmigo (todavía no entiendo en qué consistía su primera treta de hacerse pasar por una chica que me quería conocer) y demostró tener más clase que la..., que su novia. Esperaba que en la conversación se repitiese más de 100 veces la palabra "hijo de puta" pero de su boca no salió ni un solo insulto. Aunque su único fin fuese que yo retirase la entrada de aquí y no proponer algo constructivo, he de decir que el chico me cayó muy bien y es en honor a esa educación por lo que he decidido borrarlo. Aunque lo hago por él ya que si no fuese así lo justo habría sido dejarlo, que aparte de multitud de motivos personales, daba un toque corrosivo a este espacio que se caracteriza fundamentalmente por el victimismo.

Lo siento Juan, pero me he permitido el derecho a hacer una copia de tal artículo (con foto incluida). Así como de guardar los comentarios, entre otros, del inefable Espantapájaros y de aquél otro que iba de defensor de los inocentes (???). Si lo hice fue con la certeza de que esto no haría daño a nadie porque como ya te comenté, la indiferencia con la que ha tratado mis intentos de arreglarlo todo me hizo suponer que esto también lo trataría de la misma forma. Pero puedes estar tranquilo, no lo voy a poner (al menos de momento, aunque realmente visto desde el lado del que tiene motivos para hacerlo resulta cojonudo).

Saludos y perdón si alguien se sintió decepcionado con el artículo (por ponerlo o por borrarlo ahora, según se mire).

4 abril 2006

V de Vendetta

2007-08-26T21:56:00.000+02:00

Una de mis innumerables, enfermizas y subjetivas teorías sobre la vida es que la tristeza saca la modestia y la parte humana que todos llevamos dentro y por contra, la felicidad nos vuelve personas arrogantes y despreocupadas con los demás. No sé si fue en una película donde escuché algo que posteriormente he escuchado en más partes, y viene a ser una declaración de esas que vienen a ser como un piropo, una demostración de sinceridad (falsa) para conquistar a la chica de turno: "Desde que te conozco... no sé, deseo ser mejor persona". Según voy escribiendo esto me viene a la mente poco a poco la escena de la pelicula, de la que estoy seguro que se trata de una comedia amorosa de esas tipo El Otro Lado De La Cama. Española, por supuesto. Era como de un tio que copiaba el diálogo de un auténtico conquistador (así es como el director pretendía hacernosle pasar) para usarlo y levantarle a su piba. Pero sigo sin recordar el título.

Bueno, pues esa frase que la película trata de vendérnosla como lapidaria (digna de que cualquier chica a quien se la digas te suelte un "oooooooooooh", seguida de una sonrisa de oreja a oreja y posterior abrazo de oso mientras te come entero a besos) es más falsa que un judas de plástico (tal como dirían en Pandora Tomorrow). Efectivamente, quien dice eso o algo parecido le asalta un repentino, ardiente y lascivo de ser "mejor persona", pero solo con la mujer a la que pretende conquistar, no te jode.

Nótese como he empezado hablando de felicidad y sin avisar he terminado hablando de amor. Esto se debe a que tengo ya comprobado que felicidad y amor son sinónimos. Y no es ser romántico, es la puta realidad pese a quien le pese.

Volviendo a la frase con la que abría esto, personas enamoradas y adictas al muchas veces mal utilizado carpe diem, tienden a encerrarse en una burbuja de ñoñería y subnormalidad comprensible hasta cierto punto. Punto que se sobrepasa cuando la persona entra en las peligrosas abstracciones llenas de pensamientos como "Al primero le llamaremos Ville y si es niña, Amy" o "cuando pasasen lista en el cole, a ella la dirían Fulanita Fulanez Menganez, suena bien", síntoma inequívoco de encoñamiento total. Es en ese momento cuando su futuro parece resuelto y no se necesita nada ni a nadie más para ser feliz. Se procede, por tanto, a la eliminación de los amigos "cleenex", esos que se usan en momentos de soledad con frases como "gracias por todo lo que haces por mí, te quiero mucho" y se tiran en momentos como este que nos atañe.

La mejor muestra de esta vomitiva actitud la teneis aquí. El espacio de una antigua conocida (iba a decir lo que habría sido lógico decir pero realmente eso es lo que al final resultó ser) que, aunque estaba plagado de letras de canciones, poesías copiadas y ese tipo de chorradas que se suelen hacer, tenía ciertos elementos que le hacían interesante. Podeis comprobar en lo que se ha convertido ahora: un circo parecido a Salsa Rosa solo que en este, en vez de contar las penas de alguien lo que se exhibe es la felicidad de dos personas. Las fotos que se suceden nada más entrar ya parecen tener cientos de subliminales flechas y carteles luminosos que implicitamente contienen el mensaje "ey, por si no te habías fijado soy yo y MI NOVIO besándonos!!". Aunque los comentarios babosos que se dejan ambos en cada entrada han terminado por monopolizar todo el espacio, echando a todo el mundo que antes escribía y que ahora son incapaces de escribir nada puesto que cualquier cosa dicha sería tan inoportuna como contarles tu opinión sobre el penalty del Barça-Madrid a dos tios que están follando. Y encima te haría quedar como un gilipollas.

Con Join Me (in Death) de HIM (eso, eso, moríd los dos) como música de fondo, nos encontramos con que "A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante" de Oscar Wilde (no podía ser suya, evidentemente). Supongo que se refiere a cuando se besaron por primera vez o alguna chuminada de esas. Pero yo prefiero ser un poquito más macarra y creo que se refiere al día de su muerte (que instantes antes ves toda tu vida pasar), día que le corresponde por méritos propios. Y de su enlace a ese estúpido juego como es el BiteFight, no comentaré nada puesto que no quiero que penseis que hago las cosas a mala leche. "Pobres ingenuos los que pinchen ahí" pensará ella. "Menuda subnormal que pierde el tiempo en gilipolleces de esas, dedicate a terminar la carrera que ya es hora, coño!" pienso yo.

Una vez, en un cuestionario de esos que te rellena la gente respondiendo a preguntas sobre tí me escribió esto (copio y pego):

“Algo que siempre hayas querido decirme pero no lo hayas hecho...? lo mala gente q soy, algun dia t daras cuenta”

Pues sí, hija. Debí suponer que ese día llegaría cuando te echases novio. Lo gracioso de todo esto es que no sabeis el drama que me montó un día porque tenía una amiga que la dejó tirada (???).

Con esto termino. Y eso que tenía pensado hablar de decadencias hoy. Por eso tenía esta canción preparada, que rezuma decadencia por los cuatro costados. Pero al final me ha salido esto. De todos modos, estos también tienen una canción que se titula V De Vendetta, así que no desentona completamente.

Def Con Dos - Mi Reino Por un Poco De Caballo

2 abril 2006

Para seguir aburriendoos a todos

2007-08-26T21:50:00.000+02:00

26 de Marzo, un día así no podía ser bueno. Tampoco ha sido malo, ha sido un día tan sumamente normal que ha terminado por abrumarme. Con la alargada sombra del Día de la Decepción oscureciendo todavía mi destino, hoy no hay nada que te haga feliz o te entristezca, no hay absolutamente nada.

Mis objetivos siempre han sido tremendamente humildes, siempre he tratado de agarrarme a algo absurdo con tal de decirme a mí mismo "tengo ilusión por algo". Una simple excursión, una quedada con antiguos personajes ilustres a los que hacías siglos que no veías, aunque estuviese programada para un año después ya era suficiente para hacerme sonreir durante ese tiempo, con la ilusión de un niño pequeño por que llegue ese día. Lo mismo digo del partido que solía sacarle a los buenos recuerdos, eran como una reserva de moral a la cual recurría cuando me encontraba decaido, me obligaba a mí mismo a pensar en aquellos momentos otra vez. Las insignificantes miradas en mis viajes en el metro, aquello que yo solía llamar "fuentes de vanidad", tan necesarias para no perder la fe en mí mismo, para mirarme al espejo y no ver a un cacho de carne con ojos...

Demás estupideces que a cualquiera que se las contases tendría ya muy claro el tipo de persona que eres y que no obstante me servían si no para hacerme feliz, sí para vivir con esperanza, vivir orgulloso de mí mismo.

Pero hoy es de esos días que dices: ¿para qué trabajo si nada de lo que pueda comprarme con el dinero que saque me va a satisfacer? Lo que yo persigo no se puede comprar. ¿Para qué me corto en comer demasiado? ¿no sería mejor ponerse hasta el culo de todo y disfrutar de los placeres del paladar si al fin y al cabo y de una forma u otra mi atractivo será el mismo, es decir, nulo? Es más, ¿para que me empeño en escribir la mierda de siempre en un sitio público si a nadie le importa e incluso doy una imagen unicamente perjudicial para mí? Quizás solo sea para mostrarme no soy completamente inútil y que sí hay algo que se me da bien: autodestruirme. Hasta en eso tengo una dejadez completa, no me importa dar esa mala imagen puesto que ya no hay nadie para el que sea un modelo a imitar.

Hay alguien que no falta ni una vez a su cita con este espacio y que me matará por escribir estas cosas, pero a estas alturas no debería sorprenderse. Como ya decía antes, no es más que la misma mierda de siempre. Y como digo siempre que la felicidad es el beneficio que sacamos de la miseria de otros, que no habría personas felices si no las hubiese tristes, solo espero que todo esto al menos sirva para hacer feliz a alguien.

Edith Byron Group - Home
26 marzo 2006

Claustro

2007-08-26T21:18:00.000+02:00

Triste viernes lluvioso y víspera de un sábado de curro, son en días como estos cuando el sentimiento que te invade te lleva otra vez a coger la guitarra de color púrpura, una guitarra con las cuerdas sucias y desafinada por deshuso, una guitarra que se siente tan abandonada como quien la toca, una guitarra que perdió su protagonismo a medida que aumentaba la sordera de la gente ante lo de que ella salía. Tumbado en la cama y con la luz apagada comienzo a tocar aquellas canciones que ya nunca se me olvidarán, los dedos que perdieron la dureza de aquella época dorada ahora sufren, pero merece la pena que las notas que surgen se fundan con los pensamientos que ahora mismo rondan mi cabeza. La puerta cerrada me hace sentir seguro, al otro lado solo hay hostilidad, viejas e irreconciliables diferencias. Ahora estoy en mi verdadero hogar, mi habitación. Más allá de la puerta soy un extraño.

Una extraña sensación infantil se apodera de mí: fijo la mirada en la hucha con forma de vaca que me sonrie. Es como si no hubiese la más minima sensación de calor humano alrededor y tratase desesperadamente de aferrarme a lo más absurdo. Entonces pienso en lo que implica el concepto de "vaca" y pienso: vaya mierda de amigos imaginarios que tengo. Si fuese un Buzz Lightyear el que me levanta el pulgar mientras me guiña el ojo entonces quizás sí que me infundiese algo de ánimo. Miro el teléfono y una imagen aparece en mi mente...pero no es momento para molestarla con mis rayaduras.

Intento entonar la letra de alguna canción pero mi voz me resulta ridícula, al igual que mi imagen en el espejo, y "More Than Words" me está saliendo como el culo. Las canciones románticas en este momento no proceden.

Un golpe en la puerta interrumpe mis pensamientos, tras ella se oye un frio "hasta mañana". Los dedos otrora recios ya no aguantan más y me digo a mí mismo que mañana será otro día, otro día de silencio, de aislamiento y de sonrisas forzadas.

Megadeth - A Secret Place
18 marzo 2006

Víctimas ocultas del machismo

2007-08-26T21:11:00.000+02:00

El machismo, según la wikipedia aunque también por aceptación popular, es el conjunto de actitudes y comportamientos que rebajan la dignidad de la mujer marginándola, frente a varón, por el mero hecho de su sexo y careciendo de justificación alguna. Obviando estúpidas comparaciones con los paises islámicos, por mucho occidente que seamos, este y todos los demás siguen siendo paises machistas. Ya no me refiero a temas laborales sino a la concepción general. Salvo extraños casos como el de la custodia de los hijos, estamos atados a una serie de estereotipos impuestos por las costumbres que estipulan que el hombre es el ser dominante y la mujer la dominada. El hombre demuestra su virilidad conforme exhibe esa superioridad. En esa superioridad se encuentra la concepción de que la mujer es un objeto sexual del cual hay que sacar provecho y que su papel en la vida se limita única y exclusivamente a las 3 F's.

Pobrecitas mujeres, ¿no?. Claro que sí. Por eso se han creado multitud de organizaciones para la atención de ellas, hecho campañas publicitarias en televisión denunciando derivados del machismo como la violencia de género y hasta el otro día buscándole información a una amiga sobre ciclos de formación profesional vi como en el de animadora socio-cultural destacaban que una de las salidas profesionales era la de trabajar para grupos, textualmente, de "dificultad social" entre los que se incluía a la mujer. No sé si calificarlo como un acto de desprecio por parte del ministerio o como una prueba de la conciencia social y solidaridad que hay actualmente sobre la mujer. Más bien creo que la segunda.

Pero existe un colectivo del que nadie se acuerda, que son los varones que son victimas también de ese machismo (y con unos cojones que muchos "machotes" envidiarían). Los machistas ven a las personas como dos bandos enfrentados, hombres y mujeres, y son un poco de la teoría de "o estás conmigo o estás contra mí": si no quieres conocer a una mujer para follartela a los pocos días, eres una mujer (...), es decir, eres menos.

Por cada mujer cansada de ser considerada un objeto sexual, hay un hombre cansado de tener que aparentar que considera a la mujer como tal. Las mujeres se quejan de ser el sexo débil, yo me canso de ser siempre el fuerte.

A ver cuantos son capaces de leer esto sin pensar que soy gay.

Saint Seiya - Polaris Hilda
7 marzo 2006

Lo único que me queda

2007-08-26T19:33:00.000+02:00

El 3 de Octubre del año pasado publicaba aquí una entrada acerca de donde existían personas que merecian la pena, dudando de mi propia ciudad y de esa persona que desde que la conozco me ha hecho sentir que tengo algo, que no estoy solo en esta vida. En aquella entrada tenía la mente puesta en un lugar donde había una celebración que consistía en una batalla campal con sangría y en otro donde un tal Corocotta había hecho con los romanos algo parecido a lo que Pelayo hizo con los árabes. Mucho han cambiado las cosas con esas dos personas desde entonces y el hallazgo de la felicidad por su parte les han hecho prescindir de mí. Compañeros de penas pero no de glorias. Es triste lo endebles que son algunas amistades cuando realmente crees que son auténticas. Vistos los ultimos comentarios aparecidos por aquí, quien lea esto puede pensar que siempre hecho la culpa a los demás. Estoy acostumbrado, por suerte o por desgracia, a dar más que la otra persona en cualquier relación, sea de amor o de amistad. Y esta vez no fue una excepción.

Pasa el tiempo y voy conociendo a diversas personas que con su confianza me hacen sentir bien por momentos y crees que van a convertirse en nuevos buenos amigos pero tarde o temprano la confianza se termina por perder.

Solo hay una persona que mes tras mes sigue en lo más alto de mi particular ranking. A pesar de las discusiones y rebotes que nos cogemos de vez en cuando, ella siempre está cuando lo necesito y es mi único valor 100% seguro. Si echar a perder la confianza con esas otras personas suponen decepciones en mayor o menor grado, perderla a ella supondría un cataclismo. Su presencia me reconforta y el solo hecho de pensar en ella me saca de muchos malos ratos. Curiosamente, se trata de aquella que ese 3 de Octubre ponía en tela de juicio.

Me pidió un escrito positivo y aquí lo tiene. No soy nada, pero sin ella encima mi ego estaría endeudado.

GRACIAS

Hank Williams - Ramblin' Man
26 febrero 2006

Cuchillos en forma de palabras

2007-08-26T19:23:00.000+02:00

Hay veces que me gustaría meterme un palo por los oidos y romperme los tímpanos. Hay veces que envidio a los sordos. Más me valdría acorazar mi corazón y aislarme en una burbuja, ajeno al mundo y a las personas, convertirme en un auténtico autista. Pero la espontaneidad y la alegría externa de mi carácter me hacen presa fácil para los que alimentan su ego exaltando los que ellos consideran defectos de los demás. Les tiendes la mano y te cogen todo el brazo. Los oidos se convierten en una puerta abierta para que se cuelen esas palabras de tan dañino contenido implícito y el corazón se vuelve vulnerable. Pero tienes miedo a exteriorizar ese dolor y prefieres hacer como si fueses de piedra porque no conoces a la persona, no sabes si mostrarte tal como eres o entrar en su juego, en las que tienes todas las de perder. De todos modos, son cuchillos envueltos en papel de regalo, que es lo más frustrante.
Quejarte de ello supone ser considerado una persona excesivamente susceptible y como ya comentaba antes, algunos se aprovechan de eso para echar más leña al fuego, entrando nuevamente en el eterno dilema.

Las bombas nucleares no es el arma más destructiva que ha creado el ser humano, la voz basta para subliminalmente, anular el alma y la voluntad de una persona por completo. Me encantaría aprender a darle ese uso y por lo tanto, comprender la esencia de esas palabras que tantos estragos causan en mí para que no me afectasen. Pero mi espíritu es demasiado débil, supongo que siempre lo será.

Héroes Del Silencio - Sangre Hirviendo
18 febrero 2006

Visión dramática de una teórica buena noticia

2007-08-26T19:16:00.000+02:00

Estos días me estoy sintiendo por momentos un representante de la sociedad, alguien normal, esa clase de gente que desde pequeño siempre se me presionó para que lo llegase a ser. ¿Me siento bien por ello? No. Me siento extraño, como si hubiese perdido una importante parte de mi identidad antisocial, solitaria y artística. Siento una rara repugnancia hacia algunos miembros de mi familia, en especial los más directos, que ya me tratan con respeto porque ahora sí me aceptan como soy, como ahora soy: un hombre social y económicamente estable. Terminó mi año forzósamente sabático y ahora (y mientras dure) soy un asqueroso corporativista de una multinacional con americana, corbata y al que solo le faltan unas gafas de sol para ser un auténtico Reservoir Dog, estéticamente hablando. Esa imagen me abruma, me agobian tantas formalidades. Aunque quizás sea el futuro que me correspondía cuando elegí unos estudios acordes con el caché que se me exigía en esta casa y no con lo que el cuerpo me pedía en aquél momento y siempre me ha pedido. Quizás consigan un hombre con buena solvencia económica pero también han conseguido un hombre insatisfecho con lo que hace. Y es que todo lo que haga nunca será suficiente.
Es el dudoso consuelo que me queda a ver como examino una por una las relaciones que me unen a las personas que me importan y comprobar que todas terminan viniendose abajo como un castillo de naipes.
De las tres cosas de la vida de las que hablaban Los Tres Sudamericanos y posteriormente Los Rodriguez, ahora mismo disfruto de dos de ellas. Resulta innecesario decir de cual de ellas carezco.

Le Hot Pants - Ma Dear
11 febrero 2006

Las consecuencias del fracaso

2007-08-26T18:58:00.000+02:00

Sales por ahí huyendo por una vez de la bendita soledad, en horas así no es bueno pasar mucho tiempo en casa. Empiezas el botellón en un rincon de mala muerte de algun barrio de Madrid, luchando contra los elementos y ninguna prenda de ropa es suficiente para escapar del frio glacial que hace en la calle. Es a lo que te ha condenado el Estado y el monopolio de los bares de copas. Los primeros cubatas entran rapido pero bebidos racionalmente gracias a algun cigarro que te mantiene ocupado mientras tanto (resulta imposible hacer cualquier cosa que se requieran las dos manos ya que una obligatoriamente tiene que estar buscando cobijo en alguno de tus bolsillos). Hay veces que se te va la mente en lo que te atormenta pero las palabras de algun amigo interrumpen tus pensamientos. La gente rie feliz, los chicos en ocasiones te recuerdan a los personajes de la entrada de abajo mientras las chicas juguetean con las cámaras de su teléfonos móviles ultima generación. Sin embargo sabes muy bien quien es feliz y quien no.

Una vez llenadas tus venas de alcohol a un bajo precio y que no ha conseguido que entres en calor vas a un bar, momento que llevas esperando toda la noche. Allí sigues bebiendo pero ya sin ningun tipo de pausa porque hasta se te ha olvidado el habito de fumar y que llevas un paquete de tabaco en el bolsillo de la chaqueta. Sigues y sigues porque la musica hace casi imposible dialogar con alguien y cada uno se divierte como mejor puede. Realmente no estás haciendo nada divertido pero llegas a un punto en que cualquier palabra o gesto te parece el mejor de los chistes y entras en una dinámica de buen rollo colectivo con gente que en condiciones normales ni saludarías (y sin ir más lejos, ni has saludado a tu llegada al botellón). Bebiendo y bebiendo no has mirado el reloj en toda la noche, el tiempo pasa deprisa y ya no sabes muy bien ni con quien estás ni quien de todas las personas que hay en el bar pertenece a tu grupo o no. Sales a la calle, no se sabe muy bien a qué, pero ya no vuelves a entrar puesto que el gorila de turno se te pone delante y te dice que ya van a cerrar.

Pero a la gente le queda aun ganas de marcha y quieren llevarte a un "afterhour". A ellos les caben unas cuantas copas más en la cabeza ya que han bebido con más calma pero a tí no te quedan más ganas de seguir haciendo el tonto y decides irte solo en el largo camino de vuelta a casa. Todos saben que vas muy mal y quieren convencerte de que no puedes marcharte en esas condiciones pero no quieres que te vean más tiempo en ese estado y te marchas sin dar más explicaciones. Sabes el camino y los autobuses pero lo que no sabes es si te quedarás dormido en mitad del mismo. Despiertas de tu sueño pocos metros antes de pasarte de largo. Tienes suerte de que sean las horas que son y no haya nadie por la calle que vea la ostia que te acabas de meter contra un coche.

Caes al suelo pero duele más darse contra la cruda realidad. En ese momento te das cuenta lo que eres y lo que tienes: nadie y nada. No recuerdas casi nada y te sientes avergonzado. Empiezas a llorar silenciosamente escondiendo la cara entre tus rodillas y todos los pensamientos que habias querido evitar durante la noche ahora dejas que te invadan. Miras al cielo y ves un rostro etereo alejándose de tí hasta perderse en el infinito. Buscas en tu movil alguna señal de su vida pero no sabes que has hecho antes y te está pidiendo que introduzcas el "puk". No fue una buena idea salir pero ya no hay vuelta atrás: estás tremendamente borracho y mañana será todo mucho peor. Nada podrá librarte del deseo de morir, al menos en ese día. Toda la moral que pudiste acumular cuando te la robaron, la has echado por tierra en una sola noche y ahora todos tus sueños parecen imposibles, todas tus esperanzas vanas y tu futuro más negro que el carbón, si es que hay algun futuro para tí.

Counting Crows - Daylight Fading
28 enero 2006