Personajes secundarios (II)

Jamás pensé que una canción de El Chivi, a pesar de haber mantenido siempre que aparte de sus guarrerías me parece un gran cantautor, me iba a inspirar para escribir una entrada y recordar la primerísima que escribí en este blog. Y es que esta canción que suena me ha hecho sentirme mal. Aunque reconozco una mejoría creciente desde hace ya unos años y la certeza de que hoy en día sí sé cómo hacerme querer, esta música me ha hecho volverme a sentir como lo que durante mucho tiempo me he sentido, un personaje secundario en la vida de todos los demás.

Quizás sea un sentimiento pasajero, una entrada "rayaduras" que cada vez son menos numerosas perdida entre otras de diferente categoría, quizás sea una visión negativa de algo que no se corresponde con la realidad o puede que en efecto, esa sea la realidad de la que no me haya dado cuenta por el optimismo que algunas cosas me han producido últimamente.

Pero hoy me he puesto a analizar los motivos a los que me he estado aferrando para sentirme bien conmigo mismo y estos me parecen artificiales y abstractos, intangibles. Solo son un cúmulo de halagos hacia mi persona en forma de letras o de ideas. Me estoy dando cuenta que, aunque haya sido por voluntad propia, apenas tengo vida real, algo que pueda tocar con las manos.

Hoy de esos típicos días en los que recuerdo a la gente para la que en el algun momento he sido importante pero que ya he pasado a formar parte de su olvido, a no citarme en el que caso de que escribieran una biografía. Y de la que aún mantengo, por momentos tengo la sensación de ser solo la sombra de los protagonistas principales que ya hay en sus vidas, y no parecen necesitar ningun actor más si no es como es extra, que es todo lo que supongo en la mayor parte de ellos, una especie de cero a la izquierda. En especial, me duele mucho recordar como en algún momento fui la preferencia de toda esa gente, al igual que al niño se le iluminan los ojos al abrir los regalos de reyes con los que había soñado durante tanto tiempo y que ante la novedad permanece entusiasmado durante unos días. Pero al cabo de poco tiempo esos juguetes quedan olvidados en algún rincón de sus cajones. Y yo en algún rincón del olvido de esas personas, algo que se ha repetido una y otra vez incluso curándome en salud para coaccionar a las personas a no ser como los anteriores.

Hay quien me critica el hecho de que esté siempre buscando el reconocimiento, pero a mí no me consuela eso que se dice de "solo Dios sabe que...". Yo no soy capaz de hacer algo bueno por alguien y hacerlo en secreto, algo completamente altruista, no soy capaz de hacer algo generoso sin esperar que me lo agradezcan o me quieran por ello. Y quizás eso y solo eso sea es lo que me hace feliz y a la vez me hace sentir esclavo por tener que depender siempre de alguien. Cada pedacito de cariño o de admiración hacia mi persona lo raciono para que la confianza en mí mismo me dure el mayor número de días posible o me remonto a momentos pasados, frases, textos, fotos... que llevan implícito algo que me hace sentir orgulloso de mí, siempre dichas en boca de otra persona. Cosas que, consciente de que no soy precisamente un ganador y pronto vendrán épocas de sequía, guardo como si fuesen pequeños tesoros.

Pero no se puede vivir eternamente de todo eso. Necesito, como todo el mundo, algo menos abstracto, más tangible, sentirme importante, seguir siéndolo para quien ya lo soy y terminar convirtiéndome en principal también para la gente nueva. Y sin embargo creo que siempre llego tarde a todos los lados, todo el mundo tiene ya alguien inamovible en sus corazones. Casi siempre soy "una buena persona", "un buen amigo", "un tipo simpático", "un tipo inteligente"... pero no hay nadie para quien sea "el mejor".

Ya que esa sensación solo la consigo en las primeras impresiones, en los primeros compases de mis relaciones con la gente, puede que me valiese más apartarme de ellos con el sentimiento aun latente antes de que terminen aburriéndose de mi, como sucede siempre. De esa forma me quedaría con la sensación de que he sido yo quien he elegido apostar porque esas personas no son auténticas incluso antes de darme la patada, quedarme con la sensación de que los perdí de vista sabiendo que me querían y quedarme siempre con ese recuerdo. Quizás sea preferible a seguir disfrutando de su presencia y ver como se apaga poco a poco la placentera sensación de saberse querido.

El Chivi - Ya No Te Acuerdas De Mí

El orgullo de Baco, uvas y vino

Llevo ausente del mundillo de los blogs bastante tiempo, así como observo una decadencia en la blogosfera, comienza la mía.

Estamos en tiempos de Navidad, la machacada por todos Navidad. Es la época del turrón, los polvorones, las lucecitas, los árboles adornados, la nieve... Quizás sea cierto que los medios de comunicación y los comercios sean los que hayan terminado convirtiendo una fiesta religiosa en un negocio pero de eso, absolutamente todos somos partícipes. Claro que, en estas fiestas también son características las frases hipócritas y demagógicas de gente que pretende ser original, solidaria o antisocial y a los que se les llena la boca con cosas como que "la navidad es puro consumismo, debería darnos vergüenza con la cantidad de gente que se muere de hambre en el mundo". Pero por supuesto, no donan un duro a ONG's, se ponen hasta el culo de comida, hacen y reciben regalos a diestro y siniestro y se gastan un pastón en fiestas organizadas o montan la suya propia con todo tipo de drogas y alcohol. Lo que hace todo el mundo, vaya.

Yo digo a viva voz que me gusta la Navidad aunque no por motivos religiosos ni consumistas. De entrada, en tiempos de colegio, instituto y universidad, la Navidad significa "vacaciones", motivo más que suficiente para quererla. Aunque estos últimos años apenas la he percibido por estar trabajando o por estar parado, donde los días eran como cualquier otro. Y a pesar de que las dos últimas Navidades no hayan sido de grato recuerdo, siempre me he dejado contagiar por el ambiente de fiesta que invade estos días aunque solo sea por lo que se ve en la calle o por televisión, y aún en las peores épocas de mi vida me ha llenado de optimismos, aunque solo fuese fugazmente.

Pero la Navidad contiene algo que nunca ha sido de mi grado, la que yo considero fiesta nacional de la gente guay: la Nochevieja, eso que en mi niñez relacionaba sobre todo con el logotipo del Tio Pepe y los especiales de Martes y Trece.

De entrada, todos los años, personajes que no veo durante el año me llaman para bajar antes de la cena a un bar que hay al lado de mi antiguo instituto. Allí nos solemos reunir todos los años distintas generaciones de estudiantes del I.E.S. Conde De Orgaz en donde el tema de conversación suele ser siempre el mismo: el trabajo. Las charlas entre la gente parecen una competición de ver quien gana más dinero y a quién le va mejor, llegando a mentir si se tercia, jamás se oiría a alguien decir "pues estoy puteado y me pagan una mierda".

Por otro lado, el ritual de las uvas me parece absurdo. Pero aún más insoportable me resulta ver como, año tras año, los mismos presentadores tratan de ponerle emoción al asunto y explican por enésima vez el funcionamiento de algo de que por sí, no puede ser más simple: "primero suenan los cuatro cuartos, de doble campanada... hay que hacerlo bien que si no, trae mala suerte". Ramón García me resulta especialmente repelente, habitual presentador de programas para el abuelo y para el niño.

Una vez terminada la ceremonia, besos y abrazos con todo el mundo, hasta con mi padre, que quien me conoce sabe el sentimiento que tengo hacia él. Y los mismo comentarios que se hacen todos los años: "cuánto tienen que valer estos anuncios de después de las campanadas, eh?".

Y después, lo peor de todo: la fiesta. Esta es la única noche del año en que, por cojones, hay que salir si no quieres ser considerado un tio raro, aburrido o marginado. Y como los locales saben bien del borreguismo general de la fecha en cuestión, establecen precios abusivos para sus fiestas que la gente igualmente paga si no encuentra sitio en otra fiesta, todo con tal de hacer lo que hace todo el mundo. Estas son las fiestas en donde hasta el más gualdrapa se ducha y se viste de etiqueta, donde la barra libre que prometen los organizadores va entre varias comillas porque conseguir una copa resulta toda una odisea, donde todo el mundo se pone a hacer el gilipollas con el cotillón, donde pase lo que pase, la noche da para toda una semana llena de comentarios jocosos entre los amiguetes donde en cada recuerdo subyace un concepto siempre omnipresente: "buah tio, vaya pedo". La visión en el interior de los vagones del metro a las 8 de la mañana es dantesca, con personajes vestidos de frac tirados por el suelo, gente que camina con movimientos pendulares y vomitonas por todos los lados. Al menos habrán amortizado los 60 euros que cuestan de media cualquiera de estas fiestas.

Mecano - Un Anyo Más

Iros a la mierda!

No todo en este espacio van a ser rayaduras o críticas, al menos, no todo críticas sociales que os afecten o seais parte de ellas. Cómo ya hice hace tiempo con aquellos malnacidos de Momentum Task Force que me echaron jurídicamente de la empresa (y lo de jurídicamente habría que haberlo visto si la ley les daba la razón), hoy me toca hablar de la lamentable empresa para la que trabajo: Avanza Externalización de Servicios, una granja de fracasados laborales con unos jefes ególatras que están separados de los plebeyos y que rarísima vez se relacionan con nosotros. En mi empresa los jefes son como Sauron en El Señor De Los Anillos, parecen que están a sus cosas pero están siempre buscando con la mirada un acto de lo que para ellos puede considerarse indisciplina. Cuando ven uno no se levantan y dicen "oye tu" sino que silenciosamente se acercan al coordinador de turno y le dicen "oye, dile a este que...". Establecen así una barrera invisible que les impide tener trato con la chusma. En mi asquerosa empresa, como en todas supongo, a los que mejor les va no son a los mejores en su trabajo, sino los que mejor caen a los jefes. Allí, auténticos desastres han recibido los escasísimos incentivos que se reparten muy de vez en cuando, por decir en una reunión conjunta con los jefes "yo es que disfruto en este trabajo, puedo decir sin temor a equivocarme que ser teleoperador es mi vocación en esta vida". Si les caes mal a los jefes jamás te lo dirán o tan siquiera te dirán "oye, haces mal esto y esto, no nos gusta". Se hace todo de forma subliminal e impersonal, así que si perteneces a un departamento llamado 530 en el que ayudas a resolver problemas a distribuidores (los que están detrás del mostrador en las tiendas de Movistar) y en el que no paras de coger llamadas una tras otra, es que los jefes te están diciendo "me caes mal". Y no falla. Aunque luego cuando te quejas te dicen: "no, los del 530 estais cogiendo llamadas porque precisamente pensamos que sois los mejores teleoperadores, no sois los apestados".

Como todos los nuevos, empecé ahí. Al no cogerme mis dos días de permiso por la hospitalización de mi madre y pedir el alta voluntaria en mis dos bajas médicas (cuando hay mucha gente en la empresa que lleva muchos meses fingiendo enfermedades y cobrando por el morro) pensaron: que chaval más servicial, vamos a beneficiarle. En mi empresa los beneficios no son primas ni aumentos de sueldo (salvo el extraño caso de los incentivos que he citado antes) sino que te pasen a un departamento menos duro o que desloguen (no coger llamadas ni estar controlado por una centralita que controla tus tiempos de descanso) para hacer otras tareas. Pero pronto vi que ese beneficio era, sí, no coger llamadas, pero estar igual para un roto que un descosido, como la putilla de la empresa, un día en un lado, un día en otro, en función de donde hiciese falta, con el cachondeo que se generó a mi costa a raiz de eso que la del sindicato me puso el mote de "chico para todo". Vi que ese premio no era el mismo que le habían dado a otros y me desmoralicé, no esforzándome en hacer más trabajo que el meramente necesario.

Y me pasaron al otro extremo, volví a coger llamadas más puteado que casi ningún otro. Hasta que empezaron a decir que Movistar había amenazado con quitarnos el servicio porque había bajado mucho nuestras auditorías en el 530. No me extraña, con lo motivados que nos tienen, no te jode. Y para arreglarlo pusieron coordinadores a modo de psicólogo para ahondar en cada uno cuales era nuestras carencias. "Dani, has bajado mucho tu rendimiento, estuviste muchos meses muy bien pero no sé que te ha pasado que has pegado un bajón... ¿tienes algún problema personal que no te deja concentrarte?" me dijeron y yo les expliqué todo. La coordinadora, que es como una madre para nosotros, debió de hablar con los jefes para quitarme de las llamadas y demostrarme que sí tenía premio el hacer las cosas bien y he estado durante un mes nuevamente deslogado y haciendo una tarea que aunque requiere estar pendiente de unos documentos que entran cada media hora, es mucho más tranquila que coger llamadas. Pero hoy se me ha acabado injustamente el chollo porque uno de los jefes, al llegar yo de unos de mis descansos dice que paso más tiempo fuera que dentro. Y es que el estar deslogado es un arma de doble filo, no tienes control real sobre tus tiempos de descanso y como en este caso que me dicen "pasas mucho tiempo fuera" no puedo demostrar empíricamente que, en efecto, solo estaba cogiéndome el tiempo que por derecho me corresponde. Esta gente, con su paranoia de que todos los teleoperadores seguro que somos unos aprovechados, seguro que cada vez que me ausento (muchas veces por cuestiones del propio trabajo, para ir a preguntarle algo a otro coordinador) es para fumarme un cigarro o hacer el vago. Tenía todo mi trabajo hecho hasta que entrasen nuevos documentos 20 minutos después y me he cogido un "aux2" (pausa para ir al baño que puede cogerse cuando le de a uno la gana ¿¿¿o es que nos tenemos que mear encima??!!) y a la vuelta mi "aux8" (pausa de 5 minutos para hacer lo que sea que TODOS los teleoperadores, independientemente de la tarea que hagan, estén deslogados o no, en el departamento que sea, tenemos derecho) correspondiente, que me tocaba. A la vuelta la coordinadora, con cara de pena, me ha dicho que me conectase para coger llamadas porque me habían quitado del Reparto (la tarea que hacía). Seguro que no me han visto llegar a la vuelta del baño y se pensaban que en realidad me había ido 10 minutos seguidos en vez de 5, pero no puedo demostrarlo porque no estoy logado, no hay centralita. Y es que esta gente nada más ve lo que quiere ver. Hay veces que esos documentos no entran de forma normal sino de forma exagerada y como hay que tenerlos revisados cada media hora, he llegado a sacrificar muchos de mis descansos por cumplir con eso, por mi deber a la empresa, aun teniendo el derecho a tomarme esos descansos!! Pero no, eso no lo tienen en cuenta. Y es que hay una costumbre que se ha establecido de que el que hace Reparto tiene casi la obligación de estar todo el día pegado a la silla renunciando a la mitad de su tiempo libre, pero no está escrito en ningún lado y mucho menos en este caso que tenía todo mi trabajo hecho ¿porqué no voy a tener yo los mismo derechos que los demás? No han mirado tan siquiera si había hecho todo lo que tenía que hacer, solo han interpretado que mis dos descansos correspondientes, el del baño y el de 5 minutos que cada hora me toca, ha sido solo el segundo pero de 10 minutos. Ni siquiera se ha acercado nadie a decirme "oye, que te estás tomando mucho tiempo en los descansos" para poder explicar las cosas en las que llevo toda la razón, pero aquí quien cae mal no tiene ni voz ni voto. Es como si hubiesen estado esperando tener una buena excusa (que ni siquiera la tenían) para quitarme de ahí. Pero lo que más rabia me da es que por me hayan dejado por un vago y un vividor. Así que, a partir de ahora me vuelve a tocar una larga temporada relegado al ostracismo más humillante.

Solo deseo que ante tal desmotivación a la que nos tienen sometidos, lo hagamos tan mal atendiendo a los distribuidores que Movistar se harte de nosotros y nos vayamos todos a tomar por el culo. Seguro que los únicos que pierden son ellos, que no van a querer contratar sus servicios ni Dios. Ojalá se pudran los desgraciados. Su forma de castigar al que no le gusta es mandarle a coger llamadas, pero rara vez echan a alguien allí. Así que ahora solo les quedará echarme como forma de castigo. A ver si tienen narices, les voy a poner a prueba, echarme es lo mejor que me podría pasar, me tendrían que pagar indemnización que ya he hecho el año trabajado. Quiero guerra con ellos y la tendrán.

Suicidal Tendencies - War Inside My Head

Mi testamento

Desde el pasado 12 de febrero me he llegado a obsesionar mucho con la idea de no poder saber o tan siquiera intuir que yo o que cualquiera de las personas que conozco estamos viviendo nuestros últimos días de vida. No es miedo a la muerte, es fortalecer mi creencia de que todos tenemos nuestro destino escrito y que la mayor de las suertes o de las desgracias nos podría estar esperando mañana mismo, y dejar a medias muchas cosas por hacer o por decir.

Por otro lado, cuando escribía mi diario privado solía pensar que el día que me quitase la vida, todos esos textos de pronto despertarían mucho interés, se querría indagar el porqué de mi decisión. Cada vez que escribía pensaba que ese sería algún día mi único legado para el mundo.
Y bien, imaginando que mi destino está escrito pero no sé cuándo moriré, y que tengo unas pertenencias de valor económico o sentimental, me gustaría aun no siendo en términos legales, dejar mi testamento escrito con el fin de que todas esas cosas se repartan de la manera que yo desee, al menos en defecto de un testamento oficial, porque nunca se sabe lo que puede pasar.

• - Esos diarios quiero que se le entreguen a mi hermana Raquél y que una copia se la lleve Soraya.
• - Las cintas y los Cd's originales de mis discos como Carajillo también serán para Soraya.
• - Que todo el dinero que tenga en cuenta o en fondos de inversión se divida en seis partes. Cuatro de ellas serían una para cada uno de mis cuatro sobrinos. De las dos restantes, una iría como donación a la Asociación Española Contra el Cáncer (AECC) y la otra para SOS Bullying.
• - La Playstation con todos los juegos será para mi sobrino Pablo.
• - Mi ordenador con todos los periféricos será para mi sobrina Laura.
• - Mi guitarra, amplificador, pedal y partituras serán para mi sobrino Oscar.
• - La cámara de fotos, mp4, teléfono móvil y minicadena serán para mi sobrina Irene.
• - Mi colección de discos, cintas de música, de vídeo y DVDs serán para Begoña.
• - Los comics que solía hacer cuando era pequeño serán para Luisito, mi amigo de la infancia.
• - Las cintas donde están grabadas mis borracheras se quemarán.
• - No quiero ser enterrado, quiero ser incinerado y que mis cenizas se esparzan en El Perelló (Valencia).

Si algún día me pasase algo, quiero que alguno os encargueis de que se cumpla esta última voluntad.

Audioslave - Like A Stone

La gente guay

Cuando me mencionan la palabra "nacionalismo" en principio se me vienen a la mente dos tipos de ellos: el grande, del que sería ejemplo España, y los pequeños que podrían ser el vasco y el catalán. Todos se fundamentan en el fanatismo pero haciendo síntesis de lo vivido, he añadido una nueva categoría que se fundamenta en el buenrollotronquismo: los nacionalismos diminutos, que en Madrid serían buenos ejemplos los de Hortaleza pero sobre todo, el de Vallecas. Cuando se sale por las zonas de copas de Madrid parece ser que mola un montón ser del barrio obrero de turno (excepto si se sale por la zona de Torre Europa), es como un aliciente para darte fama de divertido y "desfasao". Los vallecanos llegan a ser verdaderamente pesados haciendo apología de su propio barrio pero siempre basando ese orgullo en que ValleKas es el barrio que más mola y donde hay gente más socialmente guay. Hasta se ha creado un símbolo propio como bandera de su buenrollotronkismo y que se suele ver a menudo en camisetas, pintadas en las paredes o avatares messengeros.

Aunque entre mis amigos de instituto también se solía hacer lo mismo con Hortaleza. Indignado me sentía cuando en plena cogorza alguno se le ocurría gritar por la calle a la gente "eeyy, que soy de Hortalezaaa". Ya es ridículo querer demostrar a la gente que ser un borracho mola mucho pero además llevar a este barrio de mierda como credencial en su afán por ser más guay ya me parece de niñatos inverbes. Y la culpa de todo la tienen los Porretas. Fueron ellos quien mediante gilipollescas letras y con el lema "Hortaleza, porros y cerveza" vendieron al resto de España que ser de este barrio molaba mucho.

Melendi, otro buenrollotronquista, también cantó a Moratalaz, otro barrio... llamémosle pobre. Lo que me extraña es que a nadie se le haya ocurrido todavía exaltar a Carabanchel o Villaverde. Eso sí, jamás molará ir diciendo por ahí que eres de Majadahonda o Las Rozas.

Y si esos diminutos nacionalismos tienen siempre estrecha relación con el consumo de alcohol, de drogas y de la juerga en general, existe otra manera de que los demás se enteren que eres guay sin necesidad de abrir la boca: llevándolo escrito en la camiseta. Simplemente basta con alterar logotipos de conocidas marcas y que pretenden ser graciosas. Ya se sabe, camisetas con "colocao" en lugar de Colacao, "cocaine" en vez de Coca-Cola, "garrafone" en lugar de "vodafone", "hash ultra" en vez de Dash Ultra, "fuma" en vez de Puma... aunque cualquier prenda que contenga la hoja de marihuana también es muy socorrida. Pero no hace falta hacer el paripé del logotipo, las hay también que son mucho más explícitas: "No soy un alcohólico, soy un borracho", "De pequeño el coco, de mayor la coca... ¿cuando cojones voy a dormir?".

Para quien no quiera ir de drogata de segunda, además de tener la opción de ir de homosexual que también mola un montón con camisetas como "Lesvi's" en lugar de Levi's, puede exaltar con orgullo lo superficial que es uno en conversaciones chico-chica en un pub, que es la verdadera situación para la que se crearon estas camisetas: "Bailo como el culo pero follo que te cagas", "No quiero una novia diesel (que chupan muy poco)", "Chupmalea, jodida disléxica", "Estas letras solo son rojas cuando estoy cachondo", "Tu + yo = 69", "Claro, claro...blablabla... cállate la puta boca y enséñame las tetas"... Y si los textos en las camisetas de tio pretenden hacernos creer que mola ser un salido, las camisetas de tia dicen que mola ser una materialista y dejar como un gilipollas a quienes las entra: "Me pareces medio tonto pero es que solo te conozco a medias", "Creo en el amor a primera Visa", "No tengo fuego, no estudio ni trabajo, no nos hemos visto antes, no estoy sola", "¿Que si me gustas? Tan cruel sería mentirte como decirte la verdad"... Siempre el mismo estereotipo: hombre caza, mujer corre.

Qué guays que son.

La Casa Azul - Superguay

La ingenuidad les absuelve de equivocarse

A mí también, no os creais. Los cité en mi anterior entrada y lo vuelvo a hacer en esta, pero la fiebre de Héroes del Silencio pasará pronto para mí y para el resto de la gente. No tardaré mucho en centrar mi atención en otro grupo o tipo de música pero es cierto que con todo esto que se ha montado y con el éxito de las versiones en Youtube, los Héroes han tenido una segunda época dorada entre mis aficiones.

Sé que va a resultar hipócrita este artículo criticando algo en lo que yo estoy también metido de lleno, pero para poder criticar siempre es necesario conocer bien un tema.

En los vídeos de Youtube hay una opción para ver desde qué páginas han enlazado tu vídeo o tu perfil y siempre resultaba un masaje para la vista leer cosas como esta. Rápidamente me di cuenta de que los vídeos que mejores críticas cosechaban eran los de Héroes del Silencio, cuyos fans siempre han sido bastante fanáticos y cualquier cosa te la alababan en detrimento de los de Megadeth, Metallica u Ozzy Osbourne que solían ser visitados por músicos eruditos y pedantes que te sacaban punta a todo. Así que tuve curiosidad por ver si se comentaba algo de mi en los foros donde me tuve que registrar puesto que los contenidos permanecen restringidos para los extraños y me era imposible encontrar cualquier tipo de información.

En un principio accedí a Universo Héroes donde apenas tuve tiempo de comprobar si me conocían puesto que me tacharon de reventa de mierda al intentar vender unas entradas para Zaragoza que ya no queríamos (puesto que al final íbamos a ir a Sevilla) por unos pocos euros más que el precio original debido a los gastos que había originado el adquirir esa entrada, solo queríamos cubrirlos. Es un principio básico en contabilidad, mi activo (la entrada) no valía 42 euros, valía más, porque había que cargarle los gastos de desplazamientos, de parking, de cena y sin contar el inestimable valor que tiene estar haciendo cola durante ocho horas para conseguirla. Pero nos trataron como estafadores, como los que piden cinco veces más su coste para lucrarse, y aunque no me echaron fui yo quien ya no quise nada con ellos.

Así llegué a El Heroinómano donde no encontré información que hablase de mí en un principio, pero después de presentarme descubrí que prácticamente todo el mundo ya me conocía. Al final me he visto involucrado en todo el rollo y he llegado a ser, si no un forero de los más fieles (y frikis), un forero cuyo avatar le resulta familiar a casi todo el mundo aunque los peces gordos creo que me consideran alguien "distante". Y es que no sería yo mismo sin mis reticencias.

Estos meses me han servido para darme cuenta de la estructura piramidal y las reminiscencias sectarias o militares que tienen los foros de internet y en especial, los que tratan sobre un determinado grupo de música. Y más aún, si el grupo de música son los Héroes del Silencio. De entrada, clasifican a sus miembros con categorías en función del número de mensajes que hayan escrito y este utiliza los nombres de los discos de Héroes para denominarles. De tal forma que si en el ejército hay muchísimos soldados, menos cabos, aun menos sargentos, un puñado de tenientes, unos pocos coroneles y solo un general, en este foro hay muchos "nadando" (en el Mar que No Cesa), menos "senderistas", aún menos "espirituales", luego "avalancheros", "raros", "heroicos 100%", "administradores" y un solo "heroinómano", el jefe jefazo. Ni que decir tiene que estos últimos patricios son los que su palabra suele ir a misa, ya no porque a partir de "administradores" tengan el poder de censurar o tapar la boca a gente o con temas que no les gustan (actitudes tiranas que efectúan a veces) sino porque su punto de vista es secundado por casi todos y son objeto de continuos peloteos por foreros de rango más bajo.

En teoría, el número de mensajes sirve (o eso dicen) para conseguir contraseñas de archivos cotizadísimos como el bootleg del concierto que dió Bunbury medio borracho en el servicio de chicas de La Estación Del Silencio el 20-4-92 a las 8 de la mañana (me lo he inventado) y que los administradores protegen con recelo ante posibles espías de otros foros camuflados entre la masa de foreros que les puedan robar la exclusiva de ser el único foro que dispone de esa especie de "santos griales". Pero a mi me da la sensación de que la gente quiere aumentar el numero de mensajes y su rango para tener más peso específico en las tertulias y ser un miembro respetado de la secta que por el hecho de conseguir esas rarezas. Muchas veces te preguntas como un personaje que lo acabas de ver por primera vez con 3 o 4 mensajes a la semana siguiente ya tiene 100, y es que lo consiguen mediante triquiñuelas barriobajeras como por ejemplo un apartado que se titula "Qué escuchamos en este momento?" postean cada 5 minutos, a medida que van pasando las canciones de Héroes en el Rock Am Ring de Alemania del 93 (también lo especifican en el post los muy frikis) más el disco de Elefantes entero en su winamp o en el windows media player.

Y es que esto de los "grupos adjuntos a Héroes" es algo que me tiene también muy quemado. A un fan de Héroes le debería gustar el rock y no solo Héroes, escuchar también a los Guns N' Roses o a Metallica, por ejemplo. Pero en el foro se promueve también el gusto por grupos o personajes que de rock no tienen nada, simplemente porque son amigos de Bunbury como Las Novias, Carlos Ann, Andrés Calamaro, Jaime Urrutia, Los Niños del Brasil, Santi Rex... y de ellos se llegan a hablar con el mismo fanatismo que si fueran Héroes en temas como "Flipante el disco pirata de Nacho Vegas con Shuarma como invitado en la canción 3" (me lo he vuelto a inventar).

También me llama la atención que no tratándose de un grupo para adolescentes sino de Héroes, ya bastante antiguo, cuyos fans rondan de media los 30 años, estos tienen tan poca personalidad en las tertulias sobre temas generales. Con lo que voy a decir no quiero ir de mesías, iluminado o como se le quiera llamar sino para demostrar el borreguismo de mucha gente que actúa en estos foros, pero en hasta tres ocasiones he empezando poniendo la nota discordante de una tema en la que se jaleaba una única opinión y he cambiado la dirección de la conversación. Por ejemplo, el administrador de turno abre un tema que dice "Juan Carlos Ribero, el muy hijo de puta, ha puesto en su blog que Drenthe es un tuercebotas!!" y diez lameculos le han secundado con mensajes como "vaya periodista de mierda!!", "ese tio no tiene ni puta idea!!", "que le fusilen, un periodista no puede criticar esas cosas en público!!". Llego yo, que ni he visto tan siquiera jugar a Drenthe, pero que me jodía como todos en plan manada estaban linchando a alguien (que encima estaba criticando a alguien del Madrid, lo cual me parece genial) y vengo a decir, a grandes rasgos, que Ribero en su blog, tiene libertad de expresión para escribir lo que quiera y que si Drenthe cobra tanto tiene que estar preparado para aceptar cualquier crítica. Pues acto seguido empezar a decir los demás "hombre, la verdad es que visto así..." y sumarse un montón diciendo "claro que sí, es que Drenthe es un paquete!!".

Tampoco son muy originales en los nicks donde la mayoría hacen referencia de alguna forma u otra a Héroes (hasta yo, que soy "Pobre por Placer") pero aún menos originales son con los avatares donde cualquier foto o logotipo oficial de Héroes o Búnbury te vale si lo que quieres es pasar desapercibido. Los más frikis, generalmente la gente de más rango, han editado la foto y han colocado dentro su nick, no de forma casual sino que a algún pionero se le ocurrió hace tiempo y todos los demás fueron detrás. Y si el avatar no contiene algo que explícitamente se refiera a Héroes, para los chicos no hay ninguna tendencia a seguir, son bastante variados, pero sí que la hay para las chicas, las cuales llevan todas hadas o iconos místicos, generalmente de la religión hindú (con lo que tanto flipaban los Héroes para no desentonar y porque los símbolos cristianos parecen de beatos, una imagen de Shiva o la sílaba sacra le hacen quedar a uno como espiritual, más jipi).

Espero que a ninguno le dé por entrar aquí porque como se enteren, son capaces de excomulgarme.

Avatares de cuatro foreros distintos. Y hay una regla en el foro que dice que "muy importante es que en vuestro perfil os pongais un avatar, es mas facil distinguir a un usuario por su foto que por su nick".

Avatar de seis chicas cualquiera del foro.

Héroes Del Silencio - Sal

Despedidas

Tengo que confesar que el concierto del sábado lo esperaba desde hace siete meses con total indiferencia, nunca he sido fan de nadie ni tampoco he sido demasiado aficionado a los conciertos, aunque esta vez y por las circunstancias que se daban (posiblemente, la última vez de poder verles sobre un escenario), la cita era poco menos que obligatoria. Para mí el concierto era algo secundario, una cosa que estaba en mi calendario y que no me disgustaba pero que tampoco me hacía excesiva ilusión. No son este tipo de cosas las que me hacen feliz a mi.
Sin embargo, mi sensación cambió a medida que el concierto se desarrollaba. Me impresionaba lo que veía desde la grada en la que estábamos: un mar interminable de personas. Jamás había estado en un concierto con tantísima gente, lo más a lo que había asistido era de 15.000 personas y además desde la parte de abajo, que es menos espectacular. Pero este superó las 70.000 y la vista era colosal.

Tenía delante a los que habían inspirado para nosotros tantas sesiones de ensayo en el local durante muchos años, y pensar eso me quitó la indiferencia con la que había acudido a Sevilla. Las canciones se iban sucediendo y salvo las poses de falso guitarrista que los que me rodeaban ponían mientras cantaban, el lanzamientos de minis llenos de cerveza desde los asientos de más arriba y demás detalles que quitaban romanticismo al acontecimiento, ver a toda esa gente en el campo totalmente entregada y bajo la iluminación de tenues luces, me puso la carne de gallina, especialmente en canciones como La Chispa Adecuada donde Bunbury apenas cantó y dejó que fueran las 70.000 personas quien la interpretaran, un sonido surround envolvente que me llenaba de la cabeza a los pies y que me hizo sentir algo parecido a una experiencia religiosa. Podías mirar y ver a tu lado a alguien que movía la boca como si se estuviese rompiendo la garganta cantando, pero era imposible distinguir su voz, lo único que se oía era un clamor que era omnipresente, lo inundaba todo. Lo que sentía en ese momento era especial, de repente no quería que acabase nunca. Por un momento fui feliz, y estuve a punto de ponerme a llorar solo de pensar que en pocos minutos volvería a mi asquerosa vida.

Pero cuando sonaron las últimas notas de En Los Brazos De La Fiebre sabía que todo había terminado y tuve una extraña sensación, como haber descubierto un tesoro demasiado tarde, como haber llegado a un pastel del que ya no quedaba nada. Y supongo que esa sensación también la tuvieron mis acompañantes, saber que acabábamos de descubrir algo grandioso pero que jamás podríamos volver a repetir.

Ahora toca la difícil tarea de marcar en el calendario alguna nueva fecha que me haga mirar el futuro con ilusión porque ya se me han terminado todas. Ni la nefasta organización del ayuntamiento de Sevilla (que no habilitó ningún medio de transporte para traer de vuelta a la gente del estadio al corazón de Sevilla, lo que provocó que pasáramos más de hora y media andando) ni la política de los bares que cerraron todos a las 12 dejando sin cenar a más de uno, empañó esta experiencia que quedará grabada con letras de oro macizo en mi biografía, aunque supusiese la despedida para siempre de los Enrique Bunbury, Juan Valdivia, Joaquin Cardiel y Pedro Andreu.

Pero este concierto supuso también la despedida de un quinto elemento, y ni era Gonzalo Valdivia ni tiene nada que ver con la película de Bruce Willis.
Hace 3 años conocí a un arquitecto que construyó una torre para mí. Mi ciudad era solo un entramado de chabolas y casas bajas, numerosas pero de escaso valor artístico y estéticamente feas; y esa torre era, con mucho, la joya de la corona, algo de lo que me sentía muy orgulloso. Pero pensé que no estaría de más reforzar mi ciudad con una segunda torre, juntas podrían ser el punto de partida de una nueva ciudad, totalmente reformada, y cuya visión no resultase tan triste ni para mí ni para el ojo humano en general, una ciudad que te pusiese alegre solo con mirarla.

Un nuevo arquitecto se ofreció para construirla y en un principio parecía sólida, pero pocos meses después se vino abajo espontaneamente, con lo que no tuve más remedio que despedirle. Al poco tiempo, un nuevo arquitecto quiso asumir el protagonismo y la levantó de nuevo. Pero sus materiales eran de baja calidad y su talento y conocimientos, pésimos, algo que se confirmó con un nuevo derrumbe. Le enconmendé la tarea a un nuevo arquitecto de mi confianza, alguien en quien confiaba ciegamente, y se sintió orgulloso de ser el elegido. Pero sus credenciales finalmente fueron falsas y a la hora de la verdad resultó ser poco profesional, dejandola a medio terminar y embarcándose en otros proyectos que le interesaban más, así que lo que construyó se desmoronó rápidamente. Siempre pensé que quizás no fuese suficiente usar buenos materiales sino que era obligación mía darle un buen mantenimiento, así que ellos construían la torre y yo la cuidaba: limpiaba los cristales, repintaba la fachada y si llegaba a haber fuego en ella, no llamaba a los bomberos, sino que era yo mismo el que sacrificaba mi vida por apagarlo, porque nadie podría tener más interés en que siguiera en pie que yo mismo. Sin embargo, tenía la sospecha de que, por alguna extraña razón o teoría inversa, cuanto mejor trato le daba más se agrietaba y peor aspecto presentaba.

De esta forma entraron dos arquitectos más y por mucho que me he esforzado en darle un buen uso, antes o después al final siempre se ha venido abajo. Puede que los cimientos estén malditos, que yo no utilizase los productos adecuados para cuidar la torre o que todos los que decían ser arquitectos en realidad fuesen jardineros y no tuviesen ni el graduado escolar, pero lo cierto es que ya me he cansado de levantarla. Creo que en su base construiré zonas verdes, que aunque no den ostentación a la ciudad, serán una buena influencia para mis castigados pulmones.

El proyecto de ciudad no ha sido un éxito, la segunda torre está otra vez en el suelo y el resto de casas no han prosperado, siguen igual de horribles y viejas. Sin embargo, la primera torre sigue luciendo como el primer día y no tiene ninguna grieta, demostrando que su creador era en verdad un profesional, ha construido algo que al menos responde a la lógica y cuanto más la cuido más se refuerza. Sirva el no construir una nueva para que no haya nada que pueda hacer sombra a su obra de arte y la torre se sienta orgullosa de ser el único edificio que sobresale en este inmenso vacío que es mi mundo. Y siempre que llueva, iré allí a cobijarme.

Quizás mi error siempre fue no dejar ni una gota que exprimir a mi alma.

Red Hot Chili Peppers - Soul To Squeeze

Crisis de fe

Los que tienen este blog por un lugar en donde van a encontrarse sacásticas pero divertidas críticas hacia aspectos relativos a la sociedad se equivocan por completo. La idiosincrasia de este sitio ha sido siempre un vomitorio de preocupaciones y de negativos pensamientos más o menos disfrazados entre palabras con el simple objetivo de exteriorizar algun tipo de presión que soy incapaz de guardar dentro. Quizás eso me hace sentir mejor o quizás trate de pedir ayuda, de ser escuchado. Igualmente bien me solía sentir cuando el diario era privado.

En los últimos meses, he hecho un esfuerzo por reprimir esos sentimientos en este espacio, me he dedicado a escribir más objetivamente y de cara a la gente que a escribir para mí mismo. Puede que fuese por el hecho de que estar quejándose y lamentándose continuamente hace perder credibilidad y transforma los verdaderos malos momentos de alguien en el cuento del pastor y el lobo o por hacer de todo esto algo más abierto a la participación y opinión de cada uno que por la búsqueda de una mano salvadora.

Pero no me voy a engañar, no os voy a engañar. Normalmente el cuerpo me pide escribir cosas como la que estoy escribiendo ahora mismo y no siempre me resulta fácil ignorar, cosa que no hacía en abosluto al empezar a escribir aquí. Quizás porque tampoco había nadie que me leyese, nadie a quien pudiera aburrir.

Y es que días como hoy son los que me hacen pensar que mi habitual sentido del humor no es más que una máscara con la que engañar a los demás y engañarme a mí mismo, hacerme creer que mi situación es digna de ser tomada con ese humor que mi persona más querida me recomendó usar desmedidamente ("I know that somewhere, someone hears my voice"). Pero no puedo, tarde o temprano, por unas cosas u otras, termina aflorando mi verdadero carácter o al menos con el que me acostumbrado a convivir. La seguridad en mi que he tratado de insuflarme con la filosofía propia que han desarrollado las experiencias vividas de pronto me parecen absurdas y carentes de fundamento, quizás eso demuestre su debilidad. Y ese es mi estado natural, eso es lo que al final siempre subyace desde hace 13 años, todo lo demás son simples remiendos o pasajeras temporadas de euforia o de serenidad en las que todo el mundo piensa, y yo también, que soy feliz.

Pero he llenado este artículo de "puede que", "creo que" y "quizás" porque en días como hoy dudo de todo y de todos, incluido yo mismo. Ya no sé qué clase de persona soy ni la veracidad de mi supuesta bondad. Y he llegado a tener momentos en los que pensé que ya lo sabía todo.

Sin embargo, hoy me siento terriblemente solo.

Megadeth - I Thought I Knew It All

La paz se vende

Eso lo sabía bien Dave Mustaine. La situación económica de este país, los lastres de cobardía y miedo con los que cargo por experiencias pasadas y la siempre insoportable tensión existente en mi hogar, acentuada desde hace unos meses por el hecho que todo el mundo sabe ya, hacen que me encuentre en una encrucijada, con otro dilema más que resolver.

Ver a mis coetaneos amasar tranquilamente más y más dinero, un dinero que se multiplica mucho más rápido que el mio, esperando pacientemente sin prisas ni presiones el momento en el que, de forma que le permita tener un futuro más o menos cierto, dejen el nido para echar a volar, me pone nervioso. El precio de la vivienda sigue por las nubes pero ante tal hecho, se ha aceptado socialmente el que ahora la gente tarde más tiempo en marcharse de casa. Ahora pueden darte los treinta y tantos años para tener dinero suficiente con el que encauzar el futuro y mientras tanto esperar estoicamente y seguir llevando una vida feliz al amparo de papá y mamá, comiendo y durmiendo gratis hasta esa edad. Para cualquier ciudadano de clase media, emanciparse solo o con alguien a tu lado está relacionado con el orgullo y amor propio de cada uno por valerse por sí mismo y no tener que depender de nadie o simplemente por madurar, por dar un paso adelante en su vida. Pero mi independencia empecé viéndola de niño como un acto de madurez, cuando las relaciones empeoraron estaba empecinado por no tener nada que deber, completamente cegado por el orgullo, y finalmente hoy en día se ha convertido en algo de primera necesidad. Yo no puedo esperar tanto tiempo, mi dinero crecería pero iría progresivamente perdiendo la cordura.

Aunque no creía en Dios, siempre he sido bastante supersticioso con las razones a las que se podía deber mi mala suerte y hace unos años, antes de salir de casa solía persignarme varias veces como medida de precaución por lo que pudiera pasar. Sin embargo, hoy me persigno antes de entrar. Y es que no me siento psicológicamente seguro en mi propia casa. Hablar, en el tono que sea, del tema que sea, es correr el riesgo de prender la chispa que desate el incendio pero estar en silencio y dar la impresión de ser más un extraño que un hijo también lo favorece. Hace muchos años que di la relacion por perdida pero desde hace ocho meses me veo con la obligación de tener forzosamente más contacto con él.

Ya no sé si lo que haga o lo que deje de hacer va a servir para garantizar mi paz, mi estabilidad emocional. Ni siquiera sé cómo explicar por escrito la situación. Al pensar en ello, en todas las experiencias que he tenido cada dos por tres desde hace 14 años, no tengo más que confusión en mi mente y hasta me duele la cabeza si intento sacar alguna teoría válida. Cuando hay un prejuicio de por medio, intentar buscar alguna razón para justificar un comportamiento hacia ti y así poder corregir el error, resulta inútil. Estas cosas solo se pueden explicar con ejemplos y hay miles de ellos en mi memoria por lo que, ponerlos todos aquí está de más. Acoso psicológico, mobbing... pero no en una empresa, en tu propia casa (por lo tanto no denunciable), podría ser un buen término para enmarcarlo dentro de un contexto con el que hacerse una idea. Nuestra relación es irreconciliable, al menos por mi parte. Tanto es así que mis sentimientos hacia él son totalmente insanos y aunque pasen los años, cuando él se encuentre postrado agonizante en una cama, le diré lo que nunca le he dicho por depender irremediablemente de él y por no ganarme la antipatía del resto de la familia, le diré todo lo que le he odiado.

La única salida a todo esto, tanto para mí como para quien nos conoce, es que yo salga pitando de aquí. Pero mi miedo a que se repita lo de Servilimp y estar acosado entre unas cosas u otras las 24 horas del día, me tiene ganando un sueldo con el que en la vida podré comprarme un piso y a duras penas podría pagarme un alquiler (hace poco estuve a punto de dar ese paso pero todo se truncó y además en las condiciones en las que lo ibamos a hacer no creo que hubiese sido una buena idea). Dentro de nada se me pasará el arroz y habré tirado a la basura mis cuatro años como universitario mientras veo como hasta el más imbécil de mis compañeros de colegio ha sido tambien capaz de sacarse una carrera y además, ejercer de ello. Y aun así, tuviese el sueldo que tuviese, marcharme ahora de casa y pagar cada mes un pastón de alquiler me tendría viviendo de esa forma toda mi vida, ya que jamás podría ahorrar dinero para comprarme una casa.

Todo esto me está costando la cordura y quizás tambien los nervios. La rabia y la mala leche que suelo tener ultimamente con la gente y de la que hablaba en el último artículo, puede que sea fruto de la impotencia derivada de tener siempre que callarme en estas situaciones y son otros los que la están pagando. La paz para esta guerra me costaría mucho dinero a corto plazo y tener para siempre un futuro económicamente incierto e inestable al cual me da vértigo mirar. O eso o terminar colgado de una soga, no hay más que esas dos opciones.

Yo también debo coger ese tren.

Soul Asylum - Runaway Train

El eterno dilema (2ª parte)

Últimamente y sin saber con exactitud porqué razón, me estoy dando cuenta que estoy más rencoroso y vengativo de lo que en mí y por naturaleza es normal, que suele ser bastante. Me resulta fácil pedir perdón pero difícil perdonar, o en el mejor de los casos perdono pero nunca olvido. Siempre he aceptado o, más bien, me he (mal)acostumbrado a asumir el papel de víctima, dejándome perjudicar para luego lamentarme en silencio y desarrollar animadversión por quien me ofendía pero siempre sin exteriorizarlo y de forma disimulada ir apartándome poco a poco de esa persona, sin llegar a explotar, aunque con mucho rencor y crispación por dentro. Quizás porque siempre evité en todo momento las excentricidades, no me gustaba ser protagonista de una bronca, no me gustaba montar escenitas ni nada que llamase la atención de todo el mundo. Pensaba que esas situaciones eran como batirse en duelo con alguien en público (y aunque no lo hubiese, el resultado de ese duelo acabaría llegando a oídos de todos), que conseguir la victoria sanaría la herida causada por la ofensa y me daría moral para la siguiente pelea pero una derrota me haría sentir mucho peor. Y nunca me sentí confiado en mi fortaleza como persona para pensar que en cualquiera de estos envites iría a conseguir el éxito. Otras veces era miedo no a perder la batalla, sino a que mi explosión provocase el rechazo o la incomprensión de los demás. Por eso, simplemente me lo guardaba todo para mí mismo y me acostumbré a ese rol de víctima.

Sin embargo, todo eso está cambiando poco a poco. Ahora soy mucho más contestón, más orgulloso y con más (como diría uno de por ahí) "artillería dialéctica", hasta más fuerte físicamente. Puede que tan solo sea susceptibilidad pero últimamente, en casi todos los ámbitos y entornos, me defiendo como gato panza arriba ante cualquier ofensa, unas veces de forma sutil y otras de forma ruidosa. Me estoy obsesionando con el "ojo por ojo, diente por diente" y con dar a la gente de su propia medicina, hasta en las situaciones más aparentemente inofensivas. No es el hecho de que si la ofensa recibida es "tal", yo no me quedo quieto y ofendo con "cual". Es que es ofendo también con "tal", intento hacer sentir al ofensor exactamente igual a como me ha hecho sentirme a mí, ni peor ni mejor, igual y además y a ser posible, por sus mismos métodos (excepto a determinados cerdos con los que aún tengo viejísimas cuentas pendientes y que si no fuera ilegal, las saldaría dándoles la peor de las muertes). Algunas veces lo hago de forma constructiva, con el fin de hacerles entender cómo me han hecho sentirme y que he visto que han sido incapaces de comprenderme y sufriendolo en sus propias carnes es la mejor manera (aunque lo normal es que no vean esa intención y se enfaden). Pero en ocasiones, ese pago en agradecimiento por su buen comportamiento conmigo, esa venganza, se sirve fría. Llega pasado mucho tiempo después y tras la ejecución de retorcidos planes cuidados hasta el milímetro. Una vez hecho, la herida queda curada, ya no me lamento por lo que me hicieron (intencionada o negligentemente, a mi eso me da igual). No sé, quizás todo eso me llevase a ser el hijo de puta que siempre quise ser.

Claro que, he utilizado el pretérito de "querer" y para ser sincero, esta tendencia me preocupa, me preocupa hasta donde puede llegar mi rencor. El otro día en el metro me crucé con un tio que se rió, tan solo una vez, de mí en tiempos de instituto, hace seguramente más de 10 años y desde entonces no nos habíamos vuelto a ver, jamás tuvimos relación de nada, ni siquiera éramos compañeros de clase, solo nos conocíamos de vista. El individuo estoy convencido de que ni me conoció, pero yo a él sí. Al pasar por mi lado le tiré una zancadilla, fingiendo haberme tropezado con su pie. Lo cierto es que ver aquella cara hizo que me hirviese la sangre y la zancadilla casi fue un acto reflejo. Y yo me pregunto: ¿hasta tal punto me cuesta olvidar o perdonar?.

Es cierto que defendiéndome de los ataques mediante otros ataques o vengando cualquier ofensa pasada me crea satisfacción, me produce autoestima y seguridad, y tan siquiera debería sentirme avergonzado, tan solo es la búsqueda de la justicia. ¿Porqué debería tener remordimiento de dar a la gente lo mismo que me han dado ellos?, ¿porqué debería ser yo el malo si he hecho exactamente lo mismo?. En determinados momentos esa convicción me puede, creo que estoy haciendo lo correcto, lo mejor para mi.

Pero hay ocasiones en las que pienso que no es bueno estar siempre bajo esa condición, siempre alerta en respuesta de cualquier ofensa, constantemente midiendo tanto lo malo que me dan para darles yo exactamente lo mismo o lo bueno que me dan para yo no dar más de eso, además que esas cantidades son difíciles de medir y a veces creo que mi respuesta es desproporcionada, haciendo daño a gente que quiero. Pienso que esa actitud rencorosa y defensiva no me hará ganar muchas simpatías, me da por creer eso de que "ojo por ojo, sí, pero de esa forma el mundo acabará ciego" y me limito a aguantar de nuevo estoicamente cualquier cosa adoptando de nuevo el papel de víctima. Papel que siempre he exhibido en esta página y quizás por eso le he caído simpático a mucha gente.

Por eso, tengo un nuevo dilema: ¿ser el adorable y triste reo o el odioso y feliz verdugo?

Michael Jackson - Beat It

La caja tonta

Si la sociedad nos impone absurdos e incomprensibles cánones es como consecuencia de unas costumbres que se han ido degenerando con el tiempo, que sufren metamorfósis y mutaciones para, en cada época, tener modelos de comportamiento que se establecen como oficiales y en la mayoría de los casos, la televisión es el gurú de todas esas modas, directamente responsable de la estupidez social... si no es la que más.

Sin ir más lejos, en la faceta de ser guay, cada año la televisión a través de sus programas marca la tendencia a seguir, con frases o palabras que los productores exhiben a conciencia y que borregos sin lenguaje propio toman como suyas en sus tertulias con amigos o con compañeros de trabajo. Estas frases que las televisiones cambian cuando ya están muy usadas, sirven a la gente para estar a la última en lo que a jerga buenrollotronquista se refiere. Al igual que en cuanto a ropa, tu no puedes ir ya con pantalones cortos y llevar los calcetines subidos hasta la rodilla sin parecer un ridículo, tu no puedes decir en una conversación "ventidó, ventidó..." del Duo Sacapuntas sin parecer un desfasado sino que en su lugar debes decir al menos, un relativamente actual "que pasa neeeeng".

A lo largo de los años he vivido diferentes de estas modas, desde los ochenteros y antes mencionados Duo Sacapuntas y sus tonterías de "¿como estaba la plaza?...abarrotá!" (a veces probaban al público del Un, Dos, Tres para comprobar si se sabían su estupidez y cuando uno de ellos hacía la pregunta en alto, el público al unísono gritaba la respuesta... como los payasos y ¿como están ustedeeees???), Eloy Arenas y lo de "ah, se sienteeeee" o Martes Y Trece y su "qué potito" entre otras muchas tonterías. Ya en los 90, el programa de Alfonso Arús "Al Ataque" fue el precursor de una serie de programas con frases a mansalva que tenían como objetivo este tipo de telespectadores y todo aquello de "qué mala suerrrrte", "te vas a comer la patilla, mamón", "que te meto con el meshero, Sole", etc.

Luego Telecinco, que siempre me pareció la emisora más entretenida pero también la responsable nº1 de todo este tipo de gilipolleces, llegó con "Esta Noche Cruzamos El Mississipi", "Crónicas Marcianas" o "El Informal". Estos programas, amenos pero muchas veces estúpidos (en especial, Crónicas Marcianas, solo El Informal gozaba de mi simpatía), estaban llenos de personajes peculiares que repetían una y otra vez la frase que debía penetrar en la mente de la población hasta que se convirtiese en moda, cosa que no tardaba demasiado. Así tuvimos el "Esto es un infierno" de Rambo, "Qué pasa Pipi!" de Pepelu, "Me congratula" del sketch del Dalai Lama, "Qué pa, qué pa, qué paassa" de otro de esos que hacía Florentino Fernandez, toda la coba que le dieron a una frase casual de Fernando Fernan Gomez ("a la mierda!"), "Essssssoo" de la Pantoja de Puerto Rico, "Po zí" y un larguísimo etcétera.

Antena 3 tampoco se les iba a quedar a la zaga y aportó frases de sus series Manos A La Obra y aquello de "to lo negroooo" referido al organo sexual femenino y que los protagonistas, dos pintores, les gritaban a las mozas que pasaban (como Kutxi Romero y su sensibilidad de poeta, mismamente). O esto que hay ahora de "Un poquito de pofavó". La Primera y Cruz y Raya puso en órbita lo de "Si hay que ir se va, pero ir pa ná..." y Los Morancos la chorrada de chillar "Joshuaaaaaa".

Luego, desde un lado menos guay sino más pedante y sibarita, hasta los informativos nos metieron por vena nuevas palabras para designar cosas que de toda la vida las conocíamos por otros términos. Al margen de nombrar a los atentados de Al Qaeda siempre por números y letras (sí, el 11-M fue un atentado de Al Qaeda), cuando la catástrofe del Prestige las manchas de petroleo o crudo dejaron de ser tales para convertirse en "chapapote". Al igual que los subsaharianos ya no vienen en las pateras de toda la vida, sino en "cayucos". Y Operación Triunfo (en clara operación márketing) nos enseñó que estábamos todos equivocados al llamar coreografía a un grupo de gente que baila coordinadamente al son de la música, porque eso es en realidad la "batuka" (sí, esa, la de toda la vida); o la gimnasia de siempre es ahora "pilates" (y yo pensando que tenía algo que ver con el personaje bíblico).

Confieso no haber dicho en mi vida, ni en la de crio, una frase de estas. ¿Y me siento orgulloso por ello? Pues sí, a pesar de que en algunas ocasiones se me haya considerado un personaje soso por no hacer gala de estas gilipolleces. Como también me siento orgulloso de no ver la televisión desde hace algunos años, tan solo para ver algún deporte de vez en cuando o el telediario. Y aún así prefiero enterarme de las noticias por diarios como el 20minutos o el Metro que las cuentan imparcialmente y sin manipulación informativa.

Y es que los padres tienen razón en preocuparse porque su hijo pase demasiadas horas viendo televisión. Pero no porque no estudie o porque cree adicción y termine con la vista mal, sino porque de mayor será gilipollas.

Testament - Electric Crown

El peregrino

Suelo ser bastante fetichista, no necesariamente con objetos sino más bien con fechas, acontecimientos y lugares. Si algo me marca, especialmente si lo hace para mal, se convierte en punto de referencia de muchas cosas, vienen a ser como especies de 11-S en mi vida y con frecuencia viene a mi mente la idea de "la última vez que hice esto, fue antes de aquél día" o "dónde estabas tu el día que yo...?".

Hay veces que incluso me llevan a crearme enfermizas obsesiones como lo supuso el llamado Día de la Decepción, creando un punto de partida del tiempo tal que hoy estamos en el año 8 d.D. (después de la Decepción), llenando todo de alusiones a ese día como la contraportada del disco "Memorias De Un Inútil" en el que el código de barras, lejos de ser un número casual, especificaba la fecha y la hora de ese apocalíptico momento; o la discográfica que me inventé para producir el disco, cuyo logo son dos D's enfrentadas (que aparte de representar a Día y a Decepción eran las iniciales de las dos personas involucradas en aquella historia)... pero sobre todo tenía un lugar de característico por donde siempre que pasaba, me venían a la mente imágenes de aquél día y lo convertí en un lugar de peregrinación, normalmente en borracheras, cuyas visitas seguían unas reglas en el tiempo.

¿Y porqué ese empeño en recrearse en trágicos momentos? Quizás porque lo malo siempre nos impacta más, tomamos el estar contentos como el estado normal (más que nada porque aparentemente, la mayoría de la gente que nos rodea parece estar contenta) y cuando algo nos altera eso, le damos mucha más importancia. Sin ir más lejos, yo no recuerdo con exactitud el día que terminé la carrera, por ejemplo, pero sí el de la Decepción y otros muchos de negro recuerdo. Además, con precisión milimétrica y los cuales, también tienen un centro de peregrinación.

Pero siendo sincero, aun siendo el hecho que fija un lugar de peregrinación algo malo, si aún hoy en día sigo yendo o tengo en mente visitar de nuevo otros lugares, es porque a pesar de todo algo dejaron un cierto regusto positivo o se ubicaron en una época que en términos generales, recuerdo con nostalgia. Peregrino a esos lugares en busca de puntos de vista del sitio en cuestión que me transporte a esos momentos, a vivir de nuevo sensaciones del pasado, muchas veces persiguiendo la esencia de eso que justifica que cualquier época anterior siempre fue mejor. Por eso, ansío volver a lugares que aún permanecen en mi memoria, siendo cuanto más arcaicos más atractivos, como por ejemplo esos pueblos de la costa levantina donde solía pasar los veranos hace más de 20 años.

Todo estos actos tienen una única lectura. Reflejan mi incapacidad de mirar hacia delante con la esperanza de conseguir algo mejor que eso. Son señal inequívoca de que me estoy haciendo viejo y que intento aferrarme a una juventud que poco a poco voy perdiendo. Y es que desde hace ya mucho tiempo vivo más en el pasado que en este presente que no tiene futuro.

Marilyn Manson - Tourniquet

Amistad y dinero, agua y aceite

No puedo con la gente que se aprovecha de la confianza existente. Cuando se dice "la confianza da asco" casi siempre uno se refiere a la pérdida del respeto que esas personas te profesaban cuando eras un desconocido para ellas. Pero ahora yo me estoy refiriendo a aquellos que utilizan ese mismo compañerismo para sacar pequeños pero abundantes beneficios económicos.

No puedo entender cómo puede haber gente tan cínica para que continuamente estén diciendo que se les ha olvidado el paquete de tabaco en casa y, casualmente, esos mismos días no llevan ni un duro encima para comprarse otro. Ni tampoco cómo alguien te dice de quedar para salir de fiesta y solo cuando es hora de pagar te comunica que "estoy pelao tio, solo tenía un euro", ¿acaso piensan que nos creemos que ellos iban con la idea que los garitos son ONG's? ¿o creen que la ONG soy yo? O que te digan que es el cumple de fulanito, que vamos a comprarle un regalo entre varios pero "yo no tengo pasta, pónmela tu que curras y ya te la daré" pero ese dinero no llega nunca y es más, te enteras que el fin de semana siguiente se ha pillado un pedo tremendo dejándose un pastón en cubatas. O...

Los hay quienes te ven cara de imbécil y piensan que, posiblemente, te joderá invitar continuamente pero eres tan bueno (y por tanto, tan gilipollas) que no eres capaz de negarte por tu buen corazón. Y terminan malacostumbrándose y enfadándose si después de fiarles un par de veces sin recibir vuelta o compensación les niegas una tercera, defendiéndose e intentando negar su condición de jeta sinvergüenza llamándote "rata", "asfixiao", "agarrao" o cualquier equivalente en lenguaje vulgar de la palabra "tacaño". En mi caso también he llegado a oír cosas como "empresariales tenías que haber estudiado, cómo no".

Otros sin embargo, prefieren ir de víctimas como el ex bajista del grupo en el que yo tocaba y caso más exagerado de estas personas que van de pobres con todo el mundo excepto con cualquier persona de detrás de un mostrador. Las anecdotas acerca de este tema son tantas que se podría hacer un libro. Normalmente, después del ensayo solíamos irnos a cenar por ahí y siempre que llegaba la hora de ir solía poner cara de pena. Cuando le decías "Alfonso venga, que te invitamos" solía decir con vocecilla de dibujos animados "Bueeeeno" poniendo una cara tal que así . Pero a la 4º o 5º vez que venía sin dinero cada uno cogimos nuestras cosas y ya nadie dijo nada. Entonces empezaba a hacerse el depresivo durante toda la noche para en algun momento decir "oye, me voy que me encuentro fatal" y terminar con alguna frase mítica del tipo "¿sabes si existen los psicólogos de urgencias?".

También hay amigos en otra perspectiva, siendo tu el esta vez que solicitas un pequeño favor, que no un préstamo, y pretenden cobrarte por ello. Uno en especial que contribuyó a que me alejase de la filosofía comunista de mi juventud y a despreciar de por vida a todos esos que lo son solo de fachada. El año después de marcharme del instituto, él repitió, y a comienzos de ese curso me preguntó que le habían preguntado en su clase que si conocían a alguien que vendiese sus libros del año pasado y pensó en mí. Y le dije que sí, que alguno de esos repetidores contase conmigo, que yo le vendía mis libros. Los libros costaban alrededor de 5000 ptas cada uno y yo los vendí por 3000, a un chaval que además conocía yo aunque no tenía mucha mucha confianza con él. Posteriormente me llegó diciendo que debía darle 500 ptas. por libro, por haberme conseguido al "cliente". Discutí con él y le pregunté que porqué éramos amigos entonces y que yo conociendo al chico ese podría haber ido perfectamente a vendérselos a él si llego a saber que mi amigo iba a ser un intermediario pesetero. Al final fui tan gilipollas que le dí el dinero.

Pero el colmo fue cuando él y otros ex compañeros mios me dijeron "tronco, ya que te has sacado unas pelillas podrías invitarte a unas cervezas" a lo que por supuesto ya me negué en redondo. Pues se enfadaron, llamándome "rata" y todas esas cosas. Les habría invitado si no me hubiese cobrado antes Un elemento que siempre ha ido de supercomunista, que desde que tiene uso de razón ha querido hacer negocio con todo y al que hace un par de años en una nochevieja 30 personas le esperaban en la puerta para partirle la cara después de salirle mal un negocio que había montado con unas entradas que había vendido a esas 30 personas.

Por eso, presto hasta mi cepillo de dientes para limpiarse la roña de las uñas a aquél que ya me ha demostrado que se puede confiar en él, devolviéndote el dinero en cuanto ha podido y no haciendo falta recordárselo, o teniendo algún tipo de detalle si lo que se le ha dado son cosas que no se suelen devolver, como el tabaco. Para los que ya dejan ver que son unos caraduras, suelo andarme por las ramas para no tener que darles nada, de la misma forma que ellos se inventan sus excusas para pedir. Y nunca niego nada a aquél que me pide algo por primera vez, aunque suelo hacerlo con miedo, más si esta persona es un amigo.

Porque, evidentemente, lo importante no es la insignificante cantidad que con cara simpática y siempre bajo el amparo del "buen rollo, que somos amigos" te estafen, sino quedarse con la sensación de que a esa persona, esa insignificante cantidad le es suficientemente sustanciosa como para deteriorar la confianza entre los dos, dando a entender que esa confianza es realmente lo que vale tan poco.

El dinero lo pudre todo y a lo largo de la historia ha generado infinidad de guerras, así que me parece una insensatez mezclarlo con algo tan sagrado para mí como lo es la amistad.

Annihilator - Anything For Money

Buitres

20 agosto 2007

El beneficio de la duda

La felicidad es siempre algo subjetivo y cada uno la interpretamos a nuestra manera. Es alcanzar unos ideales, puede que también unos objetivos, pero sobre todo no es tener algo, no es hacer algo, sino sentirse algo. Y ese algo para mí siempre ha sido recuperar una cosa que me quitaron mucho tiempo atrás.

Aunque muy pocas veces he alcanzado ese estado de plenitud, he aprendido a acostumbrarme a muy poco y a intentar disfrutar y sacarle partido a las pequeñas cosas. Realmente muchos se reirían de mi supiesen de las cosas tan simples que son capaces de hacerme feliz y por suerte, desde hace algunos años y debido a una mezcla de madurez y cambio de entorno me resulta más fácil sentirme así o a algo parecido a eso. Quizás solo sea que me veo más capacitado para engañarme a mi mismo pero lo que sí es verdad es que hoy en día me siento más afortunado que en tiempos pasados.

Sin embargo, algo me dice que a pesar de intentar autoconvencerme de que la felicidad es relativa, que a mi manera puedo llegar a ser feliz o que con poco puedo sentirme mejor que muchos que tienen más que yo (y no me refiero necesariamente a algo material), no debo estancarme en una cómoda situación y vivir siempre de ello, de esas sensaciones, sino que debo de ir un paso más allá para mejorar lo presente o para consolidar lo que tengo. Hay veces que, movido por euforias repentinas, siento que mi estado actual se queda pequeño y que puedo conseguir más. Imagino una situación idílica en la que todos los elementos responden tal y como los planeo y que solo es cuestión de voluntad decidirme a conseguirlos. Disfruto recreándome en esa situación hipotética que por momentos parece que puedo conseguir chascando un dedo.

Pero nunca me paro a recordar experiencias pasadas que me enseñaron que no hay que planear nada puesto que por regla general nada sale como uno imagina, puede ser a mejor o a peor, pero si se espera algo genial en la mayoría de ocasiones uno termina decepcionado. Esa es una de las principales ventajas del negativismo, que esperando lo peor el destino ya solo te puede deparar gratas sorpresas. Por eso muchas veces y en determinadas ocasiones, yo prefiero quedarme con la sensación de "lo que podía haber sido y no fue porque no me dio la gana hacerlo" a arriesgarse a mejorar y acabar perdiendo la serenidad y la aceptable satisfacción que ya tenía antes de hacer nada. Ese beneficio de la duda es con lo que debería quedarme y no dejar que lo especial de tener una ilusión en mente lo termine estropeando la realidad.

Creo que soñar con algo es más bonito que tenerlo, desde el momento que lo tienes se pierde esa magia y el valor (y mucho peor como en este caso, no conseguirlo). Así que y en vistas de que esto ya he empezado a perderlo, la próxima vez que quiera algo me limitaré a soñar con ello.

Mark Knopfler - Wild Theme
20 agosto 2007

Fuentes de vanidad

Mis años como universitario, salvo uno que fue de relativa estabilidad, fueron años decadentes, de apatía y monotonía generalizada, el gris es el color que se me viene a la mente al recordar. Con compañeros que nada tenían que ver conmigo, los fines de semana en un local de ensayo que por momentos resultaba un suplicio ir a tocar y noches de juerga con amigos que odiaba. Estaba siempre anclado a unas mismas personas y las pocas que conocía nuevas, eran adjuntos a ellos y por lo tanto, de la misma calaña. Por muy absurdo y patético que parezca, durante mucho tiempo mi única ilusión y a la que me aferraba fue la de tener un buen motivo para volver a reencontrarme con la clase de mi último año de instituto donde sí había gente que coincidía con mi forma de ser y con la que me encontraba a gusto, ilusión que murió después del fracaso de una cena que organizamos como ya comenté aquí en un artículo.

Era en aquella época donde más escribía en un diario en formato "word" que venía a ser mi refugio y donde releer lo que escribía me servía a duras penas como psicólogo (bueno, mejor "amigo", a los psicólogos que los den) a quien contar mis penas, ya que no disponía de nadie de confianza con quien hacerlo. En aquellos textos se hizo popular el término "fuentes de vanidad". Estas fuentes no eran más que hechos cotidianos que provocaban, en baja medida pero suficiente, autoestima para estar orgulloso de mí mismo por unos días. A saber: una buena nota en un trabajo, el agradecimiento sincero de alguien a quien había echado una mano en algo, las miradas pícaras de alguna chica en el metro, comentarios que dijeran que mis canciones sonaban bien o que yo era especial en algo en concreto... y la búsqueda de estas fuentes de vanidad, sobre todo en épocas de sequía, llegaba a ser una auténtica obsesión. Y es que tanto nuestra felicidad como la miseria dependen siempre de los demás, en mi caso más aún. Es lo que odio de la vida en sociedad.

Por aquellos tiempos yo no vivía, sobrevivía. Y en mitad de esa lucha encontré la felicidad de casualidad, o eso pensé en un principio. Pero pronto descubrí que era una felicidad artificial y forzada y no tardó en caer por su propio peso volviendo a la inestabilidad del día a día, demasiado sensible a todo y demasiado simple la satisfacción que me iban proporcionando esas fuentes de vanidad.

Aquella época se cerró a raiz de poner internet en mi casa. Es algo que, en un principio y entre la gente guay de la que me rodeaba, me daba vergüenza reconocer por la mala fama que tiene entre ellos este medio de comunicación y las personas que lo usan para eso, para comunicarse, pero que hoy en día lo digo con total orgullo. Internet me permitió encontrar gente afín a mí y cambié radicalmente de entorno para quedarme solo con quien realmente me interesaba, con quien me admiraba y me hacía sentir bien. Pero lo más importante es que tenía la seguridad de disponer de esa confianza en mi mismo casi cada día, como un contrato fijo te da seguridad económica. Aunque no niegue que aun hoy en día todas sas cosas aún me crean autoestima, hoy en día el término de "fuente de vanidad" como búsqueda de motivos para seguir viviendo, ha quedado obsoleto. Y si es necesario, encuentro el consuelo pensando en lo que ya tengo.

Gracias a todos los que os deis por aludidos.

Héroes Del Silencio - Fuente Esperanza
18 agosto 2007

...pues súbete la bragueta

Después de casi un mes sin permitirme editar el blog he querido recuperar este borrador que llevaba escrito desde hacía un año tras una conversación con el Hechicero en la terraza de un bar (sí, por fin los he conocido en persona) y que dejé en el olvido al ver como mi amiguete de giras Hueso se me adelantase con una crítica parecida.

Para mí cualquier cosa es arte si implícitamente refleja los sentimientos de su autor. La música, la pintura, la fotografía, algunas películas, esculturas... son capaces de ocultar sentimientos y emociones que el autor pretende trasmitirnos de una forma disimulada. Luego cada uno interpreta a su manera, pero ahí reside su gracia, que nos identificamos con una canción, un dibujo o una foto según nuestro estado de ánimo. Desde mi particular definición de arte, la arquitectura no la considero como tal. Las pirámides o el Partenón son interesantes de ver por su tamaño o por el hecho de que sea el legado de antiquísimas civilizaciones pero quien las hizo solo pretendía rendir tributo a sus respectivos dioses.

Pero hay un formato de arte al cual he cogido mucho asco y al que ya he perdido el respeto: la poesía. Cuando me pongo a leer poesías de gente aficionada, la gran mayoría de las no me transmiten nada, solo es una colección de palabras bonitas sin conexión ninguna con la misma retórica de siempre o una manifestación barata y facilona de la tristeza o del amor. No citaré la fuente del siguiente fragmento pero cabe decir que pertenece a alguien a quien un famoso grupo que también van de poetas le dijeron textualmente que "se nota que sabes escribir":

"No quiero ser el testigo de tu suicidio de amor. No quiero ser enemigo del paraiso del calor. No quiero ser condenado a cien noches sin tu olor. No quiero ser dersterrado al infierno del dolor. Quiero ser la marioneta de los brazos de tu pasion. Quiero ser la veleta que mueve tu corazon. Quiero ser el prisionero de la carcel de tus labios. Quiero ser el mensajero de la fe de nuestro dios."

¿Puede haber algo más típico que esto para hablar de amor? Estas metáforas, personificaciones o como se llamen de "sustantivo+de+sustantivo", amén del hecho de que alguien se autodenomine "poeta", es síntoma inequívoco para identificar a los de poca monta, casi todos. Para hablar de amor prefiero una letra sincera, algo que yo o cualquier persona normal que se precie le diría a su amada y no esa ristra de cursilerías cuyos ornamentos estilísticos los han repetido antes miles de poetas clásicos.

Pues por cada músico o pintor hay 10 poetas de estos entre la población. Y la culpa de todo la tiene la injusta popularidad de grupos como Marea (la etiqueta de "poeta" a Extremoduro fue la industria quien se la puso, no ellos, en una más de sus estrategias comerciales para poder vender así a otros grupos prefabricados a imagen y semejanza de Roberto Iniesta, ante el inesperado éxito de estos), que ni ellos mismos saben lo que dicen. La fórmula de Marea y tantos otros grupos (La Fuga, Despistaos, Albertucho, Poncho-K...) para venderse, al margen de colaborar con chorraditas entre ellos en los discos de unos y de otros, es la de crear una letra llena de retóricas que casi siempre hablan de amor dándoles un status de músicos profundos y sentimentales (y a muchos de sus oyentes una forma fácil de disimular su trogloditismo ante la sociedad) pero con una base rockera sin imaginación ninguna y con tacos y guarrerías esparcidas por la letra (soberbia la forma de empezar la canción "Ya lo dijo el Camaron": "Menudo pastel te ha tocado comer esta vez, cortar mi polla y atarme de manos y piés, atrévete") para que no se pasen de sentimentales y puedan ser tachados de "maricones" por el resto de la parroquia jebi. Aparte, Marea, como buen grupo prefabricado, también se preocupó de buscar alguna chorrada más que les hiciera peculiares y diferenciables como es el hecho de que se además de poetas, vayan de bandoleros a lo Curro Jimenez en sus fotos y muestren devoción por el flamenco (algo que ya hacía Roberto Iniesta para más inri), los gitanos, las saetas y esas cosas de la Andalucía profunda en sus letras.

Su cantante Kutxi Romero tenía que ser también original físicamente o en su indumentaria para hacer al grupo más reconocible, así que para casar con su status de poeta eligió la austeridad como estilo y por eso luce una barba peor cuidada que la de Ortega Lara cuando le liberaron, va lleno de mierda a los conciertos y viste arapos de mendigo, con su baston y su botella de vino (porque una de las máximas de estos poetas es que hay que ser un borracho, por culpa de las mujeres). Si en los 80, la imagen excesivamente glamourosa de las estrellas del rock hacía daño a la vista, este otro extremo también es bastante de mal gusto.

Kutxi también nos bombardea en las letras con su humilde pasado de albañil (como Fito y sus durísimos años tras la barra de un bar): "Decía que tenía el corazón alicatao hasta el techo, que a ver si le podía hacer yo una cenefa a besos...". Cosa que me hace dudar aún más de la autenticidad del sentimiento que según ellos les ponen a sus letras de amor, y no por la cultura que puedan dejar de tener los albañiles sino por la fama que tienen estos con las mujeres de buen ver que pasan por delante de una obra. Quizás ese principio de la canción del Camarón ya se lo había vociferado a alguna desde lo alto del andamio.

Con gente así vendiendo miles de discos resulta muy barato ser poeta hoy en día, y de está forma se apunta al carro de lo romántico y a escribir combinaciones al azar de palabras como luna, soledad, tristeza, amor o noche cualquier tontolaba que le gustan todos estos grupos y quiere parecer distinto de sus amigos punkis y quedar como sensible ante las mujeres.

Yo prefiero la prosa, no quedará tan bonita como una rima bien hecha pero no engaña a nadie. Da mayor libertad para expresar tus sentimientos, que es de lo que se trata el arte de verdad. Y quizás por eso a todos les da por la poesía, hay más reglas que les atan para hacerlas así que, cuanto más común sea el recrearse en retóricas menos se aprecian sus carencias emocionales.

Y tu, ¿eres poeta?...

Kutxi Romero que, como buen navarro, se arranca por sevillanas.

Jarabe De Palo - Quiero Ser Poeta
14 agosto 2007

Otra más de recuerdos televisivos

Cuando hace unas cuantas entradas decía que en los primeros 90 todos éramos adictos a la tele, no estaría de más precisar que en realidad éramos adictos a Telecinco. "La cadena amiga" se estrenó en marzo de 1990 habiéndonos bombardeado meses antes con publicidad de las cosas que emitiría y al menos en mí creo una gran expectación. Telecinco sabía muy bien qué es lo que quería ver la gente así que de entrada ofreció dibujos a los niños y programas con tias buenas para los adultos (las Mama Chicho y las Cacao Maravillao). Y para los niños y en la campaña de publicidad anterior al estreno, al margen de las imagenes de unos dibujos dedicados al futbol, llamaba la atención otras de unos forzudos dándose supuestamente de hostias en un cuadrilátero. Esto era Pressing Catch.

Recuerdo que la primera impresión que tuve de aquello fue parecida a la que aun hoy en día siento al ver una corrida de toros y esto es, no soportar ver una masacre. Un tio llamado Iron Man, que a pesar del duro nombre los comentaristas se referían a él como un "pardillo" (que era el nombre que le daban a los sparrings), era machacado por un tal André El Gigante. Aunque todo era fruto de mi ingenuidad como niño porque no había que esforzarse mucho para comprobar que los términos equivalentes a "dar una paliza" eran en sentido figurado. El Wrestling era en realidad un teatro en donde lo único real eran los espaldarazos que algunos se daban contra la lona, los mamporros y el sufrimiento de los luchadores era fingido y normalmente las peleas resultaban tan cómicas que parecían películas de Bud Spencer y Terence Hill. Pero a pesar de todo lo seguíamos con entusiasmo ya que era parecido a ver Caballeros Del Zodiaco o Bola De Dragón, sabías que iban a ganar los buenos pero tenías intriga de ver como se desarrollaba todo (siempre me he preguntado quien decidía la historia en Pressing Catch). Aunque la verdad, no eran muy originales. Porque cuando se enfrentaban dos buenos luchadores, casi siempre uno querido por el público contra otro odiado, la historia es que después de intercambios de golpes y llaves, el malo ayudado por el manager de turno hacía juego sucio y ponía contra las cuerdas al bueno. Pero este, con un esfuerzo sobrenatural (por ejemplo, el baile de San Vito del Último Guerrero) acababa sobreponiéndose y ganando el combate (como Seiya, sin ir más lejos). Rara vez esta teoría fallaba y el malo ganaba (aunque si lo hacía, era siempre por malas artes) pero lo que era infalible es que el luchador que saliese a escena primero nunca ganaba y normalmente era el malo.

Por eso, lo que más molaba de todo era un torneo que se hacía una vez al año por el mes de enero llamado Royal Rumble en el cual iban entrando al ring cada dos minutos más o menos un nuevo luchador, llegando a haber un montón de ellos sobre el cuadrilátero en determinados momentos y estos solo eran eliminados si los echaban fuera del ring. Y era lo que más molaba porque era lo único que te deparaba algo de sorpresa, ya no era saber el ganador de una pelea entre 2, sino el ganador de una pelea entre 30 y no era siempre Hulk Hogan, menos mal.

Hulk Hogan era el número 1 y el más querido por el público. Y lo era porque, en otro ejercicio de patriotismo barato por parte de los americanos que eran quien montaban todo este espectáculo, Hulk Hogan al terminar cada pelea victoriosa ondeaba la bandera de las barras y las estrellas mientras sonaba una canción que decía "soy un auténtico americano, lucho por los derechos de cada hombre, lucho por lo que es justo, lucho por tu vida" (lo mismo por lo que luchó el otro auténtico americano de Bush cuando invadió Irak) mientras el público gritaba eso de "iu es ei!". La política estaba a la orden del día y en plena guerra del golfo había un par de luchadores que representaban al bando enemigo: el Sargento Gorila (que antes de eso era pro-americano y que salía en series de dibujos y era un muñeco de G.I. Joe) y el Coronel Mustafá. Aunque también se odiaba a todo luchador que fuese canadiense como Mountie, el poli de Canadá, y Terremoto Earthquake.

Cada cierto tiempo surgía un "malo malísimo" a vencer por Hulk Hogan: el propio Terremoto Earthquake, El Enterrador (con su esperpéntico manager Pablito Terrores), Sid Justice, Yokozuna... Hulk Hogan tenía también amigos, porque esto era muy común en Pressing Catch, que cuando algun malo pegaba a Hulk Hogan estos amigos como el otro patriota de Jimmy "Estaca" Duggan o el British Bulldog (que era inglés y curiosamente le quería la gente) odiaban automáticamente al malo en cuestión y se organizaban peleas alternativas entre el equipo de los buenos contra el de los malos.

Una de las cosas más divertidas de Pressing Catch era la peculiaridad estética de cada luchador, amén de la parafernalia que rodeaba a cada uno. A casi todos se les conocía por algún seudónimo y salvo Hulk Hogan, si a alguno se le conocía por el nombre solía ser síntoma de ser un ridículo, como Dino Bravo y sus pintas de tio en gallumbos en las películas de Pajares y Esteso. Peculiares eran por ejemplo Big Boss Man, un policía que era muy querido por el público (aquí en España le habrían odiado por el mero hecho de ser policía), Macho Man (que como el propio nombre indica, era gilipollas), Razor Ramón (otro del mismo palo y con pinta de chuloputas), el Vikingo, el Bárbaro y el Mercenario, los cuales a pesar de tener una apariencia temible (la musculatura y la altura del Mercenario eran tremendas) siempre terminaban mordiendo el polvo, el Serpiente Roberts que llevaba una pitón a sus combates, el Gigante Gonzalez, un bicho de 2,30 de altura, etc, etc, etc. Mis favoritos, como siempre, estaban entre los odiados por la mayoría como Mr. Perfecto (uno de los luchadores más tecnicos y que menos empleaba la fuerza), Ted Dibiase (El Hombre Del Millón de Dólares) o el propio Enterrador (aunque este le molaba a casi todo el mundo).

Los comentaristas Jose Luis Ibañez y Hector del Mar demostraban poder narrar entretenidamente sin caer en la estupidez extrema de Andrés Montes en los partidos de La Sexta. Hector del Mar era el Hombre del Gol en Radio Intercontinetal por aquellos tiempos, y tenía una peculiar forma de hablar: "Hulk Hogan le agarra por el calzón-n-n-n-n-n", "...y le tira fuera del rín-n-n-n-n-n-n". Además ponían nombre propio a algunos personajes del entorno del Pressing Catch como a los managers (aunque a estos había que darles de comer aparte) y a los movimientos que hacían los luchadores como por ejemplo, la sillita eléctrica (que si la hicieran de verdad suponía una castración en toda regla). Y estos comentaristas nos alentaban para tener simpatía por El Matador Tito Santana, que sin ser español al menos era mexicano entre tanto yanki. Y lo conseguían. Aunque este tio a veces se vestía de torero y una vez más me jodía que se nos identificase con el tópico de toros y flamenco.

Cada luchador tenía un "golpe final" que una vez ejecutado solía terminar el combate puesto que el rival, siempre que no fuese Hulk Hogan, no se solía levantar ya. Así teníamos el DDT del Serpiente Roberts, la sentadilla de Terremoto Earthquake, la llave del sueño del millón de dólares de Ted Dibiase, etc.

También estaba la categoría por parejas de los cuales Los Malditos (Legion Of Doom) venían a ser los Hulk Hogan de la lucha por parejas, es decir, eran los favoritos del público y los que casi nunca perdían. Y al igual que sucedía en los combates individuales, si los luchadores llevaban una indumentaria poco llamativa era sinónimo de que eran unos cualquieras, y estos Malditos solían llevar antes de los combates unos petos con pinchos al estilo patriarca de Caballeros del Zodiaco, lo cual imponía bastante a sus rivales. El golpe final de estos era bastante salvaje y las caidas en pressing catch era de las pocas cosas que eran reales: uno de ellos sostenía "a monas" al rival mientras el otro se subía a una de las esquinas y le empujaba desde ahí, cayendo en una escalofriante postura. No he podido encontrar en el youtube ningun vídeo específico de esto hecho por ellos, pero sí este. Y que conste que en el pressing catch no había colchoneta.

Otros favoritos del público eran un duo llamado The Rockers pero como la década de los 80 todavía era reciente, los rockeros no eran costras con pinta de troglodita y cinturones de balas, sino unos horteras con pelos inflados en la peluquería. También la Fundación del Corazón, en la cual estaba Bret Hitman, un tio que tenía pinta de gilipollas pero me molaba como luchaba. Luego en el bando de los malos estaban los Demolition, mis favoritos y que llevaban una indumentaria puramente sado, los Nasty Boys de estética matrixpunkarra, Poder Y Gloria... Aunque lo de los Sacamantecas mejor verlo. Solo un público como el americano podía ponerse a hacer ese gesto cuando lo hacían ellos, hombres y mujeres, niños y viejos.

En 1993 la cosa empezó a decaer y durante el verano lo retiraron de la tele. Hoy en día tengo constancia que sigue existiendo y que incluso aún hacen apariciones Hulk Hogan y otros enchufaos pero la prueba definitiva de que esos años del 90 al 93 fueron la época dorada de ese espectáculo (iba a decir "deporte") es que los combates de ahora se celebran en lo que parece un club de boxeo, para no mucho más de 1000 personas de público, a diferencia de aquellos tiempos en donde llenaban el Madison Square Garden.

¿Y cómo influyó todo esto en nosotros? Pues yo para empezar, encargué a un familiar carpintero que me construyera un ring de madera, al cual yo me encargué de ponerle las cuerdas elásticas, los protectores para las esquinas, de pintar el logotipo de la WF en el centro y de ponerle las telas que colgaban de los lados. Y ahí luchaba todo muñeco que tuviese: desde He-Man y tortugas ninja hasta G.I.Joe o muñecos verdaderos de pressing catch. Aunque entrando ya en un plano más peligroso, yo me flipé tanto que quise imitar esos movimientos con alguien. Y había un chaval en mi parque que tendría unos 3 años menos (ahora es un bakalaero muy chungo) y que pesaba poquito. Pues en cuanto se despistaba le cogía y le hacía una sillita eléctrica. O peor aún, aquello que descubrí que los americanos llamaban "piledriver" que consistía en coger y poner del revés al tio en cuestion, con las piernas hacia arriba y mientras, te dejabas caer para que su cabeza impactase contra el suelo. Pero al menos tenía la decencia de hacerselo al chaval en un jardín y no en suelo duro.

En fin. Pues esto era pressing catch, una soberana gilipollez pero que por aquellos tiempos nos entusiasmaba a todos.

Marilyn Manson - The Fight Song
3 julio 2007